在父母完全不同意我成為家庭主婦的情況下，我毅然放棄了自己工作、遠赴他鄉，嫁給了現在的老公。
我覺得愛了就是愛了，沒有去想過什麼結果。
我對老公應該算是百依百順、言聽計從了。但是結婚生子後老公開始嫌棄我：“你看看人家把小孩帶得多好，和人家比比；你在家裡會有什麼事，不就是接送小孩嗎？沒有工作的人就是沒有社會價值，在小孩面前都沒有說服力！”
他還在他同事面前數落我：“看看人家多有追求，要事業有事業，還是高學歷，你呢？……”
這讓我非常迷惑。他為什麼要這樣說呢？
有人說我老公這是在PUA我，讓我早點抽身離開；
還有朋友說我選擇當全職太太是在婚姻裡太“戀愛腦”了。是這樣嗎？可我確實很愛他。怎麼辦呢？
艾瑪
你成了“絆腳石”。
“
戀愛腦啊戀愛腦，題主你太沖動了！
為了愛情“赴湯蹈火”，為了愛人放棄一切，等到他一腳把你踹開，你連一絲回擊的能力都沒有！
他第一次對你語言“洗腦”的時候，你就應該明白地告訴他：“這樣的我就是當初彼此選擇的樣子，該變的是你，不是我！”
既然你並沒有第一時間反擊，既然他對你開始百般挑剔，那你就應該有所警惕，不要只沉浸在家庭裡，而是要去提升自己、不要脫離社會。當他丟擲PUA的語言刺激你的時候，你至少可以淡定地沉默，因為心裡有譜，而不是像現在這樣被動。
你當初為了愛情放棄屬於自己的一切值得嗎？人家能感受到嗎？他只會覺得你的任務很輕鬆只要養娃做家務，背後的付出他會算嗎？他反倒覺得你成了“絆腳石”。有意思嗎？要我說，
為了家庭放棄工作，根本就不可取。
“愛情神話”只能在電影裡說說，現實大多骨感而殘酷。
你還覺得很愛他，這難道不是一種自我麻痺？
不要因為眷戀過去的美好，而失去對現實的認知。
這樣的婚姻，真的還有意義嗎？
”
Y
你最初“不顧一切”的基礎是否已崩塌？
“
選擇當全職太太就是“戀愛腦”了？
說這話的朋友真是把事情想簡單了。
題主，你可以為自己的婚姻模式尋找“都是為了愛情”這樣美麗的說辭、夢幻的動機，可以披著這樣的外殼去面對所有人，但這無法掩蓋某些本質。
當全職太太的通常有兩種情況，一種是女方沒有獨立工作的能力，不得不相夫教子，這樣的家庭條件通常不會太好，因為少了一個人的收入；另一種是女方完全可以有好的職業生涯而主動選擇留在家庭，這種情況通常發生在比較殷實的家庭中。顯然，你屬於後者，這意味著你現在的家庭是不需要在經濟上費什麼腦筋的。
那麼，會不會因為你老公很能賺錢，他一個人完全能負擔得起你們一家三口，所以你沒必要再去工作了呢？
不管你主觀上是如何判斷的，但這在客觀上本是一種很“實惠”的選擇，和“戀愛腦”扯不上什麼關係。
你沒有提到這方面的情況，掌櫃也只是推測。不過倘若被我說中，那你老公如今對你的態度就比較好理解了：在他看來，你能不用上班、“安安逸逸”地待在家裡，都是拜他所賜，
你是虧欠他的，所以他對你指點挑刺自然理所應當。
如果是這樣，他很難說是一個對你PUA的渣男，但也肯定並非一個對你有多深感情的人。那麼，你最初“不顧一切”的基礎是否已崩塌？現在要不要更理性點？題主，先好好反思一下吧。
”
