1、晚上，媳婦又在床上對著一堆鈔票磕頭作揖：天靈靈、地靈靈，求你下崽行不行？
我拉上窗簾：不炫富會死嗎？小心隔窗有眼！我幫你把錢放到保險箱鎖上！密碼是多少？
媳婦一愣：錘子密碼，存錢罐要啥密碼？
我恍然大悟。。。
媳婦，來表演個徒手切西瓜
2、跟媳婦走在大街上， 她突然問我一句：老公，我胖嗎？
我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！
她笑了，緊著著我說道：瘦的跟豬一樣！
然後。。。就把她惹毛了，怎麼道歉也沒用。。。
經驗告訴我，興趣是天生的
3、老公：老婆走快一點兒。
我：哥，你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看，你說她那腳不疼嗎，為嘛我穿不了？
老公：怎麼了。
我：穿著腳疼。
然後我老公滿含深意的看著我說：你看見哪一個踩高蹺的是胖子呀。
我。。。
帥哥，你在廁所架個攝像機，是要直播吃飯還是
4、室友是個古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩遊戲，看手機都特有節制，尤其看書，只看紙製的。
我好奇：電子書不是更方便嗎？
他：紙質的，手感好，有墨香味，翻上幾頁，有助睡眠！
這朋友，絕交了吧
5、在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你也是大一的吧！
妹紙眼含笑意說道：不是，我大三的。
我說：哦。。。原來是學姐，剛看你的面板我還以為你和我一樣也是剛軍訓完呢。
嫂子發來的照片，這餃子一定很好吃！
6、上中學時，我喜歡班上的一個女生，想追求她，又不知道怎麼追！就想辦法幫助她。
於是，我就去拔她腳踏車的氣門芯。
放學時，她發現車子沒氣了，我殷勤的幫她把氣門芯換上了。
她好像悟出了什麼，就問我：“你兜裡怎麼會有氣門芯呀？”
我蒙圈了。。。
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