產後上班第7天,我把辭職想了100遍

過去的一週,我一直處在深深的焦慮中。

用手機敲下這句話的此刻,我剛為要不要把終於睡沉的孩子放下糾結了十分鐘,最後還是決定抱著。

內心很挫敗。不過是一個長66釐米,重不足15斤的人類幼崽而已,還是比較溫順的那種,怎麼就把我耗成這個鬼樣子。

說好的生了孩子也要美美噠呢?

說好的要一手帶娃一手工作一手讀書一手寫作呢?

想當年精力堪比哪吒的我,現如今每天只想睡覺啊……就是睡,最好睡昏過去,睡到天荒地老斗轉星移日月同輝。

產後上班第7天,我把辭職想了100遍

呃,我好像已經開始語無倫次了。

控制一下,其實我今天想講的,是職場媽媽平衡工作和孩子這事。

先說結論吧,我覺得,沒法平衡。

本週是我產假後第一週上班,全部感受只有兩點:困和焦慮。

困,是每個新手媽媽要扛過的第一座大山。

長期缺覺是什麼感覺呢?

你會覺得自己的世界像是被人不小心按了慢速鍵,別人給你傳送個資訊,你從接收到處理再到反饋,都是減了速的。

一個字形容,就是木,木頭腦袋。

焦慮則是因為孩子顯然還不能習慣我不在。拒絕凍奶、奶粉,拒絕奶瓶、水杯、勺子,總之只要我不在,就無論如何不吃奶。

週五下班到家,從婆婆手裡接過孩子,突然發現婆婆在抹眼淚。問過得知孩子下午因為餓加上想我,連哭了四場,怎麼都哄不住。孩子奶奶心疼得實在受不了了。

剛抱過來,孩子迷迷糊糊睜聞到我的味道,立刻哼哼找吃的。 吃了幾口又抵不過睏意睡著,睡一會又掙扎著要吃,而且堅決不鬆口,奶頭一掉出來立馬就哼唧要找。

我也受不了她這樣子,一邊喂一邊掉眼淚。

那一刻我覺得,我徹底被打敗了。雖然並說不出是輸給了什麼。

產後上班第7天,我把辭職想了100遍

曾經看過很多厲害媽媽的故事。比如,一邊生娃一邊創業的羅輯思維CEO脫不花,微博上一人帶三個孩子,還能每天帶著孩子玩穿搭的全職媽媽。

孩子生出來之前,我也以為自己可以。但現實重重拍了我的臉,告訴我:no,你不行。

我只是個普通媽媽,沒有能力培養一個天使寶寶。只能用最笨的辦法,就是任由她“發號施令”,我全力去滿足。

累嗎?當然累,但我確實沒有更好的辦法了。

就拿哄睡來說吧,我看過書也聽過課,所有哄睡的理論我都懂。不要奶睡,最好也不要抱睡,讓孩子躺著拍著睡最好。

但我試驗噓拍法哄睡,孩子每次都是剛睡著不到三分鐘就醒,我累得堅持不住,孩子也又哭又鬧跟著難受。

雖然現在為她不睡整覺吃盡苦頭,但時間真倒退幾個月,我覺得也依舊堅持不了做睡眠訓練。除非有人能替我完成哄睡這項任務,我自己真的不行。

接受自己只是個普通媽媽這件事,讓我既沮喪,又釋然。

產後上班第7天,我把辭職想了100遍

我只是個普通媽媽,無法做到事業和孩子兼顧。

孩子需要我,我就要陪在她身邊。我只能拒絕出差,拒絕加班,甚至把能推掉的工作都推掉了。領導問我手頭上工作多不多,我支支吾吾說還行還行,然後沒接話茬就跑掉了。

這樣挺慫的,但我選擇再多慫一陣子。

因為,我沒有辦法拒絕孩子渴望讓我抱,渴望讓我陪她玩的眼神,也沒辦法狠下心來強迫她接受奶瓶接受奶粉,我甚至沒有辦法忍受她哭超過十秒鐘。每次我回到家,她看見我之後先咧嘴笑,接著又委屈大哭的樣子,總讓我的心揪起來。

雖然很多人都告訴我,孩子的適應能力比我們想象的強很多。但,她還這麼小啊…

她還不懂,為什麼每天陪在她旁邊的媽媽,突然就不在了。為什麼一直有奶吃,突然就沒有了,而那個有點像媽媽的奶頭,但又涼又硬的東西,看上去好奇怪…

世界突然就變了,她不知道為什麼。每當想到這點,我都覺得很不忍心。

沒有辦法,我就是被孩子“困”住了,而且心甘情願。

媽媽是超人,但媽媽只想做你的超人,其他的,隨他去吧。