人生，不必太著急

到

2022年為止，我已經在這個社會上生活了28個年頭了，漫漫二十八載，成長之路並不是那麼一帆風順，不同的經歷會對自己的身心造成不同的影響。在未接觸心理學之前，我一直認為自己的性格都是因為遺傳所致，接觸心理學之後，才知道遺傳只是自己性格形成的一個因素而已，最讓我想不到的是童年經歷居然也在性格形成過程佔據著重要的位置。

其重要性正如那句話所說：“當我們還是孩子時，我們所有人都做出了一系列的決定。我們意識不到自己在做這些決定或者儲存這些決定，但我們確實在做這兩件事情。這些早期決定構成了我們的“核心信念”。塑造我們性格的，並不是發生我們生活中的事情，而是我們對於那些事情和環境所作出的有意識和無意識的決定。”

隨著我年齡的增長和心理學知識的增加，我對生活的理解以及自身的自省和覺察也越來越深刻。這時候，我開始覺察我的自尊受挫時我的感受，最早的記憶是什麼時候，當時發生了什麼，當時我的感受是什麼，我的決定是怎樣的？

我想到了我小時候，大概是六七歲，當時我還是個非常害怕生人和陌生環境的孩子。有一天要去姑姑家吃飯，雖然是同村，但是我也很少見姑姑，更別提去她家吃飯了，所以我感到陌生而不想去，一般這種情況下我媽都會包容我，但是那天我爸硬逼著我去，甚至要拖著我去，我只記得當時的感受是很害怕，卻又很犟，任我爸再怎麼拖我，我抱著樹就是不撒手。

這就是我小時候記得最清楚的一段記憶了。從這之後，我就活在極度害羞的陰影裡出不來了，我爸也會經常以一種帶有嫌棄的語氣說：

“哼，他就是不說話。

”

愛你最深的是親人，但是有時候傷你最深的也是最親的人。

我小時候感受到的父愛不多，以至於我覺得我爸只喜歡我哥，不喜歡我；我這樣覺得還有個原因，就是我哥從小就聰明，是那種外人一看就非常靈性的人，而且長得也好看，所以很討人喜；而我從小就木訥，小時候長得也很醜，前一陣我媽讓我看小時候照片我一度認為那不是我，所以小時候受關注度很低，沒有存在感，也感覺不到自己的價值。

在我印象裡，我爸是個很勤勞的人，但是脾氣也很差，三天一小發火，五天一大發火，每當他發火的時候我就感覺全身都在瑟瑟發抖。因為害怕他發火，我就儘可能討他開心，他讓我做什麼我就做，不讓做什麼我就不做，所以小時候我爸並沒有對我發過脾氣，但是我也感受不到他的關愛。

我媽不一樣，我從小得到的母愛很足，過年去姥姥家，我也會緊緊跟在我媽屁股後邊，以至於舅媽她們就會說我是跟屁蟲，他們這樣說我的時候，我媽就會和他們說我只是比較害羞而已，長大了就沒事了，把我護在他身邊，也不會強迫我做一些事情，但是我心裡還是會因為舅媽的話難受，所以小時候我是很不願意走親戚的，尤其去我姥姥家。

可以看出我小時候是很自卑的，上述也只是我自卑的一個方面。其他方面主要有一是我學習很差，老師也和我爸說不要浪費錢讓我讀書了，早點學個技術吧，還好我爸沒放棄讓我讀書，這也是我長大後才明白我爸很愛我的原因之一。其二就是我是二胎，我和我哥存在競爭關係，但是我又爭不過他，小時候我一度認為他只會欺負我。

我印象最深刻的一段記憶，是我小時候每天得去雞房撿雞蛋，就是把雞蛋放在紙漿模塑裡，每次我得從家走著去雞房，而我哥都是騎車去，撿雞蛋他撿比較輕鬆的一塊，我撿比較累得一塊。這些我都是可以忍受的，最讓我傷心的是他每次撿完雞蛋騎車回家的時候都會罵我一句傻子，這段記憶是我最不想提起的一段記憶，每次想起都會難受的想流淚。再有一點就是我小時候很懦弱，受別人欺負的時候也不敢還手，只能在角落裡傷心地哭著，這讓我感到自己很沒用。

這些問題我也和我哥談過，也和我媽談過，和我哥談的時候他也很後悔小時候欺負我，但是他也說了很多小時候很愛我的表現，比如說在我受別人欺負的時候，他會義無反顧地幫我出頭，初中他上寄宿學校的時候，每天打飯會打一個香腸留給我，半月放假回家休息時會拿給我吃，只是我不自覺地把這些記憶都過濾掉了，只記得他欺負我的時候了。

和我媽談的時候，我媽先是會很驚訝，因為她一直以為我是個很積極樂觀的孩子。然後就是不以為是，她會認為小時候的事都不作數的，小孩子打打鬧鬧是很正常的，我也不可能用專業心理知識跟她解釋的。但是我和她說了這些後，她也會傷心，會積極地開導我。我媽一直是個溫柔善解人意的人，我能走到今天最感謝的也是她，是她一直在我身旁鼓勵我，相信我，哪怕是叛逆期的時候我做了很多蠢事後，她依然相信我是個很好的孩子。

那我是怎樣從這些經歷中走出來的呢？或者說這些經歷對我現在的生活還有多少影響呢？

人的行為動機有兩個：

1、逃離痛苦；2、追求幸福。我從小時候到現在一直都是這兩個動機所驅動。也慢慢地在改變，改變很重要，然而改變的過程沒那麼簡單。其難在自己內在的不接納現實，還有外面的一些阻力。人們習慣逃避現實，人的關注點往往在人生的兩端，左邊是過去的某個錯誤的認定：“認定自己毫無價值，一點都不好”，右邊是未來的“過於爭強好勝，永遠都不夠好”。唯獨就是會忽略當下，不相信也不接納其實本來的你一切都很好。

我過去可能只看到了兩端，不注重當下，也不相信自己可以擁有滿意的幸福，覺得自己一直活在磨難痛苦之中，也一直活在自卑的陰影下無法自拔。從高中我開始慢慢改變自己的認知，慢慢改變自己的核心認知，嘗試慢慢地接納自己，會時刻鼓勵自己：“加油，帥哥！你已經很不錯了，你已經做了很多，也做得很好了！你值得擁有幸福！”

上了大學我就不再懼怕自己的缺點，不再懼怕別人的眼光，也不再懼怕別人的閒言碎語。我也不再做我媽的跟屁蟲，不再不敢表達自己的觀點，不再不敢和舅媽說話，不再是以前那個懦弱可憐的自己了。但是那段記憶深深刻在我的腦海，我現在也接受當時的自己，那也是我人生的一部分，我記憶的一部分。我只認為人是慢慢成長起來的，一時決定不了一世，當時我太小了，各方面都在發展之中，並不是我最終的樣子。

現在我的決定就是勇敢地做自己，讓自己活出自己想要的樣子，讓自己承認自己。而我現在對自己也很滿意，人無完人，孰能無過，我接受現在的自己並且我也知道我在往好的方向發展。我也接受我的家人，接受他們在我小時候可能留下的那一點不好的記憶。雖然現在有時候我還會焦慮緊張，但是我已經變得好多了，我只有在個別情況下才會有焦慮情緒。

現在在一些大事上我都能冷靜地思考了，可能是現在這種穩如泰山的形象深入人心了，有的朋友開始把我當作軍師，在遇到一些問題時也會來諮詢我，我也會冷靜地幫他分析利弊。

我之所以能從小時候陰影中走出來，一部分原因也是好的人際關係，我的朋友都很真誠，不管是他們有困難還是我有困難的時候，都會互相伸出援助之手，這應該和我一直認為在人際關係中最重要的是真誠有關，真誠待人，別人也會真誠待你，所以我好朋友很多，不管過了多少年關係都不會改變的那種。在我的成長過程中，朋友對我獲得幸福感的幫助是不可或缺的，當然我也由衷地感謝他們。