深夜嚴重失眠，讓我情不自禁想起那位我一直不想成為的人，那個人就是我的母親。
我不想和她一樣成為一個不懂控制情緒，不修邊幅，沒有自我的怨婦。或許這是大部分母親的樣子吧。因為全職家庭主婦的辛苦，老公的不理解和幫忙，婆媳矛盾，鄰里失和，才造就這樣的母親，抑鬱症更是在所難免，從照片看得出來，生活讓母親提前衰老了幾十歲。
母親從小就在農田裡長大，那個年代，兄弟姐妹眾多，只知道種田種菜才是正事，讀書也才讀了個一年級，單純而實在的不能再實在的人，而且爸爸人還那麼好，是所有女人的羨慕。可是命運卻要安排她辛苦一生。接下來就是為什麼我不想成為她的原因。
我不想成為她一樣，那麼在乎別人的看法，而自己把氣一直憋在心裡。我記得有一次稻穀豐收的那個夏天，母親叮囑我晚上不要出去玩，因為我們家沒種田，別人看到了我們，會調侃我們的日子真好過。我想說，我們好過不好過，關她們什麼事，誰的日子會輕鬆？？
還有一次，應該說，是無數次了，和母親促膝而坐時，她向我抱怨，“村裡那個誰誰，叫我生個兒子”，母親對生兒子這話題，是非常非常敏感的，很生氣，但這個氣變成了她的自我埋怨，說自己沒福氣。我能理解，有的人，或許只是想和我母親開個玩笑，但母親不是玩笑的人，尤其是有兒子的人對她說，母親只會認為被看不起，被諷刺。現在我為母親感到非常非常驕傲，因為她給了我一個聰明，正能量的姐姐，還把我生得那麼漂亮，很幸運，我是她最寵愛的那個孩子。而現在，有兩個兒子的家庭不知道有多羨慕有女兒的。其實在我出生之前有過兩個哥哥，都是在家裡生的，很可惜不幸夭折。
我不想成為她一樣，當孩子向自己訴說委屈時，不但不接受孩子的情緒，反倒責備孩子的軟弱。一直記得自己小時候和女同學鬧得不愉快，而且還比我小好幾歲，都被她欺負，站在旁人來講，她那麼矮，自己用手指一推，她就能倒，確實讓我覺得挺丟人的一件事。具體因為什麼事而起矛盾，我忘記了，但是感受是非常難忘的，當時嘴上說不過別人，自己只能被氣哭。從此，一切都忍，一切都不敢和別人起爭執，因為我知道，到最後是我輸。但是，這樣反倒助長了別人的鬥志，自己還被欺負的更慘。放在現在的自己來處理，我相信自己的情緒不可能是無緣無故的，我也不會那麼輕易服輸，大不了和這個人絕交。連小孩子都懂得從別人手裡把自己的東西搶回來，這是天性，我不該這麼軟弱，不該被道德綁架。長大到現在，真有一種感覺，一邊吃虧，一邊長大。
我不想成為她一樣，把自己的一切全都付出給了家庭。女人是需要被疼愛的，家庭不是女人一個人的事情，孩子更不是自己一個人的。家庭也是需要經營的，有時候，女人要學會引導男人帶娃，或者好好告訴他，自己需要丈夫的幫助。聽說，男人帶娃越帶越喜歡。教育學家也驗證，爸爸帶出來的孩子，自信勇敢，情商高。而我父親正好相反，他有一個打麻將的愛好。在農村，唯一的娛樂就是打麻將。我能理解和接受這個愛好，但真心不能接受天天打，熬夜打麻將的習慣，母親需要他的時候，他不是睡覺就是打麻將，或者是去捕魚網。在男人思維裡，男人負責掙錢，女人就是負責洗衣做飯帶孩子，家務永遠和他沒關係。但是站在父親角度想，他掙錢確實辛苦，天天晚上捕魚到天亮拿去賣，回家只想好好休息和娛樂，也是沒時間做家務，這時我又開始矛盾起來，要是回家的時候，還能想著幫母親做點家務，父親是不是更能得到母親的體諒和心疼？？母親要是能好好和父親溝通，是不是就不會那麼心寒？？這些，父親母親都沒有給我做好榜樣，在我找伴侶的時候，我當時只想著不要找他一樣的就好。其實我父親是個好父親，可惜不是好丈夫。
我不想成為她一樣，家庭生活過得累而不幸福，卻沒有勇氣離開這個家，和老公離婚。不怕被你們批評，我真的有一次問過我母親，問她，為什麼不和爸爸離婚？？？結果她的答案竟然是捨不得這麼帥的爸爸。我很驚訝，爸爸有什麼帥的？我想，她是因為捨不得這個家，捨不得這麼多年的付出，最致命的一點，母親沒有任何能力去養活自己，離婚對於農村的女人來說，是非常丟臉而且還不一定能找到更好的男人，因此母親只能繼續默默承受這個家。
說了這麼多是我不想做的，但有一點我想和母親一樣，
對感情的專一！
