剛剛經歷過春節返鄉洗禮的大齡未婚男女青年們肯定都感受到了來自家鄉的親朋們的催婚催生的熱情。
這是成年人怎麼也躲不過去的“一道關”。你沒結婚就催你結婚，你結了婚沒生娃就催你生娃，你生了娃沒生二胎就催你生二胎，你說你生完二胎了就沒事了是嗎？
顯然並不是，大家該
催著你給孩子找物件結婚
了。也就是說，
這是一個無限死迴圈，無解
。
在熱搜新聞中，有一位母親
僱傭了外賣小哥在自家樓下拿高音喇叭催自己孩子找物件，結婚
；還有女孩子因為沒帶男朋友回家也不想相親，
被家裡人（外婆）趕出門外，零下2度的情況下跟自家狗狗一起睡地上互相取暖
。
誠然，這些新聞有可能是
故意的擺拍或炒作
，但
催婚催生確實是一個長期存在的社會現象
。
其實呢，對於催婚催生這事也不用太過緊張或在意。
待我們來討論一下如何化解。
1 花花世界何必當真？
過年跟親戚朋友們聚會，無論是同學、同事還是七大姑、八大姨都會問問你的婚戀狀況。最極端的，甚至連出租車司機跟你閒聊時都會問這類話題。
覺得他們很煩，干涉了自己的隱私？
確實有點，但我們得弄明白
他們提出這類話題的基本原理
。
那就是——只能聊這個話題。
為何？
聊時政，三觀不合的人過不了兩句就會吵起來；聊興趣愛好，每個人的興趣愛好又是不同的；聊經濟、歷史、地理，聊淺了沒意思，聊深了又沒人懂。
大家圍坐在一起，大眼瞪小眼尷尬地沉默總不是辦法。於是，
詢問婚戀狀況就成了一個通用話題
。
我們喜歡也好，反感也罷，都不能改變這個話題在家庭、朋友、同事新年聚會中的
統治力和絕對核心
地位。
你以為別人是真關心呢？
別逗了，沒人真那麼關心你，只是找一個話題而已。
這人啊，別不拿自己當回事兒，但也別太拿自己當回事兒。那麼，如果你不想進行這個話題，怎麼辦呢？
對於這種
純屬找話題，閒搭腔
的問話，你也敷衍一下回答就可以了。對方不會進一步較真。
比較簡單就是一句“暫時不想考慮”一筆帶過。
比較狡黠又不失體面的迴應方法是：
以自嘲和稍微自我貶低的方式強調自己的條件還不會被帥哥/美女看上
。
比如：說自己工資低，長相一般，別人的條件都是“
有車有房，父母雙亡”，自己卻是“沒車沒房，四世同堂”
……
這樣一來呢，那些催婚催生的人非但不會進一步催逼，反而會主動來化解你心中的苦悶。大家寬慰你，陪你喝兩口，這個話題也就煙消雲散了。
都是成年人，沒必要因為一個自己不喜歡的問題而跟別人爭得面紅耳赤的，尤其是過年期間，誰都想有個好心情，不是嗎？
2 遇到故意找茬的
但是，另一種情況就不一樣了。那就是對方明顯帶有炫耀自己幸福家庭或純因為“看你不起”而有敵意地跟你催婚催生。
這種確實就不太令人愉悅了。我們簡單給大家說一些具備可行性的迴應方法以供參考。
第一種方法是：針鋒相對，找對方的痛點回應。
比如，對方逼你搞物件、談戀愛，你可以按對方的真實狀況迴應，比如：你倒是結婚多年了，聽說兩口子老吵架？你們生孩子倒是早，聽說孩子補習班的錢都捉襟見肘吧？你有車有房，孩子有倆，可是看你們兩口子壓力大的，30多歲就不少白頭髮啦……
總之就是諸如此類的直接回應。不過，這樣的迴應有跟親戚朋友斷交的風險，使用需謹慎。
第二種方法是：順著對方的話，給他/她出難題。
對方不是嘲笑你咋還沒找物件嗎？你就讓他/她趕緊給你介紹一個的啊。
把條件開得苛刻點，各種難題多來點，讓他/她去給你物色，絕大多數情況下對方就啞火了。
對方催著你生孩子，就告訴他/她，您趁著老當益壯再多生幾個，給我們做做榜樣。
第三個應對方法：
對於那些特別嚴肅認真跟你來深談這件事的，你也只能嚴肅認真地去談自己的人生觀、價值觀，世界觀了。
雖然最終也誰都並不能說服誰，但至少一次深入的對壘下來，無論對方是親戚還是同事朋友，基本幾十年內都不會跟你進行同一話題的第二次對話了。
但是，如果是自己的父母一直在這個問題上步步緊逼的話，那隻能是把“常回家看看”改為“少回家看看”了。
3 婚姻與生孩子的本質是什麼？
有人說“強扭的瓜不甜”，“幸福婚姻和健康孩子不是靠催就能催出來的”，“拔苗助長最終就是根斷苗折的苦果”，但你架不住一些人的目的本就不是為了你的幸福和你可能的未來孩子的幸福，而就是
單單純純的催婚催生，程式化的催婚催生
。
還記得去年3月份的一個話題，當時
盤踞了微博熱搜第一
，引起了無數網友討論。最終，催婚父母的做法連共·青·團·中·央都看不下去了，出來為年輕人站場。
“2022年3月28日，江蘇徐州。大三女生張同學發影片稱，媽媽讓她請假離校去相親。張同學稱，在家的時候舅媽給她介紹相親物件，男方比自己大三四歲，家人讓她積極配合，因為她
今年才20歲
就拒絕了，返校後以為事情告一段落，結果媽媽發訊息讓她請假出來相親，如果不同意就不讓進家門，覺得很離譜。”
這件事情愈演愈烈後，共·青·團·中·央果斷髮文力挺年輕人。
重點摘抄如下：
討論“年輕人結不結婚”這個問題時，
有三個常識不容忽視
：
1。 婚姻是高度個人化決策，年輕人的選擇自由應當得到充分尊重；
2。 我國婚育政策的著力點是減負減壓而非催婚催生；
3。 年輕人在“非完美”狀態下進行長遠決策的勇氣應當得到充分鼓勵。”
這三點說得已經十分到位了。
什麼是婚姻的本質？說來可能並不浪漫，
很大程度上其實是互取所需
。
最近幾年東北老年人的相親節目非常吸引廣大吃瓜網友們的關注，其中一些老人互相提的要求都非常直白與露骨，其中包括對房子的要求，甚至對房·事的要求。
其實這樣挺好，
婚姻就是要追求幸福，至少追求物質條件。
心明眼亮地提前講好各種條件，看看對方能否滿足，其實是不來虛的，挺好。
這比啥都不提，就單純地催婚催生強一萬倍。
咱們再聊幾句更本質的吧：
婚姻是創造幸福的，創造不了，不如不婚，如果步入婚姻反而創造了痛苦，則堅決不婚；生孩子則是比婚姻還要嚴肅的事情，你把孩子帶到世界上，就要給孩子良好的教育，充足的物質條件和光明的未來，
至少也得是看得見希望的未來
。
如果這些有一樣做不到，那不如不生，如果這些都做不到，那堅決不生，海枯石爛也不生。曾經有一位朋友說過的一句話令人印象深刻：
“如果我的條件非常不好，那每當我想起自己的孩子未來要在溫飽線上掙扎，要在社會底層跟別人拼個你死我活的時候，我就肯定不會生這個孩子。”
我們說句非常實在的話：
一個人無論婚與不婚，生與不生，完全是個人的選擇，旁人（包括親戚、朋友、同事、家人）都只能祝福，無權過問，更無權催逼。
結婚與生娃都是需要你自己負責到底的人生大事，不是小打小鬧的兒戲，更不能耳根子一軟，腦門子一熱就草率行事，那樣最終只能害人害己害孩子。
遇到那些不談福利，不談教育，不談保障，甚至都不瞭解你具體的生活狀況就一味催婚催生的人們（無論現實中的親友還是網路上的博主），能遠離就遠離，實在忍不住就罵他們幾句吧。
