“熊，我被求婚了……其實我沒完全想好要不要嫁，但是當下那個氛圍確實很感動，而且他的我的朋友們都在，我就答應了，答應了，答應了……”
“我是不是很不正常啊？我確實是很喜歡我男朋友的，要結婚也肯定是和他，或者說我們倆結婚其實是遲早的事情了。但我就是很怕，對婚姻生活抱著一種可遠觀而不可褻玩焉的態度。”
後臺有位女生朋友啊，帶著她的好訊息和小焦慮來找熊。
其實熊覺得，這位朋友的想法還蠻真實的呀~
因為啊，一旦進入婚姻之後，就相當於有三分之二的人生要在婚姻生活中度過；
而正是因為現在大家有選擇要不要結婚的自由，才會更
害怕更焦慮的嘛。
但是熊呢，還是希望給這位朋友以及準備結婚的朋友，一顆定心丸！
喏，就是今天要和大家分享的這本：《婚姻心理學》。
正因為婚姻充滿了未知，我們才更要提前預習。
這本書，被稱為“值得終生閱讀的婚姻指南”。
書中分享了幸福婚姻必經之路，幫助夫妻透過科學提升婚姻幸福指數。
作者來頭可不小噢。
卡倫·霍妮，是與阿德勒、榮格、弗洛姆等齊名的著名精神分析思想家，是新弗洛伊德主義的主要代表人物，也是社會心理學的首批倡導者之一。
卡倫·霍妮一生著作頗豐，這本《婚姻心理學》可以說是她寫親密關係的代表作了。
在書中，霍妮揭秘了在婚姻中會遇到的一些高頻問題，以及相關解答。
熊今天，就挑選了其中最最最高頻的問題，分享給大家。
熊將這些問題分享出來，是希望大家可以跟另一半交換觀點探討探討；
而霍妮的解答，大家也可以作為參考共同學習噢~
p.s.雖然主要講的是婚姻，但對於情侶朋友們同樣有幫助噢，強烈建議看看！
問題1：婚姻到底是什麼樣的存在？
關於婚姻，有這樣兩種觀點：
有人認為，婚姻是愛情的殿堂。就像童話裡的幸福結局，都是王子和公主結婚後，過上了幸福的生活。
也有人認為，婚姻是愛情的墳墓。生活的瑣碎會逐漸消磨愛意。
而霍妮是這麼看待婚姻的：
首先，婚姻是一種特殊的親密關係。
婚姻關係是社會發展的產物，不是與生俱來的血緣關係，且是罕見的一對一的人際關係。
而一對一的模式意味著關係裡的空間更小，兩人更親密，空間自然也跟著縮減，但引發的衝突會隨著空間壓縮而增加。
因此啊，想要維持一段婚姻，相互支援，彼此包容，以及相似的社會背景，是必不可少的關鍵。
其次，霍妮認為，婚姻是一個完善自身的過程。
她說，婚姻不是一次抽籤，也不是一次許願，而是一個過程。
要從浪漫的雲端降到腳踏實地的生活中，從瑣碎中找到人生的意義和美好。
要在婚姻中面對新生的喜悅和死亡的悲傷，經歷人生的起起伏伏。
而之前的知識和經驗遠遠不夠，所以進入婚姻的人都要在這個過程中不斷完善自我，才有可能應對自如，收穫幸福。
當然熊認為，兩個人準備踏入婚姻之前，需要明白婚姻的意義；
但也並不是說，期望大家要做好百分之一百的準備才能進入婚姻。
畢竟，也不存在有人能完全做好心理準備迎接婚姻吧；
更多的是願意去相信，相信對方這個人，相信兩個人能夠共同創造想要的生活。
問題2：吵架了如何溝通？
吵架，必定是每段婚姻中都會遇到的難題。
而解決矛盾，最重要的就是做到有效溝通。
對於有效溝通，霍妮也提出了幾個非常有用的建議，情侶夫妻熊都建議看看！
首先，霍妮說，要做到有效溝通，首先在溝通的時候不要帶有情緒。
因為帶有憤怒、不快等情緒的時候，很容易語帶指責，而自己又不自知。
甚至在憤怒的時候，我們會出現記憶偏差：
“我沒有這麼說！”
“你剛才明明就說這麼說的！”
這樣的對話想必大家都不陌生，沒有任何一方刻意撒謊，卻無法就幾秒鐘之前的一個基本事實（到底有沒有“這麼說”）達成共識。
這是因為，憤怒對錶達、聽力和理解力都會造成影響。
另外，溝通的時候要針對固定的單一話題，不能過度發散。
比如，翻舊賬是一定要避免的。
即便在表達自己觀點的時候，聯想到了過去的某件事，也不要拿它當論據。
如果那是一件當時沒有解決，但現在我們認為需要解決的事，那就以後找時間再談；
如果當時已經解決，那就更不需要翻來覆去地說。
另外一點需要強調的是，指責對方“拒絕溝通”，是溝透過程中時常遇到的“次生矛盾”。
因此，有效溝通意味著要給對方和自己思考的時間，允許對方短暫沉默；
很多時候對方只是在思考，並不是逃避溝通，自己也可以趁這段時間整理自己的思路。
最後需要注意的是，溝通不要急於求成，也許一次溝通並不能讓兩人達成共識，這很正常。
擇期再談並不意味著這次溝通失敗，反而有更多的時間去消化對方的表達，重新整理自己的思路。
問題3：在一起久了，互相厭倦怎麼辦？
情侶夫妻在一起久了，經常會有一個“倦怠期”。
大多數都認為：
與同一個人長期生活，就是會產生厭倦感。
然而霍妮說，如果這麼看待問題，婚姻問題似乎是無解的。
“婚姻生活變得不如意，不是單純地因為生活的負累、時間的流逝，而是隱藏在婚姻關係中那股內在破壞性力量作用的結果。”
霍妮認為，夫妻之間產生厭倦感的原因是：那股造成破壞的內在力量。
霍妮把這股內在力量解釋為“人的侷限性”，即：
我們總覺得自己是例外，會遇到那個最完美的情人。
而忽略了夫妻任何一方的不完美，在長期且密切的共同生活中一定會暴露出來。
簡單來說，這種破壞性的內在力量是指人與人之間總是無法完全互相理解，從而會對對方產生很多期待。
當這些期待沒有在對方身上得到滿足時，我們就會憤怒、失望、不信任，繼而產生厭倦感。
也因此霍妮說啊，想盡量避免產生厭倦感，就要調整心態：
“我們的心態要朝著放棄對伴侶的要求這個方向調整。”
在熊看來，感情中我們很容易透過對方的一個行為來判斷“他是否愛我”；
當某個行為沒有達到預期時，就認為對方是不愛自己的，從而產生各種情緒。
但是啊，這世上不存在完美情人，也不存在完全懂自己的另一半；
多多表達自己的需求，但對對方不要有太高的期待，或許才是婚姻的保鮮秘訣。
問題4：如何保持性生活和諧？
也不用熊多說大家也明白，高質量的性愛，是保持婚姻幸福的關鍵。
在書中，霍妮就“如何提高性愛質量”分享了一些建議。
熊這次呢，就主要分享一個重要的小建議：注重前戲和後戲。
因為男女性需求不同，對於女性來說，性生活的“前戲”和“後戲”是至關重要的。
男性在看見女性身體或受到暗示後，會立刻激起性慾望，但一旦達到高潮後，這種慾望就會立刻消退，恢復平時的理智和古板。
也就是說，男性的慾望來得快，去得也快。
這也就不難理解，霍妮在書中所提到的相關調查：
有超過30%的丈夫在性生活後會去抽根菸解乏，還有接近30%的丈夫在結束後會立刻呼呼大睡，甚至打起呼嚕。
而妻子們對以下行為也表示不能接受：
一結束就立刻去沖洗，馬上就處理公事……
這些情況都會讓另一半感覺特別尷尬，主要是不習慣這麼快速的角色轉換和心理落差。
這主要是因為，相比男性，女性性慾望的喚醒過程非常緩慢，不會像男性那樣受到視覺衝擊影響，也不太可能被暗示。
她們往往需要在美好的氛圍下，另一半的甜言蜜語和愛撫下，才能慢慢進入狀態。
這就是所謂前戲。
那麼相對來說，她們的性慾望消退得也比較慢，在高潮之後，也需要另一半繼續輕輕愛撫、擁抱……
需要在滿滿愛意的包圍下，才會逐漸地平靜下來，這就是所謂後戲。
如霍妮所說，感情是性愛的基礎，但性愛也是維持良好感情的基礎；
希望大家也不要談性色變，可以大大方方地和另一半認真談論下這方面的想法與需求噢~
問題5：如何預防婚姻中的“第三者”？
在書中，霍妮描繪了“第三者”出現之前，夫妻兩人通常會出現的狀態：
隨著時間推移，日子漸漸變得平淡無趣。
下班後，丈夫不再像以前那樣積極地回家了，總是無休止地加班，或者乾脆在樓下車裡待著聽音樂。
漸漸地，他會開始撒點小謊了，有了自己的社交圈。
你們的性生活次數開始減少，質量也一次不如一次，他總說自己很累，但是你發現他和別人在一起聊天的時候又是那麼神采奕奕。
他逐漸不再關注你：不再有鮮花禮物、彼此之間不再有說不完的話，甚至不知道你今天感冒了……
而婚姻走到這時，夫妻是不再相愛了嗎？
霍妮的回答是：
“不。只是你們的愛情沒有了最初的激情和新鮮感。
因為忙碌各自的工作，因為生活重複瑣碎，你們彼此之間不夠關注了。”
想要預防“第三者”出現，就要把流失的關注力搶回來。
在書中，霍妮分享了搶關注力的“爭寵”技巧：
1。不要過分透支激情，生活是細水長流且平淡的，兩個人不可能永遠維持在激情的巔峰狀態或長期維持在較高峰值，如果跌落下來，這種落差會讓人接受不了。
2。偶爾一起做一些新的事情，煥發激情，讓對方能夠重新關注你。
3。告訴對方你的需求，讓他知道他對你很重要，你希望得到他的關注，喚醒他對婚姻的責任感、忠誠感和對你的愛意，將精力重新集中在你的身上。
做到以上幾點，婚姻基本不會變得平淡無趣，第三者也就無機可乘啦。
紀伯倫在《先知》中寫道：
“愛如此擺弄你，是為了讓你知道心中的秘密。”
是啊，不論是戀愛還是結婚，在相愛的過程，不僅僅是在瞭解彼此，更是一場探索自我的旅程。
婚姻的最大意義，或許是在一段關係中，兩個人一起找尋到更好的自己吧。
那麼，看完這篇文章的你，別忘了轉發給“那位”，一起來學習學習嘍！
單身的小夥伴，也可以提前收藏噢，一定會有用上的一天的！
各位，晚安~
