昨晚，
我沒太睡好。當然，這事兒都是老劉的錯。即便作為他的好友，我也不認為，他有在凌晨兩點擾人清夢的權利，尤其是理由還那麼離譜。
老劉是被自己的老婆
趕出來
的。起因是五百塊錢。老劉是個手辦迷，準備用攢了很久的私房錢，買一個手辦。可到了老闆店裡，才發現自己記錯了價格，於是萬般無奈之下，
他一咬牙，打電話給老婆，撒了個謊，說邀請客戶吃飯，
要了
500塊錢。
然而萬萬沒想到的是，他的老婆竟然破天荒
的
想看一下他吃飯的發票，於是，事情
就這麼說不清楚了。
為了保住手辦，老劉拿出了寧死不屈得勁盡頭，然後就有了故事開頭的那一幕。
當我一個呵欠接一個呵欠的聽他講完這段狗血的遭遇後，我承認自己也很想將他趕出去了。
可老劉看起來也著實可憐。
“明明知道說了實話，她不會同意，我還把什麼事都告訴她，我不是傻嗎，這又不是什麼大不了的事。”
是啊，愛情真的需要坦誠相待要事無鉅細，一一彙報嗎？
伴侶之間究竟存不存在善意的謊言。
情感關係裡的距離感
《少有人走的路》一書作者斯科特·派克在書中寫到：墜入情網，意味著自我界線的某一部分突然崩潰，使我們的“自我”與他人的“自我”合而為一。
這一觀點顯然已經挑明，愛上一個人，意味著讓一個人走進自己的人生。當那個人進來了，也就預示著，我們將要放棄一些原本擁有的。讓出一塊空間，將這份愛情很好地容納進來。
當然，本著能量守恆原理，在我們放棄與割捨的同時，對方的到來也將填補這一部分缺空。
這是一個互相接納的過程。
所以，如此互相容納的關係，還需要保留距離感嗎？顯然是需要的。
在我的朋友中，有一對模範夫妻，而在他們的相處模式中，就有著一種有趣的距離感打造法。
老牛與老馮，是一對老夫老妻，結婚十二年，兒子
6歲。
老牛是個閒不住的人，熱衷於所有有挑戰性的東西。而老馮是個出了名的慢性子，最喜歡做的事是釣魚。
朋友們都覺得這樣的兩個人，能夠風風雨雨在一起這麼多年，是個奇蹟。
雖然性格不同，愛好不同，但若要邀請老牛和老馮一起出去聚聚，那麼找到一個人就夠了。因為這兩人，幾乎做什麼都膩在一起。
當然，那是一種空間上的在一起，行動上各做玩各的。
不過也有例外的時候，每個月的最後一個星期天，要邀請他們，務必記得分開邀請。因為，這天，連他們彼此都不知道對方去了哪裡。
他們稱其為，“約定失蹤日”。在這一天他們可以盡情的去做自己想做的人，而無需向伴侶請示，甚至可以把這一天的經歷，當作是自己的小秘密。
很多人，可能會說，這需要多麼強大的信任啊。但愛情存在的根本不就是信任嗎？
更何況，在實際的操作中，老牛和老馮幾乎從未將那一天的經歷當作自己的小秘密， 反而每次都迫不及待的開始分享。
坦誠與分享
在老牛與老馮的關係裡我更願意將坦誠稱作主動地分享。
分享與坦誠是有區別的。
坦誠的關鍵在於“誠”，即沒有欺騙的成分。
老劉之所以被趕出來，就是因為欺騙。
坦誠是一個帶有被動意味的主觀行動。
它總是源自於，對方的求知慾、好奇心，繼而對伴侶坦誠。即因為你想知道，所以我都告訴你
而欺騙的現象，則經常源自於，坦誠的程度。每個人都會多多少少有些不想說的事。若事無鉅細刨根問底，不能直接拒絕的，就變成了欺騙。
其實想要避免欺騙，有兩個方法
，
一，
換個提問的方式。
先給對方拒絕的權利，再說出自己想要詢問的原因，例如關心，或僅僅只因為好奇。
二，
直白的拒絕。
是的，你有
權拒絕任何你認為過度的追問。這是每個人的權利。但同時，基於良好關係的維護，還應該同時瞭解對方詢問的目的，透過其他的方式打消對方的疑慮，比如一個簡單的擁抱、親吻，或是告訴
Ta，即使保留了獨屬於自己的小秘密，愛Ta的心不會改變。
至於分享，是我更建議情侶們去嘗試的。
所有被動的所求，都不如主動地給予溫暖。
我愛你，就是我看到的一切美好，都想告訴你。很多的事情，我想自己去經歷，但那些美好的部分，我想與你共享。
不要強求伴侶與你有相同的愛好、習慣、處事方式，我們每個人都是與眾不同的個體。
我們應給予彼此去做自己想做的事的空間。更無須強求自己也投身於那些，自己不感興趣的事情。
“雖然我無法融入你生活的每個角落，但如果你願意跟我說一說，我也是很快樂的。畢竟看到歡欣雀躍的你，本身就已經是我的快樂了。”
這就是獨處之後，分享的意義所在。
嘗試創造分享之前的距離感，在坦誠之上，尋覓更加自在的交流方式。
信任的基礎永遠都不是事無鉅細，瞭解對方的一切，而是我愛你，同時我也相信你愛我。
索要分手費也是一種AA制？
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