在生活中，我們經常與“情感綁架者”：
比如遇到熊孩子把飲料撒到你身上，孩子媽說：他還是個孩子，你不要計較。
如果遇到這樣“嘴賤”的人，我們該如何懟回去。
你該說：他是個孩子，你不是孩子啊？我不計較沒教養的孩子，我計較你這個教子無方的家長！
比如遇到借錢不還的朋友，跟你說：不就那麼一點兒錢嗎？至於嗎？還是朋友嗎？
你該說：我可沒這麼不要臉的朋友。
比如遇到不長眼的同事：虧你還是個碩士，連這都不會？
你該說：虧你還是個人，怎麼連話都不會說呢？
是不是很爽？
但是在感情中，如果你遇到“情感綁架”可就瀟灑不起來了。
有一個讀者小黎，留言說，老公打算和她離婚，如果他不離婚，小三就要自殺。
老公跟她說：你離開我能活，她離開我就活不了。
她也收到了小三發來的割腕的自拍。
她問我：是不是我也要自殺，我老公才會珍惜我？
這就是一個特別典型的“情感綁架”的案例。
“情感綁架”到底綁架的是什麼呢？
三種東西，
你的“恐懼”；
你的“愧疚”；
你的“內疚”。
拿小李來說。
如果小三自殺成功，小黎老公的名聲就毀了，他承擔不起身敗名裂的下場。他的名譽被綁架了。
小三如果自殺成功，那麼她的家人找上門，他會覺得自己罪該萬死，他的良心被綁架了。
小三如果自殺了，那麼他會覺得一個人要多受傷才決定去死，那他的同情心被綁架了。
當你這三點被對方當成軟肋抓住的時候，你就等於被吃定，於是你就乖乖地被對方吸血。
該怎麼辦？
很簡單，你需要首先給自己做心理建設，讓你的“軟肋”不再是軟肋，這時候，你才不會被綁架。
我們之所以被“綁架”，就是因為兩個心態：
第一個心態是，想要當“濫好人”，只要對方使“苦肉計”，你的“聖母心”就被激發，就情不自禁地犧牲自己，成全別人。
第二個心態是，想要當“聖人”：比如小黎的丈夫也會“情感綁架”小黎：說小黎對他如何如何不好，小黎就想，那我就好好改吧，改了半天，老公還是要離婚。
那我們怎麼才能不被“綁架”？
首先要告訴自己：你的好要給值得你付出的人，也就是說，你要有底線，這條底線就是你的利益。
比如婆婆跟你要錢，給不給？記住，救急不救窮。
其次，我們要告訴自己：人活一世，不是拼對不對得起別人，而是對不對得起自己。
當別人道德評判我們的時候，就一翻白眼，說一句話：關你屁事兒，關我屁事，就完事兒。
