文：佚名 來源：網路
我的母親是個很好的人，自小就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
還要煮一鍋飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃飯，上學一天才不會餓。
每星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香，下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點汙垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還幹凈，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而父親的眼中，她卻不是一個好伴侶，我成長的過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人，他不抽菸、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，
他是個盡責的父親，督促孩子功課。
他喜歡下棋、寫書法，沈浸在古書的世界，我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是在母親的眼中，他也不是一個好伴侶。
我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中，我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一樁好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我也一直在困惑中成長。
我問自己：“兩個好人為什麼沒有好的婚姻呢？”
我長大後，進入婚姻，漸漸瞭解了這個問題的答案。
在婚姻初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、地板，認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂，看看我的先生，似乎也不快樂，我心中想，大概是地板不夠幹凈，飯菜燒得不夠好。
於是我更努力地擦地板，用心做飯，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說：“老婆，來陪我聽一下音樂。”
我不悅地說：“沒看到還有一大半的地方沒有擦？”
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重複父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂，有一些領悟出現在我的心中。
“你要的是什麼呢？”我停下手邊的工作，問著先生。
想到我父親，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個幹凈的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她在用她的方法愛父親，這個方法是做家務。
而我，我也在用我的方法愛著我的先生，我的方法也就是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事“兩個好人卻沒有好婚姻。”
我的領悟使我做了不一樣的選擇，我停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生：“你需要什麼呢？”
“我需要你陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀！以後幫你請個傭人，你就可以陪我了。”先生說。
“我以為你需要家裡幹凈，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服…等。”我一口氣說了一串應該是他需要的事。
“那些都是次要的呀！”先生說，“我最希望你陪陪我。”
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
自此以後，我列了一張先生的需求表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
有些專案比較容易做到，有些專案比較難，像是“聽我說話，不要給建議”。
這是先生的需要。
如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋，我想這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的專案做，像是“放一首放鬆的音樂”，自己有力氣的時候就規劃“一次外地旅遊”這樣的事情。
有趣的是，“到植物園散步”是我們的共同專案、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。其實這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：”你要什麼呢？“這句話開啟了婚姻另一個幸福之路，兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著於用“自己”的方法愛對方，而不是用“對方”的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
我想每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對。做“對方要的”而非自己“想給的”，關係的融洽，絕對是可預期的。
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