尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。 ——克里斯多福·孟
我們一生都在追求良好的親密關係，可是最初的興奮與激情退卻之後，不滿卻隨之而來，最後親密的愛人竟然會互相傷害，這是為什麼呢？
克里斯多福孟認為親密關係的過程有四個階段，分別是絢麗、幻滅、內省、啟示。
親密關係開始於互相吸引，陷入愛河。此時人進入愛情的美好中，就會產生不切實際的期望，然而現實卻不盡如人意，就會掉入幻滅的深淵，開始懷疑親密關係，懷疑是否有真正的愛情，會根據自己的一點經驗妄下判斷。如果人瞭解了情感的發展階段，反思自我，克服對失敗的恐懼，就可能獲得啟發，尋得真愛。
絢麗
親密關係的第一個階段，就是互相吸引，墜入情網，陷入愛河，被對方吸引，為對方傾倒，覺得對方就是自己苦苦追尋的那個唯一。
人戀愛的原因各有不同，有的是為了逃離，有的是為了漂亮的臉蛋，有的是為了溫柔，但作者發現人們戀愛的動機並不是他們自認為的那回事，真正動機是愛與被愛的需求，也就是要尋找歸屬感，確認自己的重要性。
在尋找歸屬感的過程中，人們會發現需要自己有價值，產生了讓自己變得特別的慾望。這種變得特別的慾望就是人們進入一段戀愛之初需要的，我是你的唯一，你是我的唯一，人的歸屬感得到了滿足。
只是開始我們看對方都是霧裡看花水裡看月，朦朦朧朧的很美，可是時間一長髮現對方不是自己期望的樣子，就會懷疑，你是我的真愛啊，怎麼能不是這樣的呢？你必須是是我想象中的那個樣子啊。
就會想方設法將對方塑造成理想的樣子，我們會使用肢體語言或含蓄的話語來表達自己的需求，希望對方能知曉自己所想，事實上沒有人能完全瞭解他人的想法，除非他直接說出來，但是戀人之間，他們需要的是“如果我不說，你也能知道”這樣的默契，所以他們很容易失望。
於是呢，一旦對方沒有給到自己想要的，我們就會讓對方不舒服，冷戰，與他說話時冷冰冰的，我們的想法是“如果你真的愛我，你就會這樣做”。
只是有期望就有失望，期望越大，失望越大。
這種索求讓相愛的人面臨很大的壓力，一個人會失望，一個人會崩潰。
如果你因需求得不到滿足而產生憤恨，那麼絢麗的階段就結束了。
如果想要安然度過這個階段，我們就要接受現實，不把期望寄託在他人身上，人的需求應該向內尋找，如果不把自己的需求強加到愛人身上，我們就會找到自己真正需要的事物，感受到真正的愛。
所以感恩自己擁有的，學會放手，放下期望，學會接納。人一直向外求時是因為覺得沒有人愛自己，想去證明自己值得愛有人愛，當人覺察到自己不缺乏愛，內心才會充滿愛，愛讓我們變得強大，才能更好的愛人與被愛。
幻滅
隨著期望不被滿足，當人變得憤恨，此時，人就進入了親密關係的第二階段——幻滅。
什麼是幻滅呢？簡單來說，就是你一直相信的的，你一直堅持的東西或者信仰根本不存在，這就是幻滅。
幻滅開始讓我們感受到失望和背叛，然後就是讓人清醒，不再被錯覺迷惑，看清真相。
只是這需要時間，當時仍身處其中的人，覺得很沮喪，而這會讓人們出現四種偏差行為：
引起注意，權力鬥爭，報復心理，自我放逐。
出現偏差行為的目的就是想控制對方，避免幻滅，所以我們就出現了這一系列的偏差行為。
開始我們會想各種花樣來吸引對方的注意，比如裝作可愛、勇敢、害怕、堅強等，可能會有用，但是總有一天，對方就不再注意。
當我們發現自己不被注意了，會變得更加沮喪，很快就會出現第二種偏差行為，權力鬥爭。
雙方想透過改變對方來顯得自己有力量。方式可能有大吵大鬧，也可能是冷戰不理不睬。
這時候的人會變得不理智，說出傷人的話，做出傷人的行為。最後發現爭吵冷戰於事無補，於是破罐破摔，放縱自己了。
我們想要避免走到這樣的境地，就要想想我們是要追求對的生活，還是快樂的生活，畢竟夫妻吵架的結果是兩敗俱傷。
內省
經歷幻滅之後，儘可能進入內省階段了。
內省是檢視自己內在所有想法和感覺的過程，其終極目標是讓你能和自己內在的事物和平相處，並且用愛來面對它們。
遇到問題，人們會用三種身份來看待它。一個是受害者，怪罪他人，恐懼，抱怨。另一個是迫害者，憤怒，把責任推給他人，怪罪別人，有時候也會怪罪自己。拯救者，會想辦法解決問題，多數會把注意力放到孩子身上。
榮格說，問題不能被解決，但人可以成長從而跳脫問題。
解決問題，要要跳脫問題的框架。
知道所有的問題都是偽裝的禮物。
你所看到的事都是自己心裡的投射。
每個人都能為自己的選擇百分百負責。
自由並不是來自答案，而是問題。找到問題更能接近自由。
愛才可以解問題。
啟示
你想盡快到一個地方，最快的方法是你已經在那裡了。
所有的一切都是自己的內心，需求不是從他人身上尋求的，而是自己內心的改變。
後記：我們要堅信一點，一切都是基於愛，有了這個基礎，才會走向更好的結果。
