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所有的愛
都逃不開三種問題
亞當·斯密曾說，我們在這個世界上辛苦勞作、來回奔波，所有這些對財富、權力和名聲的追求，歸根結底，是為了得到他人的愛和認同。
愛是人生中不可或缺的精神需求。一個正常人，終其一生，都在尋求愛與被愛的路上奔波。
但是，人與人之間的愛是脆弱的，它有時盲目、衝動，只注重眼前的感覺，不考慮未來的結果。
但它又可能是堅韌的，能抵禦時間侵襲與磨損。
因為，世間之愛，既有人執著於五官，也有人結伴於三觀，還有些愛，也許僅僅只需一份簡單的陪伴。
如果用型別來劃分，愛的確很複雜；但如果用過程來劃分，它又十分簡單，因為所有愛，最終都逃不開以下三種問題。
▌關係問題：感覺易逝
愛是一種關係，國際知名的心理學家羅蘭·米勒，在其名著
《親密關係》
一書中寫道，無論是誰都有避免孤獨、空虛的需要，而愛是能給人最強烈的歸屬感的一種關係。
歸屬感常常來自於愛與認同。當一個人被某個群體接納、認可，感到自己是如此地“契合此時此地此人”時，他便有了歸屬感。
對於一箇中國人來說，小時候父母在哪裡，哪裡就有歸屬感，因為不管走到哪裡，父母的愛總是隨身攜帶。
當他長大後，父母的愛成為次要，他便開始尋找另一種特殊的愛——愛情，並透過它來建立一段親密關係。
愛情是人類關係中最自由、最美好的一種，它可以無視性別與年齡，發生在世界上任意兩個人之間，並在短時間內建立一種誓死不渝的同盟。
但它又是所有關係中最飄忽不定、三心二意的，今日的誓死不渝、白頭偕老，他日便可能是老死不相往來。
愛情這一脆弱的特性，在現代腦科學中，被解釋為與神經遞質的分泌有關：有多巴胺就有愛情，沒多巴胺，愛情就死了。
這種解釋雖然合邏輯，卻也消解了愛的意義。
哲學家韓炳哲甚至認為，純粹意義上的愛，在現代社會已經死亡。它抵禦不住物質主義的侵襲，應對不了無厘頭文化的調侃，甚至躲不過各種培訓班千篇一律的聊天話術和表白套路。
他認為，
真正的愛一旦發生，身處其中的人，便無能為力了，不可能還有心思使用任何技巧。
但是，事實上，愛情的“原教旨主義”，卻是讓愛消失的原因之一：
有些人如此熱烈地追求一種純粹意義上的愛，以至於只要愛情有一點瑕疵，他們就會感到無比失望，愛也就在那一瞬間消逝了。
所謂純粹的愛，大抵是
《羅密歐與朱麗葉》
式的浪漫想象，成年人不會也不該這樣考慮問題。
在
《親密關係》
中，羅蘭·米勒指出，建立在感覺上的愛並不可靠，它就像一輛裝了發條的兩輪腳踏車，只要發條一停，便會隨時倒下。
愛情的產生，與其說是找到了一個所謂對的人，倒不如說，是和一個人做對了某些事情。
比如忠誠、尊重、信任，用欣賞的眼光看待伴侶，並對伴侶表達對她的感激等等。做對了這些事，任何兩個人之間都可能產生親密關係。
同樣的，一段親密關係之所以結束，不是因為尋錯人，而是因其中一方或者兩方沒有做對某些事，愛便沒有培養起來。
真正的愛是務實的行動的，它破除掉了很多人們對親密關係的誤解，將真正的愛放在行動之中考察。
羅蘭·米勒認為，一個男孩愛不愛某個女孩，他的內心感覺說了不算，而是由他對女孩的行為產生的反饋說了算。
他定義的親密關係，是成年人之間成熟的愛。所謂成熟的愛，是認可並接受人本身並沒那麼純粹，有私心和雜念的這一事實，在此基礎上，設計出一種最不壞的相處方法，使兩個人在相處中達到一種相對和諧的幸福狀態。
▌行為問題：愛是一種實踐的智慧
當愛被定義為一種感覺時，它自然靠不住。而當愛被定義為一種需要正確地行動才能得到的結果時，人人便都有可能得到幸福。
事實上，當愛意剛剛從一個人內心生長出來時，還不能稱之為愛，因為那是一種“未經考察，不嚴肅的”愛。
他必須要以合適的方式將之表達出來，並在對方的反饋中進一步學會愛與被愛的反饋，這種愛才能經得起檢驗。
因此可以說，愛本身就是與表達方式緊緊聯絡在一起的。
它可以透過語言表達，也可以透過行為表達，唯獨不能被錯誤或者沉默地表達。
作家王小波給他的妻子李銀河，寫過這樣一段話：“人生最後煙消雲散，不會留下什麼痕跡，但在消失之前，我們要讓一切先發生。”
發生了什麼呢？
王小波
愛李銀河，他一生都在給李銀河寫情書，每封信的開頭，都是令人肉麻的稱謂。
王小波
對愛的理解很深刻，用正確的行為與表達方式，讓愛發生。這就是愛的意義。
我們常常看到電影裡的浪漫之愛，因為不必顧及現實情景下的責任和倫理，所以產生了令人震撼的情感。
誠然，責任對於成年人來說，固然可視作一種不得不戴上的枷鎖，但若考慮到有些人為了愛的人，甘願承擔更多責任，甘願保持忠誠，因此我們也可以說，責任本身就是愛的一種延伸。
當一個人主動做出某種負責的行為時，他便對某人或某事是有愛的。因此我們將父母對孩子的感情同樣稱之為愛。
基於以上兩點，我們不難看出，愛本身就包含在行動之中，它不是一個空的概念，而是由人的語言、行為、動機所組成的一種切實存在的實體。
反過來說，正是因為愛包含在語言、行為之中，因此用一種正確的方式表達愛，就是愛本身應該遵循的倫理。
甚至，表達愛的方式，可能比愛本身還要重要。
不管一個父親告訴孩子，自己有多愛他，只要他使用的是孩子難以理解的方式，對於這個孩子來說，父親便是不愛自己的。而這種印象給孩子，給兩人的關係所造成的傷害，最終也是難以彌補和挽回的。
那麼，什麼是表達愛的正確方式呢？
愛本身作為一種人類普遍的情感，但是體現在每個人的身上卻又都是不一致的，因此這裡只能給出一個參考答案。
比如趙洪雲先生在他所著的
《爸爸與小孩》
一書中所描寫的真實故事，這裡僅簡單試舉一例。
有一天，孩子的舅舅來家裡做客，談完事就急著回家，但是孩子很喜歡舅舅，哭著不讓他走。
面對這種情況，按照一般父親的做法，可能動輒便是對孩子說教：“舅舅有正事要做，你不要胡鬧”，如果孩子不聽，甚至會呵斥孩子“怎麼這麼不懂事”。
但趙洪雲卻帶著孩子去送舅舅，在回來的路上，他抱著孩子問道，你知道夏天為什麼這麼熱嗎？孩子搖頭。
他說：“因為到夏天時，太陽離地球會更近一些。幸好地球離太陽沒有更近，不然夏天會更熱，也幸好太陽離地球不會比冬天時更遠，不然冬天就會更冷。其實，相互喜歡的人也是這樣的，只有與他保持適當的距離，他才會覺得舒適，才會自由快樂。”
這一番話既溫暖又慰貼，孩子一下就理解了邊界對於關係的重要，同時也切實地從父親的態度中感受到了愛。
孩子不會聽父母的，他們只模仿父母。父母可以為孩子遮風擋雨，但路還要孩子自己走。因此，一個好的父母，一定時時刻刻將自己的愛傳遞給孩子，卻又不能像工作那樣發號施令，只能在一件件平凡的小事中以身作則，讓孩子發自內心地敬佩他，繼而學習他，在兩顆靈魂之間的溝通中，完成愛的傳遞。
▌價值觀問題：三觀一致將成為新的人際紐帶
愛是正確的行動後產生的結果。那麼接下來的問題便在於，如何確保一段關係中兩個人，願意長期堅持相似的行動方式：
他們是因為彼此之間願意互相妥協，還是因為始終都能想到一塊去？
願意互相妥協的人，是懂得相處的藝術的。他們以適度放棄一部分自我，來換取對方的愛與陪伴。
誠然，這是個不錯的相處方案，適用於大多數人和大多數情況，但也並非最理想的相處方式。
因為，人除了需要得到愛之外，還有實現自我的需要，互相妥協的相處方式，只能在愛與自我實現之間折中，有時甚至會以放棄自我實現為代價。
愛固然重要，但若以犧牲理想為代價，卻也令人惋惜。那麼，有沒有一種關係，可以同時兼顧愛與理想？
雖然不多，但是的確存在過這樣的關係。
比如，在20世紀的國際政治舞臺上，就有這樣一對“精神眷侶”，兩人之間的種種往事被人稱為“政治姻緣”——英國首相撒切爾夫人和美國總統里根。
他們兩人之間的關係是令人羨慕的：
作為國家領導人，他們都信奉哈耶克和自由市場，並實現了各自的政治理想；作為朋友，他們一生關心對方，撒切爾甚至在里根的葬禮上第一個為他致辭，這在美國曆史上是罕見的破格待遇。
如果沒有相同的價值觀做支撐，他們最多隻是政治盟友，而有了相同的三觀，他們便收穫了尊重、信任、無條件的支援，以及持續一生的友誼。
當然，作為各自國家的首領，當英美兩國出現利益衝突時，他們也會像夫妻一樣爭吵，但這種爭吵始終有底線，並且最後雙方一定會冷靜下來。
而連結里根與撒切爾夫人的兩大思想紐帶——哈耶克的自由市場與柯克的保守主義的精神，曾在20世紀創造了人類歷史上的自由奇蹟，今天也越來越成為熱愛自由，關注歷史拐點時刻家國命運者尋找“靈魂伴侶”的價值紐帶。
撒切爾和里根的共同信仰，讓他們有了共同的價值紐帶，除了價值觀念本身的動搖以外，沒有什麼再能夠傷害彼此的關係。
他們可以放肆地做自己，甚至不需要時刻想著妥協——除非妥協本身就是他們三觀的一部分。
由此可見，契合的三觀對一段關係的重要性，它幾乎可以算是所有關係中最自由又持久的那一個價值紐帶。
可見，無論尋覓相濡以沫的人生伴侶，還是建立君子之交的終身友誼，價值觀都是最關鍵的紐帶，以致於有人說，三觀一致將超越血緣關係，成為新的人際紐帶。
▌修煉愛，獲得愛，是所有人一生的使命
愛，是一個關係問題，更是一個行為問題與價值觀問題，因為愛的本質是責任，修煉愛，獲得愛，回答好愛的三個問題，讓愛對抗時間與衰老，是所有人一生的使命。
