文 / 藍羽軒 圖 / 來自網路
催婚：父母的焦慮病
“你三十啦，再不結婚，可就沒人要啦！”
“談戀愛差不多就好啦，快結婚吧。”
“女人，再怎麼努力，再怎麼厲害，最後還得迴歸家庭，要不活著還有啥意義啊？”
這些話，你是不是很熟悉？
每當催婚者無法說服我們按照他的期待生活時， 就會拿出“孝道”的帽子，站在道德高地上，綁架我們的擇偶觀，生育觀。
“你的責任呢？你的擔當呢？不孝有三！你能不能考慮一下家人的感受？”……
“趁著老人還能幫你帶帶孩子，快生快生啊！……”
真是讓人心裡難過，偏偏這種催婚還是出於善意，也讓我們無法辯駁。
最近接了個諮詢，也讓我有似曾相識之感：
“我媽老催我找物件，這讓我壓力很大。我媽說我不嫁人她的任務就沒完成，讓她壓力也很大。親戚老問我媽你女兒有沒有物件，雖然我媽沒明說別人問她讓她很難堪，但我能感覺得到。她還總跟我抱怨，誰誰又問她了。她希望我趕緊找個人嫁了，在跟別人家的孩子競爭中別輸掉，如果我輸了，她就會很沒面子。所以，我一定要贏。我日日夜夜被這些東西折磨，實在是太難受了。”
隨著單身隊伍的擴大，年輕人被父母催婚已經成為普遍現象。有報告顯示，66。7%的受訪者都曾經經歷過被催婚，很多年輕人為了逃避掉這種折磨，不惜節假日不回家。
你有沒有發現，中國的結婚，很多時候不是自己真的想結婚了，而是被身邊的人催得受不了，感覺再不結婚生子，好像犯了天大的罪。
就像小舟說的：
“感覺戀愛結婚已經變味了，以前是憧憬，現在是恐懼。戀愛是為父母談的，婚是為父母結的，工作成績也是為父母而做的，一切都是為了世俗眼光，早就沒有了自己。活著的每一天都是為了滿足別人的期待，太煎熬了。”
其實豈止是結婚，活著很多時候，總是為了滿足別人的各種期待而感覺疲憊。
從他們身上，好似看到以前的我，也曾有過被父母親戚催婚催得緊，好在我的父母特別開明，我跟他們深談過後，他們很開心的接納了我的想法，將這種焦慮自行消化掉了。比心~❤
單身：背上挑剔的鍋
其實對於很多單身的人來說，
太挑確實不是他們單身的原因
，就像戀愛、結婚的人也不是因為來者不拒。
他們也渴望和異性接觸，也會動心，可是無法走到男女朋友的階段；他們也許談個戀愛就討厭自己，因為戀愛會激發各種對自己不好的感受，所以寧願單身也不輕易開展感情……
他們之中，有很多人難以做出選擇：
不知道選擇人群中的哪一個去發展，更多的是不知道自己喜歡什麼型別、需要和什麼樣的人共度一生。
這種無從選擇，更像是一種深層次的選擇困難。
這類的單身，
更需要的是去探索自己的內在動力
。每個人都會有一個比生命都重要的需求，那麼，究竟在你生命的原色裡，什麼是你一生孜孜不倦追求的動力？
究竟你跟什麼樣的人在一起會覺得愉快、舒適、想安定下來？
另有一些人， 他們雖然單身，但是
他們單身的太精彩、太有趣，以至於根本感受不到孤單的孤寂和匱乏。
對於他們來講，伴侶是一個不必急於尋找的、錦上添花的夥伴。
獨生子女的一代，有一些還沒學會跑出自我中心去愛別人，加上輿論自由開化，隨處可見的戀愛、婚變新聞，無形中增加了年輕人對婚姻的恐懼和投入成本。
這裡有一些人，
他們不太想改變現在的生活狀態
。想做的事太多，我自己還是個寶寶呢，對於承擔一個家庭的責任尚還不想接。
如今的年輕人，生活節奏與以往有很大不同，並不是每個人都能在進入婚姻生活後，馬上就過得悠然自得的。
其實，
戀愛和婚姻正是讓一個人成長和成熟的最佳途徑，好的關係也會讓你成為你自己。
或許，
每個人有每個人的生命節奏，認清自己要走的路才是第一要務。
倘若相親和脫單已經讓你十分反感，不妨讓自己停下來一段時間。茫茫人海中找到一個能彼此相愛又能走進婚姻的人，的確非常不容易。慢慢來，希望你好運。
無法辯駁的背後邏輯
我們的
父母催婚背後的深層次邏輯
大概是這樣的：
第一種，我覺得結婚挺好，你為什麼不結婚？
第二種，結婚哪有不吵架的，我結了那麼多年不也過來了嗎？你不要要求太多啦！
第三種，我的婚姻夠不幸福的了，你一定要幸福。
這種邏輯說不上來的讓人頭疼，也無從辯駁。
可當我們真的找到覺得適合的伴侶，迎接來的有時不是歡天喜地，而是各路親戚對長相、家庭等條件是否匹配的八卦，很少有人會問一句：
“
你愛她麼，你們在一起相愛嗎？
”
為什麼我們的父母會如此迫切的催婚？
1 時代造就了婚戀觀念不同
父母跟我們生活在完全不同的時代，接受著不同的教育，因此有著不同的價值觀和婚戀觀念。
父母那個年代，每個人所能結識的異性數量有限，婚嫁主要靠父母介紹、媒妁之言。而我們這個時代，藉助網際網路的發達，透過一個APP，躺在被窩裡就能聯絡到幾乎全世界的適婚異性，能夠結識到的異性數量大幅度攀升。
2 不想做群體中“不正常”的那一個
父母那一代所理解的婚姻可能是一個程式，到了該結婚的年齡就要結婚，如果不結婚就是不正常。而我們這一代所理解的婚姻，是有愛情的，結婚是因為嫁給了愛情。
父母那一代，幾乎沒有屬於自己的生活，圍繞著養育後代操勞一生，也很恐慌跟周圍的人不一樣。而我們這一代，有自己的生活和社交界限，張揚著自己的個性，跟周圍的人活的不一樣實屬正常，多元化的生活方式正是很多人所標榜的個性。
於是，
父母常常會無意識地將自己未完成的人生期待，寄託在子女身上完成。
可那是我們父母的人生，我們的人生不是他們的續集。將他們的人生還給他們，而我們去活屬於我們自己的人生。
3 每個人心中的「幸福人生」模板不同
父母和我們心裡，都有一個人的「幸福人生」模板，這個模板設定的條件不盡相同。
那不符合模板上所設條件的，就是所謂“痛苦的人生”嗎？
這種“非黑即白”的思維，往往給我們造成很大的痛苦
，若能在“幸福人生”和除了這些條件之外的情況之間存留一些彈性，也就給我們保有了更多樣的可能性，人生繁盛的機遇也大大增加。
若我們不想被父母牽著鼻子走，稀裡糊塗的步入婚姻殿堂，首先要看到這些不同，理解父母這麼做背後的想法。
當我們能夠看到這些，就會放下很多埋怨和對立，也會知道父母的著急，其實並不是誰的錯，而是他們和我們擁有不同的觀念。
破局：正是溝通好時機
其實，
催婚也不失為我們與父母的溝通提供了機會
。
父母年事已高，對新思維的接受速度可能照我們慢一些，可他們很愛我們、也很掛記我們。因此別跟他們著急，大可以和父母坐下來，用互相包容、坦誠的姿態好好談談，不要用對抗的態度來相處。
1 先理解他們
先表達你能夠理解父母的心情，將他們心中的想法說給他們聽：
“爸媽，你們看我一直孤家寡人，你們是不是這麼想的，擔心我在外有點啥事沒人照顧……balabala……”
攻心為上，父母看到你非常理解他們的想法，獲得情感共鳴，這點會幫他們釋放焦慮，宣洩情感。
2 承認自己的脆弱
讓情感走在理智的前面，承認自己的脆弱：
“爸媽，其實我也很想要有個愛人啊，誰不想好好幸福生活呢……我也有去努力啊，你看……balabala……我想找一個XXX樣的人……你們看成吧……”
打情感牌，讓父母瞭解你對感情的想法和脆弱之處，看到你為尋找伴侶所做的努力，基本會生出疼愛之心。
3 坦誠自己的人生規劃
跟父母交流自己的想法，坦誠自己的人生規劃：
“爸媽，你看啊，找物件這事兒急不來，需要耗費很大的時間和精力……現階段我工作正處於緊要階段，這機會很難得，我這麼想的，最近這兩年我集中精力在工作衝刺一下，拿下專案上個臺階……balabala……”
“然後我保證會將找物件這事兒納入到日程上來，讓你們抱上大胖小子，這兩年你們就到處遊玩，順便也幫我留意著合適的人……balabala……”
“當年你們很辛苦，那不是你們的錯，不要擔心我會變得跟你們一樣，會好好規劃自己的人生的……balabala……”
跟父母坦誠當下的人生規劃，並給出相應的期限，也表明自己會把婚姻納入日程，這會讓父母放心得多。
4 堅持明確自己有能力處理好
剩下的，就是不斷努力用行動表明你的堅持，用明確的態度告訴他們：
你的人生是你自己的，你自己的事情你完全有能力處理好，以成人的姿態好好過一生。
就這樣，主動出擊，先理解他們，再表達自己想法，坦誠自己的人生規劃，明確態度，以成人的姿態處理好自己的人生大事。我想，父母看到這些，都會對我們信任和放心多了。
PS：
我就曾經跟我的父母深談過一次，認真地告訴他們這幾點資訊
：
婚姻對我是個很慎重的決定，不是隨便找個人嫁了完成任務了事，不然將來離婚更糟心不是嗎。我也非常渴望找一個愛人好好相伴度過一生，我對這件事有我自己的考量和計劃，也在努力尋覓中。
我會對我自己的伴侶和人生負責，我知道你們是關心我，可現在這樣的關心讓我感到很有壓力，甚至為此感到焦慮。
爸媽，當我找到相伴一生的人，肯定會將他帶來給你們見見。在此之前，希望你們能將這件事的所有權歸還給我，不要過多幹涉。
你們也有你們自己的人生，為我操勞大半輩子了，也要愉快歇歇。至於其他周圍人說三道四的壓力，你們可以把責任推給我，就說我大了也管不了，你們自己儘管過得開心就好。
最後，祝願所有看到此文的小仙女、小鮮肉都能找到自己相伴一生的愛人：）
By：藍羽軒
，
2017。09。21
