01
大學的最後一個夏天,我遇到了她。
像我大學路過的許多女生一樣,我以為我們只會是點頭之交,彼此只是知道對方的姓名專業,知道對方的樣貌。
因為大四下學期只有寫論文這件事了,我和她在做兼職的時候認識了,是在一家服裝店做導購。我賣女裝,她賣男裝。
第一次見她覺得眼睛挺大的,五官立體中帶著點異域風情,算是個美女。之前知道我們是一個學校的,所以我上去搭話,調侃得問她你是少數民族的嗎,她一副迷惑的樣子否認了,後面稍微熟了之後一直追問我為什麼問她這個問題,我心裡就想,我不就隨口一問嘛,至於這麼較真嗎?覺得挺逗。
02
我大學除了交過兩個女朋友之外,基本沒跟別的女生接觸,不是那種優秀的學長。她大一談的男朋友大四還在一起,我們聊過各自的感情經歷,就像是說家常那種,誰也沒有多餘的意思。
我們就那樣普通地做著朋友,白天有時候上同一個班的話就一起走,她不會找話題,但是跟她說什麼她都會問很多,然後一副恍然大悟的樣子。這個時候她像一個孩子般單純可愛,笑的很甜,我差點沒忍住要摸摸她的頭。
我不知道自己喜歡的女生型別,從來也說不出一個標準,總是說看感覺。
我慢慢地覺得很想看到她,很想靠近她。發現她不笑時有一種清冷哀傷的氣質,笑的時候豔若桃李,覺得她和所有的女生都不一樣。知道她有男朋友,也知道畢業在即,也不知道她喜不喜歡我。但是我就是想多看看她 ,想跟她多說幾句話逗她笑,看她笑我相信了快樂是可以傳染的,嗯,並且加倍。
她第一次知道我喜歡她是有次她上晚班,那天我早班,晚上8點多的時候,她打電話問我室友怎麼坐車,兩個大傻子說了兩分鐘還沒說清楚,我從被窩裡騰地坐起說我去接她,宿舍人都笑了。微信上問她在哪她沒回答,等我走到校門口她已經打車回來了。她找到我然後我送她回宿舍,路上也就隨便聊了聊,因為我有種被拒絕的感覺。
那晚校園中夜色很深,吹著難得襲人的涼風。
回去了她發來訊息:謝謝你。
她還問我覺得服裝店裡的大姐討厭她嗎,因為她很在意別人的看法。
“怎麼會討厭,你這麼可愛,讓人喜歡都來不及。”
“喜歡是個很膚淺的詞。”
我當時厚著臉皮就順杆往上爬,說,那我就是愛你吧。
她覺得我是在開玩笑,其實我一直沒告訴她,世界上沒有莫名其妙的玩笑。
03
這天之後見面誰也沒提那晚說的話,就像往常一樣,不過我自己心裡想著,我並不是想得到她,因為馬上各奔東西也不現實,就是想在最後的青春多注視這朵芬芳的花,寧願做只飛過她且願意停留的蜻蜓。
當在乎一個人的時候,她的喜怒哀樂可能與我無關,但我的喜樂都是因為她。
我會莫名地沉默嚴肅,在別人看來有什麼心事似得,她問我怎麼了,一副厭世的樣子。我又因為她的關心燦爛了起來,那時我的世界我的心情都是因她而動。我希望她知道我注視她的目光,但又不想讓她看到。
我就那樣度過了人生中最開心的一段時光,看著喜歡的人,哪怕做著不喜歡的事,也樂在其中。
我們一起吃飯,一起回學校,一起去趕公交,越來越熟悉也越親近,但從未有越過朋友界線的舉動。
兼職結束的最後一天下午,回到學校的宿舍樓旁,按往常該各找各媽了。
那天黃昏夕陽格外濃烈,像披上了出塞的嫁衣,漫天豔麗的紅。她站在樹下,穿的藍色短袖襯得她比往日多了些活潑。
我說聊聊再走吧,她瞪著大眼睛呆呆地問聊什麼。
現在回憶起來,那天聊了什麼我也記不太清了,我只記得最後忍不住擁抱了她,跟她說了句
我喜歡你,哪天你一個人了我還單著的話,記得通知我,我特麼還沒這麼喜歡過一個人呢。
04
對了,那會她考上西安一所高校的研究生了,我已經找了份在上海的工作。
也許認識的早一點,我也會去追隨她的腳步。也許認識的再早一點,我會更快樂更積極地渡過大學。
青春總是留有諸多遺憾,還好我勇敢地告訴了她。我們最後一起在雨中的校園拍了很多照片,我要用這些來記錄我和她最美的年華。哪怕此生無緣攜手,也記住愛戀一個人的樣子和愛戀的姑娘的臉龐。
離開她的60天,我還是很想她。想起她傻傻的樣子會樂個不停,想再回到大學街和她路過的夏蟬。我不能坐以待斃,她研究生畢業萬一想找個人結婚,我得配得上她啊。所以我和公司申請了去非洲拓展業務,雖然會寂寞艱苦,但是會成長得快一些。
希望三年後再見。她還記得我和我的話語:
我將真心付給你
用我喑啞的聲音
吟誦你最美的年華
我將永遠懷念你
可愛的你
清醒的你
我像個醉酒的浪子
沉醉於你走過的盛夏
眼裡再無春秋冬
我將遠遠的獨行
我將不能再注視你
我的旅途將聞不到你的芬芳
我會隔著大西洋
含著穿過洋流的憂傷
遠眺你夕陽下的目光
如果你每天都笑
我也會笑著祝福
二十餘年來
看過無數次日升月沉
無人像你
我划著一隻孤槳
在人海里浮沉
能否在你心事的長堤上
寫下雪白的故事
多年以後
帶著歲月的風霜
在這長堤邊獨飲
再告訴你我一生的際遇
也許
也會遺憾當時沒擁有你更多