傅首爾前兩天在發了長文,是關於她和老劉12年的愛情,她這樣寫道:
老劉不大會表達,也不說我如何如何愛你,但直到今天,仍在我身邊。
我很難喜歡誰,即使喜歡了也喜歡補償,更別提忘我地愛誰。
我信任老劉。“信任”是我字典裡最珍稀的詞。
婚姻不應是綁縛,不應是沒了你我活不下去所以你必須和我在一起的脅迫。
我很高興我們之間的感情遠遠超過愛情。
世界曾經薄待我,還好將你贈與我。
謝謝好伴侶,治癒原生家庭。
1
看過《奇葩說》的人都知道,傅首爾小時候的生活真的很糟糕。
她出生沒多久,父母就離婚了,整個童年都是被貧窮包圍的,沒錢、沒房子,媽媽就帶著她住米倉,潮溼陰暗的環境裡,到處都是爬來爬去的小老鼠。
後來,媽媽改嫁,把她送到了外婆家。
老人艱難地把她養大,因為沒錢,她只能靠著親戚鄰居的接濟勉強生存,她羨慕別的小朋友都有零食吃,甚至去嚼別人嚼過的泡泡糖。
為了讓媽媽回來,她喝下了洗潔精水,希望自己生病。
在這樣的環境下長大,讓傅首爾變得敏感而尖銳,原生家庭帶來的自卑和不信任,滲透到了她骨子裡,以至於長大後影響到了她方方面面。
首爾大部分時間都在冷臉冷眼、輕視責罵,以及無限的期待與要求中度過,沒有感受過溫情。
成年的她,不那麼容易信任,也不想依賴任何人,她對“人與人之間的聯結脆弱不堪且很大程度上有賴於各取所需”深信不疑。
傅首爾說:“
我很難喜歡誰,即使喜歡了也喜歡不長,更別提忘我地愛誰。我擅長髮現別人的缺點,且一針見血,這很聰明,但不是什麼智慧,因為它只會令自己痛苦
。”
直到她遇到老劉,那個她筆下簡單善良,溫和寬厚的人。
老劉對所有人都很好,首爾的助理說:姐夫真好,只要他在,從來沒讓我拿過箱子。
老劉是他口中的“鹹魚”,老劉不愛面子也沒什麼自尊心,特別懂得給自己臺階下。不管傅首爾說什麼,他都是見招拆招,一副萌萌的樣子,你看著這樣的他根本就沒氣了。
首爾說:“世人都知我光鮮,而老劉是條“鹹魚”。沒人知道我曾經問過他:把你講成段子,你真的不介意嗎?他說,只要對你有幫助,我怎麼都行,我不在乎別人怎麼看我。
願我們的那些艱難時刻、脆弱時刻、心力交瘁絕望到幾乎要放棄自己的時刻,都能在伴侶的擁抱裡度過。
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2
我的朋友小西從小生活在一個充斥著暴力、爭吵、紛爭的原生家庭,每次父母爭吵時都渴望有個人帶她逃離,逃離滿地殘渣的混亂的場面。
她是嫉妒缺愛的,也是極度渴望愛人與被人愛的,她渴望她的英雄會駕著五彩祥雲來接她,給她一個幸福的家,將來還會生個小孩兒養條狗,過著平淡卻幸福的生活。
後來長大後,她遇到了自己以為對的人,她盡其所能地對他好,每天都想法設法變花樣給他做好吃的,噓寒問暖。
小西每時每刻都希望能夠聯絡到他,甚至他開會工作小西都會不停的打電話,打完了又害怕他生氣,害怕他不要他了。
只要他對她有一分好,小西就可以放大到十分。
可那個男生覺得壓力太大,他覺得小西每天照顧的太細了,而且自己沒有任何的空間,最後和小西分手了。
之後小西談了很多次戀愛,每次都是這樣的原因分手,小西非常痛苦。
這種不對等的戀愛註定不會有好結果,男生逐漸習慣了她的好,便覺得無可厚非了。
原生家庭的孩子特別容易沒有安全感,而這種安全感對我們帶來的影響,終其一生都在治癒。
我們每個人都是帶著自己原生家庭的烙印,去開始成長的歷程;我們一生都是帶著自己原生家庭的缺憾,去尋找、修補和癒合。
我從小是個自卑膽小的人,爸媽對我要求特別嚴厲。
媽媽是個教師,眼裡都是對我嚴格要求,爸爸是個軍人,我一年見不了2次,特別缺乏父愛。
曾經還因為爸爸打我結巴過,到15歲甚至還緊張的不敢和爸爸說一句完整的話。
19歲,我遇到了現在的老公,他和我不一樣,是個陽光向上,樂觀積極的人。
不管面對什麼事情,總是有積極的想法。
我對什麼都不自信,總是怕這個怕那個,他總是鼓勵我說你沒問題。
在我工作壓力最大的時候,我每天給他打電話哭,抱怨客戶抱怨自己事情多,他從來都是耐心聽我講完。
就像徐靜蕾曾經說過的一句話:
我時常有病,你永遠有藥。
我有病,你有藥就是愛情的最高境界,傅首爾的原生家庭,我的自卑膽小。
真的很幸運我們遇上了那個好的伴侶,讓我們變成了更好的人,他們用樂觀縫補了我們內心的裂痕,直到我們變得平和,愛這個世界。
雖然那個人不太會表達,但是一直陪在你身邊。
雖然那個人有點不太上進,但是我們直到他會為了這個家願意去努力去嘗試。
雖然我們的愛情沒有轟轟烈烈,但是我們還是感謝這個世界將你贈與我,讓我心安,讓我有依靠。
3
明星孫儷從小家庭不富裕,他的爸爸還非常重男輕女。
小時候的孫儷,像很多小女孩一樣愛上了跳舞,當媽媽提出要送女兒去舞蹈培訓班繼續深造的時候,遭到了爸爸的反對:一個女孩子家家的,學那麼多東西幹啥?男孩子可以多培養一下,女孩子就不要浪費錢了!
孫儷12歲那年父母離婚,當時媽媽只拿到了2000元的撫養費,母女倆處境艱難,媽媽白天在商場做售貨員,下班後還去朋友公司當清潔工,看著媽媽辛勤勞累,孫儷對父親的怨恨與日俱增。
在學校裡,她也像很多單親家庭的孩子一樣,遭到了同學們的排擠,大家都嘲笑她是一個沒有爸爸的孩子。
學生時代的孫儷,還因此去求過爸爸,希望他回到自己和媽媽的身邊,然而卻遭到了爸爸無情地拒絕。
那時候孫儷經常在心裡幻想一個畫面:
等我有錢了,開著跑車行駛在上海的街頭,紅燈亮了,我停了下來,無意間一轉臉,看見路邊站著的爸爸,他也正在看著我,然後綠燈亮了,我開著車揚長而去,爸爸在後面默默地注視著我,神情傷感……這樣想著,孫儷覺得特別解恨。
孫儷從小目睹了爸爸媽媽不幸的痛苦婚姻,所以在面對愛情的時候也不敢。
她擔心自己也會像媽媽一樣,一切在她遇到鄧超之後,就變得不一樣了,鄧超對她的感染,讓她擁抱了自己的愛情。
孫儷和鄧超組成的家庭很幸福,兩人事業發展也很好。
孫儷對父親的恨,其實是她內心對父親“愛”的渴望得不到滿足時的一種反應。
其實,
每一個孩子都渴望父母的愛,每一個孩子也渴望愛父母。
一個沒有得到過充足父愛的女孩,會在親密關係中向伴侶要很多的關注和愛。
而鄧超給到了孫儷很多的愛和足夠的關注,讓她在婚姻中得到滋養。
孫儷說:”父母分開對我來說也是一種解脫,人都是需要感情的,人一輩子就這麼幾十年,為什麼要委曲求全,在痛苦中煎熬呢?但是父母把我養大,我應該感恩,至於他們的感情,我永遠不懂,他們應該去選擇自己的生活。”
原生家庭的缺憾並非無解,一段好的親密關係,一個能夠替代父母彌補童年缺憾的伴侶,也能讓一個人成長起來。
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所謂原生家庭的痛,到底指的是什麼呢?
每個人在成長的過程中,都有一定的缺失和遺憾,都經歷過不如意的事情。那些事情就像吃下去的飯一樣,成為你身體的一部分。
成年後,我們可以戀愛,可以在親密關係中重新認識自己。在親密關係中,我們都退回到小時候的模樣,希望在愛人身上汲取養分。
在尋找愛人的時候,我們其實是在尋找理想父母的原型。缺乏安全感的人,他們理想父母的原型,就是無條件愛他們,永遠不會離開。
也許童年的創傷讓他們內心受挫,不敢面對自己。而治癒就是讓他們敢於變成更好的自己,因為他們終於意識到自己配得上。
你的每一個小心思,他都能看到你內心的孤寂。你的每一次傷痛,他都心疼不已。
謝謝好伴侶,治癒原生家庭,治癒了我們。