讀者和男友在一起的時間差不多也有兩年了,雖沒有別人的那般轟轟烈烈,但也有過穩穩的幸福和甜蜜。
可是不知道從什麼時候開始,兩個人的感情就發生了微妙的變化。
兩個人畢業之後找的工作都比較忙,常常是神龍見首不見尾,由於被工作剝奪了太多太多的時間精力,使得兩個人回到家也沒有力氣再去聊天。
所以,彼此也不知道到底度過了多少個無言的夜晚。
讀者不禁回想起之前兩個人在一起的那段無話不說的時間,雖然都是窮學生,可吃一碗泡麵也可以收穫幸福。
可如今呢,經濟獨立了,幸福卻距離自己越來越遠,就連讀者想要主動拉近關係,男友也含糊其辭,拒絕溝通。
讀者便知道,這段感情可能也就只能走到這了。
於是,她提出了分手,原以為男友會挽留,可對方並沒有,只點頭說好,沒有絲毫猶豫,這讓讀者懷疑兩個人之前的甜蜜美好都是裝出來的。
而讀者也很奇怪,為什麼女人一提分手離婚 很多男人就直接同意了?
所有的離開,其實都是蓄謀已久
太陽不是一下子就落山的,所有突如其來的離開,都是蓄謀已久。
或許男人早在我們之前就已經察覺出了兩個人已經不再適合繼續走下去了,可他們什麼也不說。
可能還抱有僥倖心理,可能只是想把責任都推在我們身上,然後自己置身事外。
愛情是需要兩個人經營才可以幸福起來,但摧毀它只需要一個人就可以了。
心理學家曾經說:”人是自私的動物,有時為了自己的私慾,全然放棄自己理智的思考。”
對於我們來說,分開是一件不美好的事情,但萬物皆有裂痕,那是光照進來的地方。
我們會失去一個人,會失去一段感情,這也恰好可以證明我們是不合適的,也有利於我們快速做出決策,以免在一段不稱心如意的感情當中消耗太久。
有的人不提離開,不過是不想把責任攬在自己身上罷了
人們普遍有一個公平認知謬論,即他們會先入為主,會依賴已有的經驗,在判斷一件事情的對錯時,受委屈的是需要保護的,而進攻的就是過錯方。
之前有一個很火的泰國廣告,老闆娘很兇,顧客買肉的時候,老闆娘大著嗓門非說對方少給錢了,顧客解釋也沒有用,她仍舊依依不饒。
有人將這一段內容發在了網上,一時間網友的口誅筆伐,紛紛指責老闆娘不近人情,太囂張跋扈。
而事實卻是,當時有扒手準備偷顧客的錢,老闆娘這麼做是為了提醒顧客。
所以,在這種情況下,輿論地影響會壓垮一個人。
同樣的道理也適用兩性關係,以理性思維方式為主的男人又何嘗不明白這個道理,只不過他們用錯了地方。
他們其實早就不愛另一半了,也早就想說分手或者是離婚,可他們緘口不言不是因為他們不捨得對方,而不是不想將分手或者是離婚的責任擔在自己身上。
他們會採取冷暴力來逼迫另一半主動離開,或是分手或是離婚,這正合他們意,自然會毫不猶豫地答應。
這樣一來,既達成了自己的目的,還不需要承擔責任,何樂而不為?
只可惜對這段感情認真投入的女人了,以為自己遇到了良人,不過是一場笑話罷了。
索性,我們可以對一段不如意的感情及時止損
心理學當中有一個沉沒成本效應,它指的是那些已經付出的但沒有辦法收回的成本,例如時間、金錢、情感等等。
由於人們普遍都有損失憎惡的天性,所以,在面對沉沒成本的時候,往往都是不忍割捨的。
例如買了一張電影票,即便是覺得電影院無聊至極,也還是因為花了錢而把它看完。
但是,這樣一來不僅浪費了電影票錢,還浪費了寶貴的時間,賠了夫人又折兵。
現實生活中,有的姑娘明明已經察覺出了男人不愛自己了,因為花費了時間和情感,總也捨不得放棄。
這樣的處理方式,只會讓女人在一段不合適的情感當中損失更多。
瑞卡斯曾說:“人生的旅程就是這樣,用大把的時間迷茫,在幾個瞬間成長。”
不合適就是不合適,沒有什麼捨不得的,既然感情已經變得索然無味了,既然對方已經不愛自己了,那就及時止損。
及時止損,才是一個成年人在一段感情裡最高階的自律。
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