關鍵詞：父親希望女兒養老
問：
我非常感謝冷愛及其團隊，非常的優秀，我跟著學習了很多年，感覺自己成長了很多。
你們的專業做得這麼好，也激勵我把自己的專業做得更好，我覺得自己的專業有點太淺了。
我的問題其實也不算很大，我只是本著晴天修屋頂的原則，想把這個事提早解決。
我在體制內工作，雖然年齡看起來很大了，但我混得不好，只是一個普通的員工。
我生在多子女家庭，母親在她56歲的時候過世了。
過世的原因挺複雜的，她可能內心也不太高興，有很多原因是積鬱成疾。
我剛開始覺得是父親沒有照顧好母親，讓母親過早離世。
有一段時間，我就對我的父親很衝。
但隨著年齡增長以後，我也理解到了當父母也有自己的侷限性。
我長大了，他年齡也大了，而且我也要尊重自己的出身，就跟我父親慢慢和解了。
到頭來，我也還是原諒了我父親。
我跟他現在也沒有什麼，但現在存在一個問題：因為是多子女家庭，我們有姐有弟，而我父親屬於傳統的人，重男輕女。
他希望把工資或者住房傳給兒子，但養老、醫療是需要子女出的，由姑娘承擔。
但我父親這個人還是比較有文化的，他不會這麼直說，但我能體會到他是這個意思。
他沒有跟我明確地說，但他是跟姊妹之間互相交流，因為我們都是他生出來，從小他看著長大的，他很瞭解我們的脾氣。
他就透過某一個我的姐姐，再說給另外一個姐姐，就說他養老怎樣怎樣。
他們互相說了以後，姊妹之間就產生了不好的想法，互相心裡都不太滿意。
說實在的，姊妹關係其實都挺好的，但因為這產生了一些隔閡，我從中也做了一些協調。
當然，這個問題已經過去了，我就想以後這個事再發生了，咱們怎麼辦？
因為我自己本身工作也很忙，但我本意上是想自己父親得到很好的養老。
再一個就是我的姐姐她們年齡也很大了，我也知道女性年齡大忌諱情緒勞累。
我也不想讓她們操太多的心，就想找一個兩全其美的方法，該怎麼去解決？
上述個案，和下面的個案，都是與原生家庭、老人贍養相關的議題，我會一起展開回應。
02
關鍵詞：姨媽資助我，是為向我媽施壓？
問：
我的提問，是關於我父母上一輩的家族關係。
我外公外婆的家庭也屬於女兒養老，不想讓兒子出力的那種。
我姨媽，也就是我媽媽的姐姐，她是我們家裡稍微比較富裕的，她經常給我們一些資助，比如上學或者是其他的方面。
我開始覺得這是對我們的一種鼓勵，是一種金錢的正向流動，但後來有些事情突然就變味了。
因為我姨媽想讓我媽媽幫忙贍養我外公外婆，但我媽媽本來身體也不好，我姨媽就愛用金錢給她施壓，說“我給你多少錢、你去盡什麼義務”。
我媽媽開始是拒絕的，但有一次我姨媽就把這筆錢突然打給了我，但她不是以那個名義，是以資助我讀書進修的名義直接把這幾萬塊錢給我，一共四萬。
我開始不知道，還以為她是真的資助我，但後來我媽媽一問才知道，這筆錢原來是打給我媽媽的，但她以那個名義打給我。
我媽媽知道之後，我就感覺這件事情其實是在向我媽媽施壓，但我沒有辦法，她直接打到我賬號裡，我也不能退給她。
如果退給她，她也不會承認這筆錢是為了施壓，她肯定會說是資助我上學，或者是別的什麼事情。
現在因為這層關係，讓我跟我姨媽的關係變得很奇怪。
她每次給我打錢，我都要想一下是不是因為別的原因，是不是單純地想要鼓勵我上學，或者資助我一些其他方面的東西。我現在會有這個困擾。
答：
上述兩個案例都是與原生家庭相關的議題，我們從下面四個方面一起展開回應：
第一，意願與能力。
大家要學會區分“意願”與“能力”，有時候是父母有意願，但他沒能力，又或者是我們有能力，但我們沒有意願。
能力和意願的匹配度，是很重要的。
比如上述第二個案例，姨媽打錢說明她對於贍養老人既有意願，也展示了一部分金錢的能力。
女主作為一個晚輩，可能不知道這個世界上有太多人既不願意出錢，也不願意出力。
姨媽能打幾萬塊錢，在一個家庭裡已經不錯了。
說實在的，在如今的時代，不說打四萬塊錢，有多少人根本不養老、對父母極差。
關於能力、關於意願，送給大家三個字：“大和解”。
也就是說，一定要釋然，因為有的人活著就已經用盡全力了，我們沒法對他們有要求。
另外，對於第一個案例，我再送給大家一句話：父母已經做到了他能做到的最好。
就是女主對父親沒法苛求，他已經做到了他能做到的一切。
如果女主去苛求，只會讓自己失望、難過。
那麼，應該怎麼放下對父母的怨念呢？
當我學會愛一個人的時候，發現：如果對方能給我更多，他當時就給了。
我在沒有車也沒有房的時候，曾經跟我前女友說過：“我真的是沒有，我能做的，我都願意為你做，我能給的都給你。”
當時的我，真的能給的都給了，但我確實有意願，沒有那個能力。
所以，上述兩個案例的女主都要修德修能，不要去要求別人，從今天起學會要求自己。
試問，姨媽做得不夠好，這事跟自己有關係嗎？人家打錢已經很好了，要不你來出這個錢。
人家給你打個4萬塊錢之後還不落好，要不你去掙個8萬，其中4萬給你姨媽還回去，剩下4萬再給你媽？
我沒有別的意思，就是覺得很多時候我們對別人真的要求太多了。
等到自己真正付出的時候，才會知道我們能給別人的是多麼有限。
人家想要100分，自己只能給人家10分。
比如很多人在成為父母之後，才深刻地體會到養育孩子是多麼不容易，“養兒方知父母難”、養兒方知父母恩”。
第二，瞭解父母。
我們團隊的主創老師方賞老師，分享了他和父親的生命故事，讓我們更深刻地感知到了很多父母是有意願但沒能力：
大多數人對父母的出生環境不太瞭解。
以我來舉例，我是在這幾年才跟我爸交流他們小時候到底發生了什麼。
我爺爺奶奶大概生了10個小孩，有3個不幸夭折了。
我爸那一代有7個兄弟姐妹，我爸是老四，還有一個姑媽是最大的女兒，還有一個最大的長子也就是我大伯。
我爺爺三四十歲的時候去世了，留下我奶奶和一堆的孩子。
我有個印象特別深的故事，我奶奶要帶著一堆孩子過年，但沒有過年的錢。
當時我大伯才十幾歲。奶奶讓他趕一頭豬，趕到一個有幾十公里甚至上百公里的地方賣掉，賣掉之後再把這個錢拿回來給全家過年。
我聽這個故事的時候就在想，一個十幾歲的少年趕豬，讓我趕10米我都趕不了。
豬又不聽話腿又短，還要走山路。貴州的盤山公路，我坐汽車都要吐。
大伯要趕一頭豬趕幾十上百公里去賣掉。這是一個什麼樣的任務，完全是我無法想象的。
後來這一頭豬在半路上被劫走了，大伯帶著空的行囊回家，一家人那年春節就沒過好。
是這個故事，讓我想要了解我爸那時候的故事。
我還聽到一個故事，我爸後來當兵了，當兵是為了那時候有飯吃，不當兵就沒飯吃。
我爸說當時當兵的很多人不會游泳，就要學會游泳，在雲南的瀾滄江，不會游泳就每人發兩根竹筒，但江上水流很大，一個不穩就下去了。
我們都無法想象那時候的人是怎麼生活過來的。
我爸我媽算幸運的，我爸當兵回來，我媽在正式的單位拿著固定工資上班，但我家蓋房子、養豬、打沙發全部是自己做的。
我是回過頭瞭解他們的故事才理解他們的，他們真的就是要很努力地活下來。
而且他們有非常好的美德，為了家庭、為了一群后代能夠生存下來，非常不容易。
如果我不去聽他那些故事，我只能想到他小時候打了我。
有一次，我爸讓我把剩飯給吃了，說不要浪費。
我非常不情願吃剩飯，我爸就用筷子一下子打到我鼻樑，馬上就出血了。
那次我媽就領著我爸見我奶奶，說要再打我，就跟我爸離婚。
我爸是一個脾氣非常暴躁的人，那次是我媽保護了我。
但後來，他也向我道歉了，從此以後再也沒有打過我。
我也慢慢去理解他，最後我發現我父親其實是一個非常優秀的人。他吃苦耐勞的品質，我是沒有的。
我不願幹那麼多活，也不願幹那種體力活，但我爸什麼都幹，比如做電工、做沙發、蓋房子。
其實，上一代人的很多品質，我們都是不具備的，只是他們沒有愛的能力，他們成長的環境裡，愛的能力本來就很薄弱。
他們是有意願的，只是沒能力。
希望大家嘗試去了解父母是如何長大的。有機會的話，可以跟自己父母聊一聊，感受很可能會不一樣。
第三，邊界。
我發現孩子們總想管理父母，就好像父母總想管理孩子一樣。
比如上述第二個案例的女主恨不得要教自己的姨媽怎麼做人；
又比如第一個案例的女主要教自己爸爸怎麼做人，到最後還說了一句：“到頭來，我也還是原諒了我爸。”
父親把自己帶到這個世界上來，女主卻在最後宣佈自己赦免了父親的罪。
作為一個女兒，要明白自己的邊界是什麼。
一個女兒就要成為女兒，不要想著成為父親的母親。女兒不能當奶奶，只能回到女兒的位置上。
大部分原生家庭的問題，都是因為大家沒有回到自己的位置上。
試想，父親把自己帶到這個世界上，最後卻宣佈赦免了父親的罪，不覺得這事很荒謬嗎？
除非父親真的故意、惡意地傷害過自己，這另當別論。
女主也不能說是因為自己父親的照顧不到位、母親早死了。
其實，生死在天，父親也決定不了。
要各歸其位，讓女兒成為女兒，父親成為父親。
邊界之內，才叫自由。
我們得先成為女兒、成為兒子，承認父親在自己生命中有位置，感恩父親把自己帶到這個世界上來，是父親給了自己力量，自己才會有力量。
不承認自己父親在生命中位置的人，擁有的都是虛假的力量。
試問第一個案例的女主，你有盡心照顧過你的父親嗎？
如果沒做到，憑什麼責怪父親沒有盡心照顧過他的妻子？
我們跟父親的連線，會帶來內在強大的力量。
我記得很清楚，我在國外工作坊的時候，海靈格夫人問過我：“如果有一個與父親對話的機會，你想跟父親說什麼？”
我變換了很多詞，她最後和我講了一句讓我終生難忘的話：“你有沒有發現你講了這麼多，都是廢話，你忘了一個字“danke”，她說的德語，英語叫‘thank you’。”
她說，你從來沒有對你父親說過一個字叫：“感謝”。
我一下子就被擊穿了，因為我發現我從來沒有對我父親說過“謝謝”，我原生家庭的問題忽然被療愈了。
今天，給大家一個小功課，回去對父母都做一個感恩。
對自己的父親說：“謝謝你給我生命的力量，帶到我世界上……”
對自己的母親說：“謝謝你承載了我生命當中的所有，給了我包容……”
第四，鑰匙。
父母是我們的來路，如果我們不能承認我們來時的路，我們一定會不知歸路。
只有知道我們從哪裡來，我們才能夠知道我們要往哪裡去。
父母是我們生命裡最重要的鑰匙，在我們的生命密碼裡，我們懂得了父母，也就懂得了孩子；懂得了父母，也就知道了我們自己的來路。
最後，我給大家總結一下：
上述兩個個案給我們顯化了——金錢有可能成為一個家庭中的衝突源泉、多子女也有可能是衝突源泉。
對父母的不接受、誤會，甚至接受了但沒有感恩，這都是不夠的。
父母是我們的來路，父母是我們的恩田。
我們一定要搞清楚我們對父母不是“我赦免了他們的罪、我接納了”，這樣遠遠不夠，連60分都不到。
我們要感恩自己的父母，感恩他們是我們的來路、他們是我們的恩田，最後透過他們，我們才能知道自己的歸宿。
因為有他們在，我們有自己的天、有自己的地。
有一天他們不在了，我們就會發現自己會直接面對死亡，會感到徹骨的寒冷跟孤獨。
要明白，接受是開始，感恩是及格，傳承是優秀。
主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜
