我是一名心理工作者，我接觸到很多的有心理疾病的患者，有一大部分是抑鬱症，有很多一部分是因家庭婚姻關係所導致。而有很多沒有逃出七年之癢的魔
兩個人能走到一塊兒是緣分，曾經相愛時的海誓山盟，曾經結婚時的甜言蜜語，隨著歲月的沖淡，一切都慢慢的被遺忘。換來了彼此之間的嫌棄抱怨。更多的是夫妻雙方之間的不理解，由同床共枕之人變成了陌路人，由此也導致許多人產生了心理壓力，出現了一些心理問題，導致了一些家庭危機。
所以我們必須要謹慎的對待我們婚姻的這個七年之癢，按照生物學的角度，有些人說人的細胞平均7年就完成一次整體的新陳代謝，其實這是一個累計的年限。人體的細胞更換是同時進行的，不是逐一完成的。所以當細胞代謝完之後，人就會產生一些新的認知，新的思想，彼此就會產生一個新的磨合期，導致我們夫妻之間感覺越來越陌生，似乎彼此各方面都不那麼和諧了。
而從我們心理科的角度來說，七年之癢大多數指婚姻而言，人們習慣用一定特定的時間去衡量和評斷一段婚姻是否和諧美滿，一段愛情是否經受住了考驗，而這個時間就是七年。無論婚姻好壞，似乎只要能熬過七年就是幸運的，如果沒有跨過七年這道坎，曾經在令人羨慕的婚姻也不足為道。
我前幾天看到有位條友的文章，裡面有句話很受感觸，她寫道親愛的老公，你的臂彎已經是別人的了，我只請你開啟婚姻的大門，放我出去，這樣的婚姻我覺得窒息。
從這句話裡面我們不難體會到，這位條友心裡依然深深愛著自己的丈夫，可是丈夫已經有了新歡，卻又不肯結束目前的婚姻，所以很容易就能想到她目前所遭受到的煎熬和困擾。
大多數人的婚姻都是平平淡淡的，因為我們的生活本來就是平淡的多，總會有一些分分合合，也會有一些小別扭，所以才會覺得經歷多年的生活是癢而非痛，但是有時候癢比痛更難受，他會讓你欲罷不能！
那為什麼會有七年之癢呢？
一，相比於戀愛的美好，婚後的生活更多是柴米油鹽，更多的是趨於平淡。
所以有些人把婚姻當成愛情的終結，故有些人把那句更為悲觀的話奉為經典，他們說婚姻是愛情的墳墓，兩個人無論談戀愛時多麼的熱烈，一但結了婚就會失去激情。
一方面是兩個人相處的久了，那種戀愛時的朝思暮想，漸漸的變成了朝夕相處，卻不甚留意。尤其是當面對生活壓力，面對經濟窘迫的時候，兩個人的矛盾更會凸顯，那個時候從相看兩不厭到越看越討厭，這也就步入了七年之癢的軌道。
二，戀愛的時候發現的都是對方的優點，當兩個人相處久了的時候，漸漸的發現了對方的缺點和毛病。
其實異性相處的時候，展示給對方的總是優點，總是最吸引人的一方面。不光是人這個樣動物界也是如此動物，在交配的時候，雄性動物總是想盡一切辦法的去吸引雌性，其實人只不過是一種高階動物。這個世界本來就沒有十全十美的人。
例如在戀愛的時候，對方寬容大度包容。甚至是勤勞善良等等，所有美好的正能量的東西都可以用在這裡。但是當真正的天天生活在一塊的時候，缺點就會一點一點的暴露出來，例如有原先的乾淨、衛生變成了一個特別邋遢、特別不講究的人。男性在這一方面表現的更為突出一些，這只是一些小的缺點。再就是隨著生活時間的延長，發現有些心胸特別狹隘、特別挑剔、特別抱怨，讓相處的日子越來越不愉快。所以有些時候在對方面前也不會再去刻意隱瞞自己的缺點和毛病，時間久了彼此都覺得沒有戀愛時那麼完美了。
三，隨著時間的流逝，兩人最初的激情和熱烈被越來越多的家庭瑣事消磨殆盡，最後對對方都沒有任何興趣。
所謂七年之癢，就像我們一根天天啃的骨頭，如果天天讓你啃來啃去，似乎就沒有肉了，但扔掉又覺得可惜，於是乎就糾結。這是主觀上的因素，我們簡單一點說就是變得乏味了，就像讓你吃燕窩一樣，如果你偶爾吃一次那麼貴重的東西，你可能很珍惜，而且覺得很好吃。如果讓你天天吃燕窩肯定能吃到你吐，不用吃七年就是吃一年，你也會感到討厭。
還有更多是來自於周圍的客觀影響，比如事業對婚姻的影響，比如住房壓力的影響，又比如其中一個人移情別戀給伴侶造成的痛癢。總之婚姻持續久了，就一定會有這樣和那樣的事情來消磨和歧視他。即便是沒有外來的事情，自己也會因為這樣或那樣的原因覺得癢！
四，其實大部分的七年之癢是我們自己心裡落下的病根，是因為總想著這一天的到來，所以你的生活總會充滿痛癢。
婚姻生活是需要我們兩個人用心去經營的，上面所說的一些外部原因都是我們每一個人都會碰到的，也要去經歷的，在於我們怎麼去化解？
但是也有很多人始終像一隻小蜜蜂一樣，勤勞的將婚姻生活當做蜜糖來釀造。卻往往收穫的是苦澀的果子，因為婚姻生活是需要兩個人的遊戲，是要兩個人共同的付出，沒有了玩伴，再好的遊戲註定也玩不出精彩，只能留下落寞。
言歸正傳，那麼我們怎麼來面對我們婚姻的這個問題呢？我作為一個心理工作者，給你們提出以下幾點建議。
一，首先必須要樹立正確的愛情觀。
結婚時要堅持因為愛情而結婚的基本原則，而不是因為物質利益的關係，更不是僅僅為了嫁房子、嫁汽車、嫁給金錢的觀念，如果在結婚的時候自己感到有些猶豫，感到這個婚可結可不結，那就儘量不要結，否則結婚後讓自己感到後悔，最終還是要走向離婚，
先要用心的去考慮，為什麼兩個人走在一起？能不能真正的去相愛去相伴一生？只有內心樹立了正確的愛情觀才會在以後的日子當中，正確的去指導兩個人的相處，而不是僅僅的為了某一方面的物質追求。那樣的婚姻關係是走不長的。
二，愛情需要夫妻雙方共同的努力，維持這個保鮮期。
兩個人走到一塊共同組成了一個家庭。所以這就需要兩個人用心去經營，愛情需要建設與發展，結婚以後，不要以為有了張結婚證，愛情就進入了保險箱，就可以偷懶，不再去主動的建設和發展自己的愛情，因為愛情是動態的，婚姻圈不住愛情。愛情更像是一隻自由鳥，需要雙方在以後的日子當中，共同努力共、同經營才能防止愛情突然降溫，把這個保鮮期拉長到一生。
三，夫妻雙方要真誠的溝通，尤其是遇到一些問題。
我們所說的這個溝通不是說天天在一起不分開，其實這個溝通很簡單，哪怕是每天兩個人晚上下了班，交流一下工作心得，說一說同事之間的關係這都是屬於交流。
所以要不斷的交換彼此的看法，對待生活，對待人生，對待家庭的看法。即便是結了婚，兩個人有時候也存在一些溝通的問題，所以心靈永遠都需要溝通，如果每個人都按照自己的想法去行動，因為每個人看待問題的角度不同，對待這個世界的理解不同。那就註定夫妻之間會存在不同的觀點，會造成不同的思想感情，久而久之就會產生一些觀點不一致，造成一些矛盾，積怨會越來越深。
所以夫妻雙方如果發現了問題，就應該坦誠的亮出自己的觀點，說出自己的理由，並且注意傾聽，瞭解對方的意願，尊重對方與自己的差異性的存在。如果兩個人有兩天矛盾特別大，溝通的方式方法很多，可以發個微信，可以寫個紙條瞭解對方內心真實的想法，把誤解慢慢的一點一點的化解開。
四，適當的製造一些浪漫
上面我說過，夫妻生活多年隨著歲月的流逝，激情慢慢的減退，所以這個時候可以創造一些新鮮感，時常有一些小驚喜送給對方，例如結婚紀念日；例如對方生日的時候，可以送一個精緻的小禮物或者有特別有紀念意義的禮物。這樣才能讓你的心意傳遞，重要的不是你送什麼東西，而是對方能知道你的心情和所表達的意思。
五， 最後一點就是當夫妻產生了矛盾的時候，儘量的應該求同存異，更要和而不同。
夫妻能走到一起是緣分，無緣對面手難牽，共同組成一個家庭，再迎接一個新的生命到來，這就是一個完美的家，家不是講理的地方，這是一個講愛的地方。
遇到事情更要民主平等，夫妻都是平等的主體，誰也沒有權利去改造對方，因為每一個人都是一個獨立的個體，即便是別人願意接受你的管理，也不等於我們有權利去改造別人。更要懂得彼此的尊重對方，尊重對方的人格，尊重對方的思想，更不能讓另一方感到有一絲一毫的看不起的感覺。
從另一方面來說，夫妻之間有差異性，意見不一致，往往也不是什麼壞事，有時候不一定哪一方的異議意見和想法最後是真正對的，所以有時候可能也是一種好事。正是因為有這個差距，才能讓夫妻之間彼此感受到對方的存在，增加夫妻之間的欣賞度，還可以集思廣益，發揮夫妻倆共同的智慧去面對社會現實，克服生活中遇到的難題！
最後作為一名心理工作者溫馨提示
世上不存在朝朝暮暮皆甜如蜜的婚姻，正如圓月不可能永遠掛在天上一樣，月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。兩個原本在不同環境中長大的陌生人，相識相愛，在一個家庭的生活時間久了，磕磕絆絆必定難免。癢是沒人能逃得過去的感受就看我們用什麼樣的心態去面對去化解！
我是一名心理工作者，關注社會問題，關注各類心理疾病，普及心理健康知識，普及心理學的知識。願我們都能度過七年之癢，願每一個相愛的人都能終成眷屬，相伴到老。關注我，陪伴身心健康每一天！
