42歲的業務經理尼克和39歲的教師安娜結婚已經十五年了，他們的關係依然充實而美好，有一天他們兩人去做心理諮詢，尼克的一番話卻讓安娜驚愕不已。
原來心理諮詢師指導他們溝通時，尼克對安娜的說：”我愛你，但我沒有在愛裡的感覺。……“
尼克的這句話就像一顆炸彈，安娜震驚不已：”我以為我們很幸福呢，我真的這麼想……。“
尼克解釋，這種感覺已經累積好多年了。
這是安德魯。G。馬歇爾在他的著作《幸福關係的7段旅程》介紹的他諮詢的一個案例。
馬歇爾是有著30餘年從業經驗的英國婚戀治療師，有豐富的實踐和諮詢經驗，已經出版19部作品，幫助很多家庭重建關係。 他透過眾多實際案例的研究，在
《幸福關係的7段旅程》一書中
梳理出親密關係發展時序的6個階段，並介紹了每個階段發生的時間和分析所需要的技巧，給出了具體練習內容，簡明易學、行之有效。
從最初嘗試性的“我愛你”到共度餘生的6個階段，為了讓愛情充滿活力，每個階段都有特定的障礙與課題，伴侶有時候會把從一個階段過渡到另一個階段本來就會發生的問題解讀為個人失敗，甚至誤以為彼此“愛情結束”。實際上依戀已經悄悄發展到另一個階段。而有的伴侶只是被困在過程中的某一點，或者一方比另一半更快發展到下一個階段，因而拉開了不同態度與期望的鴻溝。正確的認識親密關係的各階段，會讓伴侶彼此持續保持激情，讓愛情充滿活力。那接下來我們來認真學習下這6個階段：
階段一、合二為一期——關係發展的前18個月
剛陷入戀愛的兩個人除了膩在一起，其他的什麼都不想。美國心理學家多蘿西·坦諾夫認為：迷戀的目的並不是佔有，而是一種融為一體的感覺，那是互相愛慕所帶來的喜悅。在這個時期情侶們的纏綿最多之處莫過於臥室，許多情侶都表示有頻繁的性愛。合二為一階段兩個人可以不計較或忽視所有的差異。
合二為一提供新的經驗與自我改善的機會。一方會融入到另一方的喜好之中，即使先前一點興趣都沒有。而這一開始可能只是相與對方分享一切，但也有可能變成終生樂趣。合二為一階段，戀人會找出對方身上讓自己欣賞的特質，並將它們融入自己的個性。雙方都覺得自己瞭解對方，而且也覺得對方完全瞭解自己。
現階段伴侶間要掌握技巧是
放手
。在這個階段，跟隨自己內心的感受最重要。此時戀愛關係的兩個人，都渴望與人親近，希望被瞭解擁抱他人或者被他人擁抱，同時也希望掌控情勢，成為自己命運的主宰。這時期伴侶間需求取得平衡才能保證關係的親密，這種平衡需要彼此間信任，做到放手不失為最好的選擇。
階段二、築巢期——第2年，也許為3年
此時伴侶更加認定彼此，並決定在一起。性愛的渴望從極度瘋狂變得較有節制。最後伴侶開始注意臥室以外的事物，而組成一個家庭變成表達愛意的方式。這就是依戀開始之時。然而，住在一起與迷戀程度的降低，會使得合二為一階段被忽略的問題浮出水面。之前不會為“誰該做什麼事”而爭吵，然而此時這些實際問題變成焦點。但這並不意味著兩人關係的結束，只是邁向另一個階段罷了。
矛盾的凸顯，適度的爭吵有利於解決分歧。這時期凸顯的問題都不是很嚴重的問題，都是小問題，從小問題透過爭吵來練習解決分歧，彼此間磨合，習得彼此間解決問題的方法，那可以避免以後遇到重大，且不可避免的事情突然不期而至時手足無措。
階段三、自我肯定期——第3年或第4年
這個階段，伴侶往往重視他們之間的相似性，也許會鼓勵對方投入自己最愛的嗜好，甚至放棄某事而花更多的時間共處。然而，在自我肯定期，伴侶已有足夠的信心享受各自的活動，並且記得除了“我們”之外，也存在“我”。兩個人的性格、習慣與特質自然重新浮現，事實上，雙方的獨特性有助於關係的健全發展。
自我肯定期雙方都必須兼顧自我與雙方關係的最佳利益。對雙方來說，分開行動很可能是一大沖擊，尤其歷經了關係需求總被擺在第一的合二為一與築巢期之後。有些伴侶假裝他們的個人需求並不重要，但這會累積長期的怨念，以及潛在的自我認同問題——這就是相愛卻不相戀的印記。
自我肯定期的另一個問題是，有一方比另一方更快表明自己的個人需求，而這常被解讀為針對個人的批評——“為什麼你不想再花時間與我相處？”而不將此視為這階段兩人關係的正常現象。
如果解決了築巢期的爭吵，雙方就會發現，潛藏在小問題背後的較大問題比較容易處理。在最初的兩個階段，想要親近彼此的基本需求一直佔有優先地位。如今進入自我肯定期，想要掌控個人命運的需求再度覺醒。於是，伴侶雙方想起自己的個別需求，因而開始商議自己可以擁有多少個人時間。這往往要曠日持久地討論，尤其加上其他較小問題，因而使雙方都覺得累。此時，掌握折中妥協的技巧很重要，否則，如果無法取得平衡，而偏重其中一方的話，最後將傷害這段關係。
階段四、合作期——大約第4年至第14年
伴侶利用在關係之中取得的安全感，以及在自我肯定期中得到的自我價值感，成功進行外在探求的規劃：也許是職業生涯的轉變、一堂進修課程或者只是新興趣。這個階段之所以成為合作期，是因為另一方必須給予高度支援。因之所產生的刺激與新鮮感會被帶回關係之中，彼此分享。有時候這個計劃可以是雙方共同參與，發揮互補的技能——最常見的選擇就是共同養育子女。
在合作期，信任與依賴取代了前幾個階段可能失去的不安全感與恐懼感。伴侶們已經獲得自在的熟悉感，並且發展處共同經營家庭的互補方式。他們知道對方做何感想，但並不是戀愛之初的憑空猜想。他們能夠快速解決差異，而不必像前一階段必須花好幾個小時協商。雖然這種溝通很有效率，但也可能造成誤解，如果一對夫妻被孩子搞得筋疲力盡且倍感壓力，其中一方往往需要更多的安慰。
先前，成功關係的元素是相容性與共同目標。到了後期，卸下佔有慾才是關鍵。此時要好好練習慷慨大方的技巧，這可能是不太好過的過渡期，尤其是當其中一方鑽進新事物，而另一方尚且未準備好或尚未找到自己的路時。相愛卻不相戀的伴侶常會發現，不太容易在兩人關係中保持獨立。這實在很可惜，因為伴侶只有成功地協商共同生活期間的議題，才能停止活在彼此的禁錮之中。
兩人之間保持適當距離，有助於維持對彼此的興趣，並減少無聊厭煩的可能。這個階段的夫妻必須夠慷慨大方，祝福另一半參加每個活動，並且相信這些活動終將改善關係，而不是相反。
階段五、適應期——第15年至第25年
適應期的夫妻忙著適應外在的諸多變化，而不是處理兩人關係的內在改變。從孩子離家到父母漸漸年邁。這些改變可能包羅永珍。到了這個階段。夫妻雙方都已經放棄揣測對方可能是什麼樣的人和會怎麼想。
這個階段的夫妻心滿意足，友誼與伴侶關係都很重要，隨著自信的增加以及越來越不在意其他人的想法，這個階段往往是性愛重新復甦的時期。性愛的頻率也許不會像最初階段那般頻繁，但是質量卻提高了
雖然合作期也許是最辛苦的階段，但是應期才是相愛卻不相戀的夫妻最可能放棄的階段。雖然夫妻之間無論好壞都應該接受對方，但缺點似乎無法改變，
到了這個階段，夫妻覺得已經非常瞭解彼此，但是重大的生命轉變，包括家人過世、生日紀念、青少年的創傷等，可能會以意料之外的方式，重擊兩人關係。
適應期的夫妻會以過去的經驗來假設對方的反應與需求。但過去的經驗並非對未來的最佳預測。因此，聆聽才顯得更重要。不僅聽對方說了什麼。也要聽對方未說出口的是什麼，有人曾試圖解決對方的問題，然而聆聽才更重要。尤其當某人仍深陷在改變的震撼之中。
階段六、重燃愛戀期——第25年至生命結束
較高年齡的夫妻往往是最浪漫且親最親密的。而且遠超過合二為一期迷戀產生的共鳴。第一階段的親密感是以對未來的承諾為基礎，而此階段的親密感，則可以共度一生的事實為基礎。
重燃愛戀期的夫妻不再在乎兩人關係之外的事物。而全省貫注於兩人的內在關係。事實上，他們已經建立完整的迴圈，開始收穫他們關係上的投資成果。共享的記憶與私密玩笑，對重燃愛戀的夫妻極為重要。此時都覺得彼此間可以依靠，這樣的安全感，使這些夫妻最不可能出現相愛卻不相戀的情形。
重燃愛戀期，就像馬拉松跑到了後半程，更需要耐心和理解，放開自己的心胸，這樣更有利於親密關係的持續穩定發展。
親密關係發展的6個階段只是一個指引，讓我們瞭解親密關係的發展時序，瞭解在各階段如何正確的經營自己的婚姻，這是我們保證夫妻幸福關係的第一步，這一步走好了，愛情藍圖將會描繪的越來越讓人沉醉。
