女友：“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？”男友：“什麼？我左耳有點背。”女友（向他的右耳）：“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？”男友：“你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！”
前幾天買了臺淨水器，老媽一個勁的說我浪費錢，我跟她講解這淨水器如何如何的好，像人的腎一樣，過濾掉那些髒物質。老媽神叨叨的來了一句：“腎過濾完不是尿嗎？”
大學的時候我交了一個女朋友，我經常去女生宿舍樓下面等她。在那會經常碰到女生宿舍的宿管大媽，時間一長和大媽也漸漸成了熟人。有一次晚上我和女友回來的時候都關門了，我怎麼求大媽就是死活不讓進，當時把我氣壞了。第二天早上醒來，看了看睡在身邊的女友，啥也不說了一定要請大媽吃飯去，直到那時候才知道大媽是為了我著想啊。
本人萌妹子一枚，今天閨蜜跟他男朋友吵架了，就發了條“男人都不是好東西”的動態。我手滑不小心點了個贊，急忙取消。還是被閨蜜看到了，閨蜜就從這點斷定我跟他老公有一腿。你還別說，女人的直覺有時候真的準。
小時候，我考試不及格，隔壁的柱子一百分，把他嘚瑟的，揚言回家要搬小板凳看我捱打。回到家我正沮喪的想著咋應付，柱子卻殺豬一樣哭了起來，跑去一看，他爹正拿竹條抽他：媽的考一百分了不起啊？直接喊我名字要炒個菜我也忍了，好好的門給我踢變形了！
相親去，打扮好之後，老媽；想不到醜小鴨變成天鵝了。相親回來，女兒很生氣。老媽：咋的了？女兒：你說我是天鵝，為啥那個癩蛤蟆竟然看不上我！老媽：女兒啊，你是天鵝不假，不過你是那黑又肥的黑天鵝！癩蛤蟆下不了口啊！
今天早上起來右眼皮一直跳，我和媳婦說：左眼跳災，右眼跳財，我右眼跳，肯定要發財。媳婦回：不對，是左眼跳財，右眼跳災。我哈哈笑道：你說反了，我要發財。媳婦聽後沒說話走了過來，事實證明媳婦是對的……我特麼差點被她打死！
A：“你聽說過安利嗎？”B：“安利？就是那個類似傳銷的東西？我有一朋友被坑了幾十萬，上次有個人向我推銷被我打殘了，兄弟你問這個幹嘛？” A：“。。沒。。沒什麼。。”
