為什麼和有的人相處特別舒適，和有的人相處卻有一種被冒犯的感覺？
*** 很多人都對別人抱有不一樣的期待 ***
一位妻子對丈夫很好，給他做飯，洗衣服，大小家務無不包攬，妻子應盡的責任她都盡到了；
但丈夫呢？卻常常不耐煩，甚至不搭理妻子。
對此妻子感到既傷心又氣憤，認為丈夫應該好好愛她，像她一樣對自己付出。
對此，我相信大多數人都跟這位妻子保持同樣的看法。
妻子的朋友問她：為什麼丈夫應該好好愛她；
妻子回答說：因為他是我的丈夫啊。
朋友又問：為什麼因為他是你的丈夫，他就必須愛你？
對此妻子感到什麼詫異，難道作為丈夫不應該好好疼愛自己的妻子嗎？
從理論上來講確實是，而且現實生活中的大多數人也都是這麼希望的。
但讓對方按自己的要求本身就不是一件簡單的事情，很多人的痛苦都來源於對對方的強烈要求得不到預期的滿足。
*** 你可以要求自己始終如一，但無法保證別人一成不變 ***
人與人之間最複雜的關係就是感情問題；
假如你是一個長得特別漂亮，又很有才華女生，追你的人很多很多；
其中有一個男生對你特別好，但是你卻不喜歡他，這種情況很常見對吧？
他非常希望能跟你在一起，同時也強烈要求你按照他的意思同意和他在一起，也對他好，理由是因為他對你特別好。
你會照他的意思跟他在一起，像他對你那樣對他好嗎？
我想絕大多數人的回答都是否定的，因為要跟誰在一起，要對誰好，一直都是自己的決定，不是別人要求的決定。
每個人都傾向於按照自己的意願做事，這是人性。
可能有人會問，這跟丈夫和妻子的關係完全是兩碼事；
表面上看這確實是兩種不同的情況，但真是兩碼事嗎？
他是你丈夫你就能替他決定喜好了嗎？就可以要求他喜歡什麼，要對誰好嗎？
如果對此感到疑惑，不妨換個角度重新問一下；
你是她的妻子，所以就百依百順，言聽計從嗎？
答案顯然是否定的，你沒有對他不忠，也深愛著眼前人；但你依然堅持有屬於自己的意見和看法，有屬於自己的選擇。
一位心理諮詢師這樣說道：你固然可以要求自己始終如一，但你無法保證別人也像你一樣一成不變。
*** 我如何對待別人，別人也應該如何對待我？ ***
在與人交往的過程中，有的人會讓你很舒服，但有的人卻給你以冒犯感；
他們的本質區別在哪裡？
有的人會不自覺地保持一種不合理信念，就是我為別人做了什麼，就要求別人為自己做些什麼；
當他自認為對對方有所付出的時候，就理所應該的會要求些什麼；
妻子為這個家做了很多，所以丈夫也要為這個家做很多。
喜歡別人，別人也理應對自己做出迴應；
這樣看似很公平的想法，往往是造就自己不合理信念的根本原因；
此類的信念並非公平，更是一種絕對化要求；
我們大多數時候都無法完全做到別人要求我們必須做到的事情；因此，我們也就無權要求別人必須為我們做到什麼。
*** 黃金法則：像你希望別人如何對待你的那樣去對待別人 ***
心理學中提到一個關於人際交往的“黃金法則”；就是像你希望別人如何待你那樣去對待別人；
很多人際之間的痛苦都來源於把
希望
變成了
應該
；
你希望丈夫愛你；你希望孩子努力學習；你希望朋友對你真心真意。
變成了丈夫應該愛你；孩子應該努力學習；朋友應該對你真心真意。
有了這樣的要求，人就會不自覺地把這種應該預設為行為標準，一旦對方做不到，就會變得十分惱火；
事實上，自己也並非時時刻刻都愛著另一半，作為孩子的時候也會想盡辦法偷摸著玩耍，作為朋友，自帶三分利益關係；
*** 不跨過個人邊界 ***
舒服的人際關係是跟誰都保持
邊界感
。
晉·傅玄《傅子·卷一·仁論》中寫道：夫仁者，蓋推己以及人也，故己所不欲，勿施於人，推己所欲，以及天下。
意思是：仁愛的人，都懂得推己及人，自己不喜歡的事情，不要施加在別人身上，自己喜歡的事情，才推薦給其他人。
關於如何正確對待人際關係，古人早就說清楚了。
擺脫人際痛苦的一個重要前提，就是從
必然論
中糾正過來；
你可以有所期待，但不會有
絕對化
要求；
你可以有所不滿，但不會有強烈的怨恨。
也許你為對方做得足夠多，也清醒地認識到，對方要怎麼做是對方的選擇；
也許你不滿意對方的懶散，冷漠，對此並不贊同；但他只是表達了自己，你不會因此憎恨，埋怨。
*** 為什麼說君子之交淡如水？ ***
只有當你意識到，不管你們之間是什麼關係，你都清楚地看到你是你，他是他；
你們有關係，但又沒有一點關係。
而能否做到這一點關鍵在於，是否清晰彼此的
人際邊界
。
你的內心可以波浪洶湧，但你的言行一定要雲淡風輕。心如明鏡般看到，什麼是你的，什麼是我的。
