好久沒更新了，抱歉
回廣東上班以來幾乎都是凌晨2點左右睡的覺，有時候是想睡覺的，但就是睡不著。所以還是儘量不要熬夜，成習慣很麻煩，看到一篇文章說熬夜對身體的損害是不可逆的，要試著調整作息時間了。
其實元旦以來是寫過兩篇推文的，但是都沒有過審，正逢微信公眾平臺監管風暴就沒有二次釋出，沒有什麼太過違規的內容，可能監管嚴了（小聲說）。
這篇推文的原稿寫在一份TXT文件上，臨近完成的時候電腦宕機，沒來得及儲存，重啟的時候再開啟已經是空白一片了。心態爆炸是肯定的，還是冷靜下來把想起來的內容再敲一遍。聽起來很容易，但就像小時候寫好的作文弄丟了要再寫一份，身心是本能抗拒的。
之前有過這樣一個問題
每天睜眼，刷牙洗臉，隨便吃點東西就開始直播。 從早上11點到凌晨3點，不是在直播就是在準備直播，沒有周末，也沒有節假日，生活作息根本沒有規律可言。 對著電腦螢幕說唱蹦跳，哪怕看直播的觀眾只有1個人，都要真誠地留住他。
提問的人以為是窺一斑能見全豹，其實只不過是弱水三千取了一瓢。
真正成功的網紅要具備很多必要的素養，高知識面，高情商，高運營能力等。很少有年輕人能在這個行業待三年以上，而那些人氣不減的“網紅”，已經是一種商業模式了，這背後的努力不是幾千小時就可以的。前些日子熊貓直播平臺倒閉刺痛了很多人的神經，曾經備受資本追捧的直播行業也迎來了寒冬之時。
誰懂得為自己塑造一雙翅膀，才能真正避免自己在風停之後摔得仰面朝天。
前些天從某博主那裡搞到一份超高音質的《Hotel California（加州旅館）》
激動的下載，播放，卻發現並沒有理想的那種效果，最後發現是電腦配置不夠，79元包郵的耳機也不支援這種位元速率。
始終想裝配一臺主機的，但是資金不夠，一直停留在想的階段，每次掛很多應用電腦卡死的時候這個想法就會蹦出來，但是很快就消失了。下班的時候還和同事聊起為某個小目標奮鬥，為實現某個小心願去努力做什麼。
看中一件什麼什麼東西，想買，很多時候就對自己說，買不起的算了吧。有一個學生時代的朋友，如果他看中某件東西，肯定想法設法買到手，省衣節食等等各種方法。之前我倆總因為這種事情而爭論，現在感覺，或許他是對的。
至少他為自己喜歡的東西努力過，不斷地問自己我要怎麼做才能買得起？還有那些收入渠道？買下來要做什麼？有推算，有計劃，有行動最終達到結果。而我更多時候只會說我買不起，這更像是種一種逃避。說買不起很簡單，甚至不用牽扯太多肌肉。
疑問句才能開啟新的天地，陳述句只能結束未來的可能性。說出我買不起這四個字的時候，就是真的買不起了。
網上曾經有一個討論，“窮人和富人哪個更貪婪”，剛看到這個問題的時候還在上學，第一反應肯定是富人貪婪，論據還挺充分。世界上百分之八十的財富掌握在百分之20人的手裡，富人有錢，找員工勞動，然後他們越來越有錢等等。但是現在想了想，還是窮人更貪婪。
富人為了財富是付出了很多代價，時間，健康，更是為社會提供了大量崗位，而一部分人仇富的人，自己又沒什麼作為，就真的只是一味地吐槽。
中考的時候，作文題目有一個選擇是最什麼什麼的場景，我寫了篇《一個人的情人節》，雖然估計分不會很高但是所幸沒影響大局。但好運畢竟是有數的吧。 高考語文作文題，是對語文這門學科的學習進行闡述，標準的三段式，和考前預測的完全一樣。然而最後提筆寫作文的時候，腦子一熱寫篇《對中國語文教育現狀的思考》，學的最好的科目就是語文，然而高考92分，作文的問題。離自己第一志願僅差了兩分，造化弄人吧。
高中的時候，生物還不錯，高考81分，滿分90，這門學科最難的地方之一就是遺傳題，每次考試都只得前幾個空的分。剛接觸的時候就理解的不是很好，印象中沒有一次是推算出所有小問。稿紙一篇又一篇，但就是錯誤和錯誤。隨著幾次考試，發現忽略那道題依然可以考到不錯的分數，就再也沒有完整的推算過了。其實高考是可以更高的分甚至無限接近滿點的。
現在的我非常小心的生活，除了維持生活運轉的，幾乎不會涉及，牴觸那些可能給生活帶來風險和不確定的任何因素。有著還算穩定的工作的收入，溫水煮青蛙般的放棄曾經的個性與不羈。
從小到大身邊的人就都在說如何如何成功，很多事情也沒有我失敗的機會，因為根本就沒有嘗試。害怕失敗，是的，我非常害怕失敗。就像排位賽，當打到一個全新的段位時我想的不是怎麼大放異彩，而是思考要不要繼續打，多數情況的選擇是，我會維持當前段位賽季結束領獎勵。
安逸的現狀像毒品一樣，明知有害想逃離，卻逃不出去。
知乎裡看到這樣一則自訴
題主是80年代末為數不多的大學生，畢業時進了國有紡織廠，當時的紡織是由國家壟斷的，旱澇保收，福利待遇很好，上班就是報紙和茶水，喝酒和打牌。
好景不長，市場放開，民營企業湧入，“安逸”的國企很快破產，他也失了業。 三十出頭的年齡，做過出租車司機，幹過搬運工，但哪一行也幹不長，最後索性閒了下來，僅靠著每月一點失業金度日。
享受安逸的人，在困難來襲，他們的選擇往往不是絕境反擊，相反會因為害怕，選擇用更低階的舒適和短暫的快感來麻痺自己。但真實的人生並不是歲月靜好，而是大江奔流。
走出那些毫不費力的人生吧，我試著對自己說，就像轉過一個街角，在轉過去前，完全不知道那一面是什麼，一個垃圾堆？一個死湖洞？或者一個搶劫犯？但也可能是鮮花，電影放映機，或者一個非常想見到的人。
上週看了部老電影《霸王別姬》，整部電影印象最深的是程蝶衣（張國榮）和菊仙（鞏俐）。
少年時期的小豆子真實純粹，因為一句“我本是女嬌娥，又不是男兒郎”，寧願被打也說成男兒郎，戲曲本身是虛假的，但他總是把戲曲看得過於真實。
並不覺得程蝶衣的死是悲劇，如果說戲如人生，人生如戲，那結局他的自刎是超脫所演霸王別姬的戲曲本身的。從小時候對男孩身份的倔強堅持，到接受這種身份轉換甚至到戲曲外，對自己師哥如虞姬對霸王一般的依賴。或許是程蝶衣自己化作虞姬，但他師哥只是一名錶演霸王的人，戲臺之外就是普通人，入戲的只是他自己。
對比著看，菊仙是最清醒的了。從青樓中毅然離開與程蝶衣的師兄結婚，很明確的知道自己想要什麼，想過怎樣的生活。對很多事情的處理上也十分得當，但是被傷也是最深的，無錯只有，只是生錯了時代。
眾人皆醉我獨醒很難，但是眾人皆醒我獨醉也未嘗不是一種選擇。
近70小時內睡不足15小時，太過清醒反而會因思維活躍無法集中思考，睡眠不足的恍惚狀態反而會更加深刻的思考自己本身，實時上也確實如此。
昨天晚間在外場做測試，接到同事電話說他今天過生日想和大家出去吃一頓，爽快的答應了，去飯店的路上和老媽打了個電話。想起來自己也是今天生日，寢室貌還有兩袋泡麵晚上回去煮一下。 就是單純的喜歡吃，生日這天吃一頓泡麵是種儀式感吧，幸好昨天火鍋時下了兩袋，也算ok。
用一首縱貫線的歌來收尾吧。由李宗盛、羅大佑，周華健作詞，張震嶽作曲。
不得不佩服老男人的透徹和大氣
《亡命之徒》
我們都不必在意未來的樣子
像是精神病患寫的詩 或是煙花綻放的節日
隨它去吧 我們都只活一次
呼吸呼吸呼吸 呼 一切曳然而止
真理在荒謬被證實以前
都只是暗室裡的裝飾
只有眼前亮起來了以後
才有機會彰顯它的價值 不是誰能決定的
該漫遊還是衝刺
我們都在海里 我覺得我們像沙子
你說的亡命之徒 是不是大概就是這個意思
第7679天了，所想的其實蠻多，但是我真的不想打字了，好睏，所以下次更新的吧。
晚安，大家！
