1。我哥們哪裡都好，就是平時嘴欠，因此也沒少吃虧。今天他跟我說，他昨天去參加一個大齡青年相親會，中途被主持人請上臺，問他參加這樣的相親大會有什麼感覺。結果他脫口而出：“這感覺就像是在逛二手市場！”他說，到現在臉還疼呢！！
2。朋友出差半年，回到家。媳婦問：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子裡，還結了桃子，你開心不？朋友就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊！媳婦鬆了一口氣，說：開心就好，開心就好！
3。小時候喜歡看電視，看到英雄被殺時總說一句：“二十年後又是一條好漢！”有一次，我媽和好幾個阿姨在一顆大樹下納涼打麻將。我閒著沒事幹，就從家裡拿了瓶雪碧撕掉了外面的包裝紙，拿著就衝出來大叫：“媽媽，再見了！我二十年後又是一條好漢！”然後我就仰頭狂喝，老媽嚇著了，尖叫著衝來奪過我的瓶子，大聲哭道：“你這兔崽子，你怎麼突然就想不開呢！”那一次，也是我人生中被打得最慘的一次……
4。悟空：師傅，我想知道當年我們為什麼要向西天取經，當年辛辛苦苦走了十萬八千里，地球一圈也只有八萬四千裡，去掉歪歪扭扭的路也該繞一圈了，為什麼當時不往東走？ 唐僧恍然大悟：臥槽，如來陰我
5。藉著“開放二孩”的春風，在堅持不懈的努力下，我成功懷上。怕兒子一時接受不了，老公派我去探探口風。我：“兒砸，告訴你一個好訊息。”兒子：“快說，快說！”我：“你將要多個弟弟。”兒子看了看四周，表情凝重的湊到我耳邊小聲說：“這事我爸爸知道嗎？”
6。高速上，老婆看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：“快看！一整車都是你親戚。”老公頭也不回的說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚？”
7。客廳有點亂，下班回來我滿臉無奈地說：“沙發上的衣服不疊，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼裡咋一點活都沒有呢！ ” 老婆：“我眼裡都是你，容不下別的。” 我勒個去。。。
