24到36，就是畢業到現在。
12年的時間，其實並不算遙遠，但記憶已經有些模糊。
2009年，畢業後的第一年，除了幼稚的雄心壯志——我，一無所有。飄蕩在南京的某一角落，總是用自己討厭的偽笑面對每個人，然而現在看來，那個笑容雖然不敢說真誠，但絕對從容。
而坐落在南京的那個公司，後來被每一位中國人知曉。
24歲的自己，總是固執地以為自己不再年輕，無人的時候，就會翻出虛偽的多愁善感，彷彿要感動整個世界，到頭來卻只是感動了無人關心的自己。
24歲的自己，總是懷念那段曾經瞧不起的校園時光，以為她不夠精彩，以為她不值得喝彩。直到自己離開，才發現那裡的每一棵樹，每一朵櫻花，我都無法釋懷！還有散落在世界各地的天涯同窗。
畢業離別以前，總以為我們會相聚很久，直到淚流滿面的那一刻，才知道這可能是最後一次離開這座城市——青春，就這麼在我們不珍惜中，悄悄下車，留在了那張終究要泛黃的相片中。
其實，我們懷念的不是青春，而是青春裡沒有得到的那個人。
轉眼間，一年瞬逝，我毅然決然地離開了當時還不算偉大的公司，去尋找自己的夢想。當然，我也錯過了陪她一起偉大的機會。
寫一本書，這就是我的夢想。8個月的時間，一本26萬字的書，赤裸裸的打了我的臉：
你以為的那些能力和付出，最終只能用來嘲笑自己。
於是，從幻想中迴歸現實。而此時的我，那一點僅存的雄心壯志，也如同被丟棄的菸蒂一般，慢慢逝盡了最後的煙線。我終究還是明白了：
夢想可以超越生活，但終究要屈服於生存。
不要認為錢很骯髒，這並不是它的本色。那些瞧不起銅臭的人，往往生活也很骯髒；相反的，整天混在銅臭堆裡的，卻一直很有藝術。我們經常在網上對那些有錢人指指點點，取笑謾罵，
其實我們恨的不是有錢人，而是那個有錢人為什麼不是自己？
彷徨了2年時光之後，突然就選擇離開這座城市。在我眼裡，
每個人的離開，都有他不可告人的狼狽，只不過找一個理由甩鍋而已。
離開前，總要來一場看似真誠的儀式，然後彼此說一些不著調的邀請和看似很在乎的諾言。總結來說，六個字：
來，歡迎；
走，歡送！
最後你會在送別儀式上得出這樣的結論：
不願你離開的，未必喜歡你；
希望你離開的，未必討厭你！
誰，還不在別人的生命中當幾次過客呢？從此以後，你最多存在於對方的通訊錄裡，僅此而已。
離開了那座城市，我回到了家鄉。
曾幾何時，家鄉成了渴望又不安的地方。渴望的是與家人相聚，看到家人的笑臉；然而，
不安的是小村沒怎麼變，父母卻老得明顯。
那一年，我26歲。
我的故鄉——濰坊，一個故事並不多的城市，卻留給了我很多難忘的經歷。濰坊的第一份工作經歷，並沒有太多的感悟與體會，身邊的同事一個個的離開，已經讓我麻木到習以為常。慢慢看透了一些人，明明抽你的血，卻說他很關心你，此時會深刻地體會到詩人的那句名言：
黑夜給了我黑色的眼睛，
我卻用它尋找光明。
這樣的離開，不是第一次，但也絕不是最後一次。
而在這期間，我開始了人生真正意義上的第一段感情，不過，的確有些模糊了。
每一段付出過感情的分離，都會有撕心裂肺的刻骨。我會刻意地迴避所有與之有關的人和物，終究明白了那句：
你害怕的不是分手，而是重逢。
人生的每一道坎，都必須邁過去，只不過有些坎，會一直留在心中。
你忘，或者不忘，都會伴隨一生，或是財富，或是累贅。就像你奉獻的初吻，只有記憶，卻遺忘了感覺。
就這樣，過了很長一段時間，我無法明白一件事情：故事裡的人走了，為什麼故事還在？
直到我的她幫我書寫了一個我喜歡的新故事。
一段2年的感情結束之後，我們開始了。
2014年，相互調研；
2015年，實施專案；
2016年，略；
2017年，我成了她的一個核算專案；
故事很簡單，簡單的沒有任何波瀾，簡單到連我們自己都覺得從開始就看到了故事的結尾。
然而，我不是一個行動裡充滿浪漫的人。但如果用文字找浪漫，我有千千萬。
你不在我的青春裡，願你在我的餘生裡。
你若未老，
我便與你赴逍遙；
你若已老，
我便與你渡晚橋。
看雙燕回巢，看晚霞殘照，
你臉上歲月的粗糙，
都是我手裡的驕傲！
這段文字，原本在生日之際送給她，但我出差外地，還是錯過了。
時間來到了2018年，我們開了一個目前還不盈利的分公司：我的女兒。
女兒出生的那一刻，我淚流滿面，不是因為她的到來讓我欣喜若狂，而是自己愛人付出了太多。初到人間的精靈，就像一棵剛剛破土的嫩芽，想親近卻又不敢擁抱。那是一種煎熬，但卻很幸福。
你幾乎每天都會幸福地看著她，心裡不覺得問到：這麼小，什麼時候才能長大啊？
即便如此，她還是在你每天的關注下不知不覺地長大。你已經記不清她什麼時候走出了第一步，她什麼時候叫了第一聲爸爸媽媽，她什麼時候露出第一張笑臉。一轉眼，她到了上幼兒園的年齡。
我對她沒有太高的期望，我漸漸地意識到，
無論留給孩子什麼，都不如給她一個正確的三觀。
於是，在幼兒園的家長寄語中，我寫下這樣的期待：
恭退謙讓形於外，仁義禮智蘊其內。
言未必信，行未必果。
財，取之有道；物，用之循善。
己所不欲，勿施於人。
不求吾女成鳳，但願平安無虞。
孩子，多少人一輩子顛蕩起伏，卻仍然無法看淡人生之苦。生活給你的痛與苦，要時刻牢記，但同時你還要熱愛它！只有這樣，你才會知道幸福快樂很珍貴，但也很簡單。
生活是需要務實的，你做的每一件事，一定會在未來的某一刻以某種方式回饋你。所以父親希望你長大以後，不要用自己的碌碌無為，來安慰自己的平凡可貴！你可以假裝努力，生活也可以陪你演戲，只是它不會告訴你，它可以無所謂狼藉，而你會一敗塗地！
尚幼的她還不能明白這裡面的道理，但她會明白的。
孩子是一種離開三分鐘就想，見她十分鐘就夠的幸福和無奈。她任性時你氣上心頭，她調皮時你幸福滿滿，她哭鬧時你愛恨交加，她撒嬌時你無法抗拒！她會把玩具丟的到處都是，也會開心地和你分享學會的新技能。
她笑，心都化了；她哭，心都碎了——這就是女兒！是父親生活中的魔鬼，但也是生命裡的天使。
其實，相對於我們，爺爺奶奶陪伴她的更多！
子曰：父母之年，不可不知也！一則以喜，一則以懼。
去年父親住院，做了一場大手術。醫生一項一項的告訴我，手術期間和結束之後可能會出現的狀況，雖然醫生說的很輕鬆，但我心如刀割。
最後，我還要用幾乎顫抖的無法寫字的手，簽下自己的名字，這是我最不願意籤的字！然後轉身離去，用最虛偽的面容去欺騙所有親人。
那一刻，我把父親的命運交給了別人。
手術很成功，當天晚上ICU的護士通知我說父親醒了，我淚流滿面，雙手合十，如釋重負：
有時候，淚水比笑容更能表達一些幸福！
看著一天天好轉的父親，我越來越輕鬆，慢慢的會不再回想那些事情。當然，我也意識到：父親今年又掉了幾顆牙。
同樣的事情，母親也差不多。現在，她隔三差五就說哪顆牙又活動了，什麼地方又不舒服了。
人，年紀大了之後，身體的反應要準過天氣預報——母親就是這樣。幾乎每次下雨，母親都知道，因為她會腰痠腿痛。
以前，母親總是嘮嘮叨叨的喊這個，吼那個，心裡就不爽。而現在，每次回家聽到母親在吼我女兒，埋怨父親，我就很放心；當如果回家聽不到聲音，我就很擔心：母親是不是又哪裡不舒服？
人到中年，身不由己，上老下小，家人平安，就是最大的欣慰與幸福，哪怕自己累點苦點，都不值一提。但自己一直很著急：
父母可以變老，但希望慢點變老，因為我賺的錢還是太少！
時無重至，華不再陽。面對時光的飛逝，每個人都有無限感慨與惆悵，不過有的人感慨成了無話可說的嘆息，有的人惆悵成了欲言又止的屈服。
12年，雖不算一個很短的時間，但足以改變一個人對自己和世界的認識。我越來越覺得，有些事情無論怎麼努力，都會很遙遠，自始至終它就不是我命中所有。
太多的事，不是付出了就有彙報，而是付出的比別人多才可能有回報！
所以，紀曉嵐告訴你做什麼樣的人，而和珅告訴你怎樣做人——這就是原則在現實中的無奈。
成功的因素不外乎以下幾點：時運，天賦，背景和拼搏。其中拼搏是最不重要的那一個；但是，我們絕大多數人都沒有資格和別人拼其他的，所以我們只能選擇拼搏！然而我們拼搏只有一個作用：淘汰那些跟我們在同一起跑線上的人！
行之彌遠，其志彌堅；歷之彌多，其性彌安；年之彌長，其言彌簡。
很多話，不說裝深沉，說了是矯情。路，可以一起走，但苦，只能自己受。就如同想找個知己大醉一場，端起酒杯，卻不知該敬給誰…
慢慢的，自己會發現原來24歲聽不懂的歌，成了36歲耳邊的膽怯——
因為老歌和濃酒一樣，原來都會穿腸。
24歲的文字，還是一股小清新，字裡行間透漏著你為什麼不喜歡我的矯情；
36歲的文字，平淡，倔強，要讓每個人感受到現實在心臟上跳動的殘酷。
24歲的理想，雄心萬丈，大有匡正四方，益扶蒼生的豪邁與張揚；
36歲的目標，只求溫飽，煩事淨少，全家團圓之時可以縱情歡笑。
從24到36，彈指一揮間，馬齒徒增的我躺在歲月的皺紋裡，凝視現實，遺憾被演繹得那麼含蓄…
最後，一首小詩結尾12年的感悟：
心有佛境，人無淨土。
柴米油鹽，皆是江湖。
