我的一生都要用來治癒童年

我現在應該算至少我家族人認為“都市白領”一族了，拿著在所在城市還算不錯的薪資，有著一個說出來還不錯的崗位，精神富足，不需要面臨日常雞飛狗跳的生活，因為一週可能家裡開火 2-3次。想買的東西似乎也都還算行，畢竟不追求奢侈品，不過度揮霍。還在工作的工作中依靠自己買了車，買了車位，進行房子裝修，甚至還考了研。貌似從一個小村莊出來的一個平凡普通的姑娘，是不是似乎還行。

可現實是，我一點也不快樂，很焦慮，睡不著的時候，會無端哭泣，會覺得整個人時時刻刻的壓力很大。那種被壓的無法喘息的感覺真的我到現在依然清晰。翻來覆去，手機螢幕暗了又亮，亮了又暗，黑暗似乎要將人吞滅，等早上醒來的時候，似乎晚上的一切都與我無關了，我的還是一個成熟的大人，穩定的社交，半穩定的情緒進行“行屍走肉”的一天生活。

我最喜歡的就是假期了。不是因為可以出去玩遊遍河山，而是因為我可以盡情的做自己，幾天不需要出門，幾天不需要應付生活，應付社會，也應付外表的我自己。我可以一天不吃飯，也可以在夜晚11點忽然想起來點個外賣，說不健康也好，對身體有害也罷，但我至少能夠自在些。你說具體為什麼呢？為什麼不知道滿足呢？為什麼什麼都無法讓人快樂呢？

小時候，我自身身體長得是有缺陷的，大概遭遇到什麼呢？不敢抬頭看人，不敢直視，上學的時候經常有人當面直接嘲笑我，我也不敢反駁，甚至於因為數學成績一直不好，又因為身體原因而被數學老師直接嘲笑，說我這樣的又迷瞪又笨，哪怕到現在我遇到失敗的時候依然耳邊會想起這個老師說這個話的表情和語氣。你看我哪怕現在也不敢直接說出自己的身體問題。

小時候家裡窮，父母因為我學習不好，長得不好，人也笨笨的不是很愛說話，而並不喜歡我，不管我做什麼都會說我笨，輔導作業更不可能，大概大家也都知道，20年前的農村天天父母忙於農活，哪有時間操心孩子的學習，也沒閒錢去買輔導書，更不別提各種興趣班了，那時候的我都不知道還有興趣班的存在。不僅父母，身邊的其他人也是，不管我內心是否能夠承受都會直接當面指出我的身體問題。

也許會說為什麼不做手術呢，是呀為什麼呢？我做手術差不多出生20年之後了，因為父母從沒想過，是自己越來越大越來越自卑，給父母提出，最後沒任何瞭解直接找了一個醫院直接做手術，當然是做完了手術，你說沒改變，也不是，你說改變了，不問題還在。但我能說什麼呢？我沒錢，我沒主見，我自卑我什麼也不敢多說。

慢慢的就這麼普通而混沌的過著，因為家裡還有兄弟姐妹，從小衣服我都是沒有挑選權的，需要他們挑選後，剩下的那就是我的，在上初中之前，剩下的都是沒有的，直接都是穿他們穿過的，如果僅僅破也沒事，關鍵是打的還有補丁。

我想說一件我現在記憶尤新的事情。

小學畢業不是拍畢業照嗎？老師要求大家都穿上自己的衣服，我那天穿了一件自己很喜歡的衣服，當然不是自己的，而是家裡人剩下的不要的，從買來我就很喜歡，但我是沒資格穿的，但為啥沒資格，我現在也沒明白，但那家衣服一直在我心裡閃閃發光，後來拍照，想著穿自己喜歡的衣服，我發現我一件好的衣服也稱不上有，最後穿了這個，你知道吧，膝蓋正好有個補丁，幸運的是，我個子矮，所以我可以被老師點名蹲在第一排，我就很巧妙的用膝蓋蓋住了那個補丁，裝作那只是我的一個姿勢，多麼的心酸。

後來終於有了一件真正意義上屬於自己的衣服，是一套裙子，你知道，那套裙子真的在當時的我心裡揮之不去，我軟磨硬泡拉著不走，終於父母給我買了，那是我唯一小時候擁有的一個裙子，所以我很愛惜，愛惜到什麼程度呢？現在這個裙子依然家裡能夠找到，家裡的小孩子都能夠穿，沒有褪色，沒有破損。

你知道現在的我，特別愛買衣服，每次買了以後毅然覺得自己沒有衣服，彷彿只有多買衣服才能讓我有更多的安全感，看著滿滿的衣櫃才覺得生活似乎有點期待。就下圖類似這樣的櫃子，我的衣服一個櫃子完全不夠的。

但似乎這也並未讓我很開心。

因為從小的經歷讓我還形成了一個性格，那就是討好型人格，為什麼呢？

小時候爸媽經常吵我，說我笨，說我傻，啥都幹不好，需要去天天干農活，當然導致現在面板也不白，活幹不好會被chaos，每次回家，真的家裡亂的不行，我就像被訓練了一樣，每天會打掃衛生，給家裡能放水的地方都備好水，衣服疊好，覺得父母回來會誇我懂事，但我得到的更多的是被吵，當他們找東西找不到的時候說你沒事收拾他幹啥玩意？淨沒事幹，天天閒的，胡亂收拾幹啥，就是不管如何最後就是我的錯，我不該幹。

其實我只是個孩子，只是希望一次父母的肯定和誇讚。但從來沒有，哪怕現在我爸媽覺得我接受了高等教育理所當然應該懂很多，哪怕學歷比兄弟姐妹高，解決了他們解決不了的問題，父母也會說，如果他們跟你一樣見識了那麼多肯定比你聰明。這已經是我長大以後聽到的話了。但如果我現在有些事情沒有幫忙解決，我父母會說上學上傻了，都學的啥啊，啥也不會，上學都白瞎了，這是我已經到現在會聽到的話了，你知道嗎？我已經反駁都懶得反駁了。