張彩虹分享的第
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個親子教育方案
超級接地氣,上手就有效還能一直用的好方法
5月23號,在山東做一對一答疑的家庭教育講座時,有位家長問我:
上一年級的女兒,性格有點內向,不願意跟同齡的小朋友玩,覺得他們太幼稚。有次,她想喝飲料,奶奶不同意,非讓她喝水,她就離家出走。
這半年她離家出走過三次,雖然每次半個多小時,雖然不出小區,但就是讓我們找不到她。
平時特別在意別人的眼光,上課只回答簡單的問題,碰到難一點的問題,她就不敢舉手,她擔心說錯了,同學們會笑話她。
有次家裡來了客人,讓姐姐跟她一個房間睡,結果她一千個一萬個不願意,嫌棄姐姐這不好,那不好,就是不喜歡姐姐在她的床上睡。
我跟這位家長說,這樣的孩子就是敏感型的超強掌控欲的孩子,在現在社會里所佔的比例挺多。
這類孩子的特點是,不願意跟同齡的孩子玩,覺得他們很幼稚、很無聊,內在的思想認知遠遠的超出同齡的孩子。
凡事都喜歡井井有條,無論是事兒還是物品還是空間,都要在自己的可控範圍內。
如果自己的物品和空間被打亂,或者沒有完全按照他的意願去做他特別想做的事兒,他就覺得被侵犯,就會非常的憤怒亂髮脾氣。
比如上面的小女孩,姐姐住進她的房間,她感受到自己的空間被侵犯,就會怎麼也不允許;她想喝飲料,奶奶不同意,她就覺得自己的自主權被侵犯,非常的憤怒;
跟小朋友一起玩,喜歡統領,如果小朋友不服從她的指令,就會覺得尊嚴被侵犯,非常的生氣。考試考低了,他會覺得對考試失去了掌控感,就會鴕鳥似的想去逃避。
如果家長不瞭解這類孩子的性格特點,盲目的打壓強迫孩子,違背孩子的意願,讓孩子聽父母的話或者按照規矩來做事,那麼這樣的孩子,無論他的年齡多小,都會非常極端的去跟家長對抗。
小小年紀就會表現出離家出走,輟學等極端現象。讓父母頭疼不已。
針對這類掌控欲非常強的敏感型孩子,我給這位家長的建議的是:
第一階段:凡事都聽她的,讓她做主,給她充足的掌控感。
第二階段:樹立價值導向的引導,讓她自己主動做出家長期待行為。
第三階段:凡事都可商量的階段。
第一階段:凡事都聽她的,讓她做主,給她充足的掌控感。
比如今天她就想穿綠色的裙子,那麼你就不要為了美,非讓她穿紅色的裙子;她今天不允許姐姐住進她的房間,那麼好,你就接納她的不允許。
孩子想喝飲料,好,那你就聽她的,給她喝飲料;甚至於今天怎麼寫作業?先寫哪個?今天幾點睡覺等等都要完全讓她做主。
媽媽一聽,立馬問,那豈不是慣壞了孩子了?
我繼續給這位家長分析,孩子的敏感性是天生的,孩子的掌控欲是為了獲得安全感,只有在自己掌控範圍內的人和事,才能給她帶來足夠的安全感。
如果她能在這些小事上做主了,她就獲得了掌控感,就會建立起安全感,有了安全感的孩子,才不怕拒絕,才不怕變動,才會真正的開始接納外在的不一樣。
所以,父母在第一階段要做的事情,就是給這類孩子足夠的話語權和決策權,只要不是超出安全範圍的事,就儘可能的全部聽孩子的。
等到孩子不會亂髮脾氣,不再特別執拗對抗的時候,第一階段的工作才算做的可以了,這個時候就可以進入第二個階段:
第二階段:樹立價值導向的引導,讓她自己主動做出家長期待行為。
在第一階段中,已經獲得滿足感的孩子,她的心才會開啟,才會接收到外面的不一樣的資訊。
比如孩子非要喝飲料,第一階段,在可控範圍內滿足孩子,在第二個階段,就要開始介入第三方力量。
比如孩子喜歡的角色崇拜敬佩的人,借用他們的話語來告訴孩子,要多喝水,每週最多隻能喝一次飲料,才是最健康的。
這種型別的敏感型孩子,他對外界的肯定更加的敏感,更加的想要自己表現的優秀,只要不讓她產生對抗,這樣的孩子是非常願意配合的。
當她真的自己決定,不喝飲料後,家長要緊緊的跟上
“吹捧”
:哇,你太厲害了,像你這麼大的孩子,一般不會有你這樣的自控力的,你簡直就是小夥伴的榜樣麼!
平時覺得同齡孩子特別幼稚的她,就會給自己足夠的約束感和控制力。
這個過程中,
“吹捧”
時,一定要把握的原則:
不是透過
打擊
周邊的同齡孩子
而是透過
拔高
她與周邊同齡孩子的差距
讓她獲得足夠的成就感
因為
“打擊”
周邊孩子,會讓孩子不能客觀的看事情,而
“拔高”
與周邊孩子的差距,會讓孩子有足夠向上想變好的意識與力量。
第三階段:凡事都可商量的階段。
當第一階段做足了,獲得足夠安全感的孩子,在第二階段,生活中百分之七八十的事情,她都能在價值導向的引導下約束自己的時候,就可以進入第三個階段:
凡事都可商量的階段。
這個時候,不需要藉助側面的第三方變數,而是直接跟孩子商量,這樣做有什麼危害,那樣做有什麼不好,這麼獨立有主見又優秀的你,會選擇怎麼做呢?
無論到第幾個階段,跟這類敏感掌控感十足的孩子,都要把握一個原則:
所有的決定,儘可能的都出自孩子的口
讓孩子透過我們的語言和引導,自己得出答案,他應該怎麼做。而不是,我們直接告知,他應該怎麼做。
只有這樣的循序漸進的夯實孩子內在對掌控的安全感,他才能隨著年齡和認知的增長,而真正的去面對拒絕。
否則,過早的強迫控制,只會讓這型別的孩子離我們想要的結果越來越遠。
孩子的成長跟植物的生長都是一樣的,也遵循著
生長收藏的規律
。
第一階段:凡事都聽她的,讓她做主,給她充足的掌控感。這個讓孩子獲得滿足的階段就是“生”的階段。
第二階段:樹立價值導向的引導,讓她自己主動做出家長期待行為。這個引導孩子的階段,就是“長”的階段
第三階段:凡事都可商量的階段。才是真正的“收”的階段,孩子跟大眾孩子無甚區別。
只有經歷這三個“生長收”的階段後,孩子才會真正的到達“藏”的階段,才會真正的蘊化出成熟型人格的孩子。
如果我們急功近利,少了任何一個階段,一個環節,孩子都不可能成為成熟型的人格。