老婆和我離婚了，我一個人傷心欲絕，獨自在屋裡烤一大推羊肉串，做好麻辣香鍋，然後發微信朋友圈，過了不到十分鐘，老婆就來敲門了：“那個……我肚子好餓……你知道我最愛吃麻辣香鍋了，我們和好吧！”
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哥呀，你就這麼安心的走了，你的隊友呢
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這就是親生和抱養的區別！
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史上最強打臉
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這家裡是有礦吧，養了這麼多狗子
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狗子：一邊去，今天哥要一醉方休！
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建築師的勝利
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等著被熱死吧
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我帥就完事了你們算什麼…
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二大爺平時為人熱情，樂於助人，在村裡口碑一直很好。有一次，二大爺去田裡放了一夜水。回到村口看見一輛拖拉機拉著幾頭豬，在一個土坑裡打滑，怎麼也上不去。二大爺二話不說，丟了鋤頭就去幫忙，弄了大半天，終於把拖拉機弄上去了。回到家一看，大門敞開著，豬圈空空如也。二大爺一拍腦門：“我說看著有點眼熟，我家的豬啊！”
買家：掌櫃的，這個手機有紅色嗎？賣家：沒有的，廠家沒有出過。買家：哎，我是女孩想要紅的。賣家：你可以定做。買家：真的嗎，要多少錢？賣家：一部倒是不要多少錢，就是5000部起定。買家：那謝謝了，我再考慮下。賣家：考慮好，帶夠錢來。
早上，老婆去燙了個發，看著好像一下子老了十歲，但這種話我是不會說出口的。下午我和老婆正在逛街，丈母孃來電話，我接聽，老婆把耳朵貼了過來。丈母孃：“我剛在公交上看到你了。”我：“噢，這麼巧啊。”丈母孃：“少廢話！我女兒哪裡配不上你了？你旁邊那老女人是誰？你是不是被富婆包……”
一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎麼說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，於是就拿起電話假裝打電話：爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什麼高富帥啊？然後，我從容的躺在了地上！
朋友從外面喝酒回來，一進屋就到沙發上盤腿打坐，呼吸吐納。媳婦過去問：咋滴，得了武功秘籍了？朋友又運了一會功，臉色變紅兩次之後，才慢悠悠地說：今天我喝到了珍藏十五年的五糧液，吐出來就白瞎了……
