（文｜亦濃）
陪自己度過那段灰暗的日子 ——題記
01。在我心目中她比你更重要
“是的，在我心目中她比你更重要”。
他不動聲色地平靜地說出這句話，瞬間擊垮了我的心，我驚住了，大腦空白、手腳冰涼……
事情至今已經過去了大半年，現在想起還能感受到當時那種絕望、無助、無能為力。
起因很簡單，前一晚他單位年底聚餐回來很興奮，說起單位為了聚會專門建了一個群，領導們都在群裡發紅包，我好奇拿過他的手機就看看，他呢一直有意無意的就將手機拿回去。
心中疑問陡然而生，次日早上就開始扒拉他的手機發現了他跟一名女同事互動頻繁的微信記錄已經持續了大半年了，包括幾天幾個天氣變冷告訴她多穿衣服等……
我呆住了，然後不聲不響的收拾東西去趕公交上班，他追上我送我到公司門口，卻並不像之前的慣例那樣開始道歉，而是，冷靜地說出了那句話“是的，在我心目中她比你重要”。
那天及之後的那兩天我沒上班，把自己悶在家裡不吃不喝發呆似乎變傻了，感覺類似出軌啊外遇啊這種事似乎應該很遙遠的卻為何發生在自己身上了呢？不明白。
冷戰，然後持續的冷戰……後來，他乾脆就提出了離婚。
當然，至始至終他不承認自己愛上別的女人或出軌是錯誤的，反而一味地指責我，加班不顧家啦、不像別人家女人那樣會做菜會收拾家啦，把家當做旅店啦，還經常管他在外面喝酒、不允許他回家太晚啦，他出去聚會老給他打電話啦……等等。
總之，不是他錯了，是我不好，所以，他才變了，他的變心都是因為我的原因。
最後的結果就是，他想與我離婚，並說明，即使沒有這個女人，他也不想再與我繼續這個婚姻了，過夠了。
我們開始分居。
我想了幾天，始終不明白他為何突然說變就變了呢？在沒有發現這些曖昧的聊天資訊之前不是還好好的麼？不是還整天想啊愛啊的麼？怎麼一旦發現了就撕破臉皮了？
或者，他是不是有了什麼難言之隱？得了不得了的絕症？或者欠了一大筆外債不想連累我們？
想不明白就找他溝通“是不是遇到什麼事了？你放心，只要是錢能夠解決的，我們儘量想辦法，借錢也要幫你解決”……
02。試圖挽回
“不是！”…
“你是不是病了呢”
“你別咒我！”…
始終想不明白，但想明白了一件事，那就是，我還是需要他，女兒也需要家庭的完整的，我開始想盡辦法搬救兵。
當時臨近年底，婆婆從老家過來幫忙照顧放寒假的女兒，我就將事情告知了婆婆，讓婆婆勸勸他，婆婆苦口婆心老淚縱橫的勸解他考慮父母考慮孩子……
他聽不進，他認為這種事是我倆之間的事情，不需要告訴父母；反而開始晚上鎖在臥室裡與那女人影片聊天……
過了兩個月，我又開始找他的鐵哥們幫忙。
鐵哥們找他喝了兩頓酒，他表面答應著哥們的要求，私下在我面前卻更加地變本加厲，說話開始語氣暴躁、性格脾氣變得乖戾，我想與他好好溝通一下，幾次被他從臥室裡直接推搡出來“出去！出去！我不想看到你”
他似乎想透過如此的舉動表明，他就是不想繼續了，你不是想辦法阻止麼？好，那我就折騰給你看！我不停地改變自己去迎合他，每天下班後早早回家做飯，盡我所能變著花樣的炒菜……
我們單位是六天工作制，有個週六我下班後回家發現他帶著女兒去海邊了，打電話給他問何時回家，他說還沒想好什麼時候到家，我想起換季了要給女兒買衣服，就說“那今晚就不做飯，你們在外面吃吧”，隨後奔去了商場。
晚上到家他就掀了桌子，把一瓶啤酒從頭到腳澆到了我頭上透心涼，暴怒地說我要麼不做飯，要麼做的飯跟豬食一樣……
03。還是放手吧
其實，說白了就是一點，他已經不愛了，所以，才會找一切理由來指責我的不是，因為不愛了，所以，不再去在乎我的感受，而我一方面因著孩子，一方面因著依然無法轉移對他的感情，一直在做挽留的事情。
我多次與婆婆溝通，期望透過他能夠顧及到他母親的親情來挽回他。婆婆心疼自己的兒子呀，她能說的就是“你順服一下他，他是男人，女人應該順從男人一些，讓他心裡好受些”。
於是，我就繼續“低到塵埃裡”一味地低聲下氣的挽留，反而讓他更加看不起。
亦舒說過“當一個男人不再愛他的女人，她哭鬧是錯，靜默也是錯，呼吸是錯，活著是錯，甚至死了都是錯”。
那段時間，我犯的最大的錯誤，是無節制地低到塵埃裡的挽留。踐踏自己的尊嚴，也讓他覺得他的錯誤是可以原諒的，反而更加的有恃無恐，變本加厲地用冷暴力折磨我。
那段時間，我做的最正確的事情應該是在自己六神無主的時候，總算沒有做出傷害自己的傻事，這應該也是歸功於一腔孝心和善念吧。
不活了？對，不是沒有想過，只是在感覺自己沒有生存的慾望的時候，理智清醒地想到了年逾古稀的老父親和準備小升初的幼女，想到了他們餘生要揹負著失女喪母將情何以堪。
何況，即使退一萬步來講，我倆最終即使分開了，那真的就沒有路了麼？自己能夠健健康康地活著，孩子不是還可以有一個愛她的健健康康的母親麼，而我的老父親餘生之年我又怎忍心他白髮人送黑髮人的痛苦呢！
但心裡的傷痛要如何排解呢？
04。如何排解傷痛
出去旅遊吧，要上班掙錢養家；去參加培訓吧，孩子要有人照顧（當時的他心已經走了，在家裡除了吃飯睡覺其餘就啥也不管，成了只懂吃飯睡覺的行屍走肉）；而且，當時單位正碰上我負責的專案設計緊張時期，大家都在加班加點的，我就只能帶筆記本回家加班，這畢竟是我和女兒賴以生存的生計啊，工作不能丟。
吃完晚飯後再畫圖至深夜，最開始思緒混亂，要很長時間才能集中精力，往往畫了一會兒圖，不知不覺的眼睛裡就流下淚來慢慢地儲滿眼眶，傷心不能自已……
也因著要夜裡加班趕圖，始終沒有找到機會夜晚獨自到外邊走走逛逛緩解傷感（其實現在想來，那樣的自己如果一個人獨自在夜裡遊蕩到底是好事還是壞事呢，也算慶幸當時緊張的工作吧）。
冷戰了近半年，我自己也調整了五六個月，心裡的壓抑難以言表，那一段時間，自己甚至開始研究心理學方面的書籍，想找到一個解脫的突破口，怕自己崩潰了抑鬱了，為了家庭也不能崩潰倒下啊，但找誰去說說話呢？
不能讓老爹知道，他會擔心；不能跟女兒細說，她太小還不會想事情，她會沒有安全感；不能跟同事說，家醜不可外揚啊；朋友呢，似乎還不到非要滿城皆知地去捅破的時候。
第4個月的一個週末，微信上我久未聯絡的閨蜜美美也是我童年的發小給我發來了資訊，正在灰心沮喪鬱鬱寡歡的我似乎看到了一線陽光，最近開心的事兒太少，想想先與她吃個飯聊聊天也是好的吧，權當散心了吧。
與發小美美的聊天自不必細說，發小畢竟是發小，不會因時間方面的久遠而疏離了情分，她說，半年來因著父親生病一直在忙碌著，我也將自己的近況做了一下簡單介紹。
美美說，在微信中聊了幾句就感覺我的狀態不是很好，然後，我們針對這個問題開始了較為詳細地分析：
離婚了，應該怎麼辦，如何為自己和孩子爭取最大的利益；不離婚的話，首先，是不是可以挽回，其次，是作為我想不想挽回；還要考慮他想不想回歸家庭等，各有利弊，主動權還是在於我這個當事人。如果最後的結果是大家彼此珍惜，那能否做到毫無芥蒂等。
最後的結論就是，先冷處理吧，給彼此一個精心去想想如何解決的時間，不要逼迫自己匆忙做決定。
後來發生了一個小插曲，一個週一中午，他帶著那女的來我公司單位找我，那女的氣勢洶洶地罵我，說我在他們公司造謠，他跟她怎樣怎樣……
我很無語，我說“你們傻啊，我一直想挽留我老公，怎麼可能去造他的謠呢”，……那女的最後直接就說“你也不想想，就你男人這樣的臭工人我能看得上？！”
“我男人臭工人怎麼了，你不也是臭工人麼”我還條件反射地護著他，他卻一聲不發。
也許，他對那女同事應該是付出了真情了吧，哪怕人家當面罵他損她，指望他回心轉意的我還能說什麼呢？該不該等他？
05。改變自己
恍惚間，半年多過去了，這半年來，我的身心從內而外也發生了很大的變化，從思想到身體，身體減重十多斤（本來就不胖，愈加瘦骨嶙峋、臉色蠟黃真正成了黃臉婆了吧）。
但內心由原來對這種事的完全不接受到現在可以平靜對待，說是到現在為止一點兒波瀾再也不起是不可能的，想起來還是會隱隱作痛，偶爾還會心痛難忍、氣鬱心慌。
想起過往曾經的甜蜜及現如今的冷漠，不知不覺地還會眼眶酸澀、淚盈於睫，但卻是再也不會有窒息的活不了的感覺了。
我開始慢慢裝扮自己，開始專心陪伴孩子聊天做作業，開始投入工作，開始將之前堅持了幾年的晨跑拾起來，開始參加一些培訓班課程……
總之，是將那個頹廢的絕望的自己重新收拾起來塑造打磨、步入正軌，打起精神鼓足勇氣面對。
不再逃避，哪怕就算是無奈接受了吧，但我相信，隨著時間的推移，自己的內心肯定會逐步接受現實，從自己設定的牢籠裡走出來，開始新的生活，不再用別人的錯誤來懲罰自己。
那他呢？隨他去吧，他回家，我會試著接受，因為我們有曾經的感情基礎，我還愛他。
我恨他的過錯他的不負責任，但其中也有自己不夠顧及他的感受的一部分責任，我工作忙，但還未到必須加班不能喘氣的底部，沒有真正做到照顧他的心情。
某位明星不是也說過嘛“且行且珍惜”，名人如此，何況我等。他若想離開，我會選擇痛快放手，再見仍是孩子的爹。
我並沒有那麼高尚，只是想到自己對他餘情未了，想到他對孩子仍有眷念。其他的，沒想太多。
06。作為過來人的建議
作為這種事件的過來人，到底如何做，才是最正確的呢？我想，答案不是唯一的。
只能說，如何做，才能使自己最舒服，才能使自己和自己身邊的親人受到的傷害最小呢？那就是：
首先，面對問題，接受問題，解決問題，然後放開問題。
千萬不要逃避問題，因為你逃避了，問題還在那裡。每次想到，它還在刺著您的心。
似乎有些抽象，通俗一些說就是，遇到這種事，你在痛了哭了之後，就要儘快做到去面對這個事實，然後告訴自己，已經發生了，先接受吧（雖然很艱難痛苦但也必須接受）。
其次，想想自己是想挽留他還是離開他（解決問題）
。挽留他，要採取正確方法，千萬不要再像我那樣毫無節制地“低到塵埃裡”得去挽留。
可以針對一些事實一針見血的指出他的問題，然後放開他，冷處理，即：不要再管他，讓他自己去想。
最後，就是放開這個問題，做好自己。
將自己過得比之前還要精彩、還要好（不是離了你真就不行了，我可以過得更好），哪怕心裡還在滴血，也要展示自己最好的一面，在這個過程中，您會發現，慢慢的，自己真的就越來越精彩越來越自信了，這有些自我心理暗示的作用，自我治癒吧。
半年時間說長不長，剛剛結痂的傷口再撕開難免鮮血淋漓、不忍直視吧。
或許，我應該選擇一個更久遠的時間再來揭開這個傷疤，但我還是想早一些將自己的經歷寫出來。
我把自己的心路歷程寫出來，希望有更多的像我一樣已經經歷過或正在經歷這種事情（當然最好是永遠不要經歷）的姐妹們能夠清楚地知道，遇到這種情況到底應該怎麼去做。怎麼去做，才是對自己和親人負責任，才能最大化地給自己和孩子最好的。
同時，也是透過敘述這件事，來給自己尚未完全癒合的傷口進行自我治癒。權當是與一位老朋友聊聊天，寫下來，為了紀念曾經發生的一切，也是為了儘快忘掉，為了忘卻的紀念。
親愛的，沒有什麼是解決不了的，你行的，只要你想做好，你就可以。
生命不易，且行且珍惜。
