今年春節你打算陪妻子回岳母家過年，可是你的母親卻說，“你們就打算拋棄我嗎？我一個人怎麼辦？你們怎麼可以這麼自私？我還有幾個春節可以過……”
沒錯，類似於“你如果這麼做，你就是自私的壞人”，或者“如果你不聽我的，你以後都不會過的好”這種威脅、恐嚇，就是情感勒索。勒索者以我們的意願、健康和快樂為代價，不斷地利用操縱的手段來迫使我們妥協，以滿足他們的要求。此時勒索者與他人日常的溝通交流，就變成了對他人極其有害的行為，即“情感勒索”。
當然，並不是說只要對方向我們提出要求或者建議，就是情感勒索了。只有當對方持續不斷地要求我們有求必應，而且讓我們不斷犧牲自己的需求和人格時，才是情感勒索。
同樣，我們舉例來說明正常的情感需求和情感勒索的不同。
比如說，我努力工作得到了公司的認可，領導給我升職加薪。但當我把這個好訊息跟閨蜜一起分享時，她只是在一開始替我感到高興，後來卻顯得很失落。因為她認為自己能力也很強，卻不受重用，所以有些嫉妒我的幸運。她希望我以後暫時不要跟她提工作上的事。現在我只要一提到工作，氣氛就會變得很尷尬。為了照顧她的感受，我只能避開工作上的話題。
乍一看，似乎閨蜜是在逼我按照她的方式來做事，她完全控制了我們的對話走向，但實際上並非如此。雖然這件事令我有些鬱悶，但是閨蜜也只是表達了自己內心的真實感受，不管我接不接受她的要求，她都不會對我造成任何威脅。如果我也感到不悅，完全可以減少和她來往的頻率。所以我們之間的衝突，只是因為我們當下有著不同的情感需求，並且彼此把需求坦率表達出來了，並不構成對對方的情感勒索。
但是如果在同樣的情境下，閨蜜換一種方式來要求我，那麼性質就完全不同了。假如閨蜜在得知我升職加薪後，提出讓我安排她到我所在的公司工作。而且只要我一猶豫，她就說我小氣自私，自己飛黃騰達也不幫好姐妹一把，並不斷地強調自己有多慘、多難，最後威脅“如果你不幫我，那麼我們連朋友也沒得做”。
這種不斷地給對方施壓，並威脅或者恐嚇對方，以達到讓對方屈服的目的的溝通方式，才是真正的“情感勒索”。簡單地說，如果你遭遇了情感勒索，就會感到受壓迫，當你面對情感勒索者時，會有一種想要逃離感覺。
情感勒索者的種類——情感勒索者的四種形態
為了能夠第一時間識別出情感勒索者，免受傷害，我們除了需要了解情感勒索的定義，學會區分它和正常的情感需求外，還要知道情感勒索者都有哪些種類。
美國著名心理治療師蘇珊·福沃德，即本書作者，查閱了大量資料，並結合自己豐富的臨床經驗，把勒索者分為了4種，下面我們逐一分析。
第一種情感勒索者叫作“ 施暴者”。“施暴者”又分為“積極施暴”和“消極施暴”兩種。積極施暴和消極施暴應該如何區分呢？只要對方不順從，施暴者就當場發火，用威脅、恐嚇等方式表達不滿，這就是“積極施暴者”。而“消極施暴者”，則會低頭生悶氣，類似於冷暴力。我們先來說一下積極施暴者。
田欣和丈夫長期情感不合，再三思量下，田欣提出了離婚。沒想到平時性格溫和的丈夫突然暴怒起來，叫囂著“如果你離開我，我就帶走所有積蓄，孩子的撫養權也不會給你”。面對暴怒的丈夫，田欣只好暫時擱淺離婚的想法，束手無策。
可以看到，田欣丈夫就是一個典型的積極施暴者，他的暴怒、恐嚇和威脅，都是積極施暴者的一些典型表現。
消極施暴者就與此完全相反，他們不會暴跳如雷，只會用冷漠的態度對待我們，也就是我們常說的冷暴力，黃璐的丈夫就是一個典型的消極施暴者。每當夫妻二人的意見發生分歧時，丈夫都會陰沉著臉，一言不發。如果黃璐依然不願服軟，他就會一直把自己關在房間，把音響開到最大。無奈之下，黃璐每次都只能硬著頭皮去哄他。但無論她怎樣討好丈夫，丈夫的態度依舊是冷冰冰的，只有當她答應丈夫的要求，丈夫才會恢復成一個有溫度的正常人。
我們可以看到，不管是積極施暴者還是消極施暴者，都是用傷害他人的方式，來達到自己的目的。因為他們認為，只有這樣，對方才會感到恐懼害怕，從而妥協。
第二種情感勒索者是“自虐者”。顧名思義，這種情感勒索者經常以傷害自己的方式，來引發對方的愧疚感，迫使他人屈服，以此達到目的。如果你留意傾聽，會發現他們通常會說這樣的話：“如果你不聽我的，我就傷害自己/死給你看/我就毀了自己”等等。小琳就是這樣的自虐者。
小琳離婚時淨身出戶，後來一直和母親住在一起。可是她覺得不夠自由，想讓母親給自己買一套房子。可是母親也只是靠微薄的退休金生活，如果要幫小琳買房，就意味著要掏空所有的積蓄，於是她拒絕了小琳。可是小琳不依不饒，她也不去上班了，每天呆在家裡酗酒度日，眼看著女兒就要荒廢自己的人生，無奈之下，母親只能給小琳買了房子。
那麼母親為什麼最後屈服了，給小琳買了房子？因為小琳的“自虐”行為給了母親巨大的心理壓力。母親潛意識認為，都是因為我不買房子，女兒才會越來越消極、墮落，內心充滿了愧疚感。作為母親，她心疼女兒，也希望女兒得到幸福，最終還是拿出了自己的棺材本，為女兒買了房。
除了“施暴者”“自虐者”，情感勒索者的第三種類型——悲情者，更讓人覺得“誅心”。他們會暗示對方，如果對方沒有按照他們的意思做，他們就會因此傷心難過，痛苦受罪，總之一切都是我們的錯。王輝就是以這樣的方式來迫使妻子妥協的。
王輝幾乎不會開口和妻子提要求，但是如果對方不順從他，他就會擺出一副哀傷的面孔，妻子問他怎麼了，他只是嘆氣，什麼也不說。此時妻子就會拼命地想自己到底做錯了什麼事，最後，王輝再哀怨地提出自己的要求。妻子以為是自己對丈夫的關心不夠，才讓他有了傷心的感受，最後只能答應他的要求，但實際上那不過是丈夫製造的假象罷了。
悲情者看起來好像很脆弱，但實際上，他們是沉默的暴君，他們的惺惺作態，會讓我們感到困惑、受傷甚至憤怒。因為他們有什麼要求都不願意直接說出來，總是喜歡擺出一種很難過、很受傷的表情，讓我們覺得困惑，進而讓我們覺得好像對他們不夠關心、產生自責，可是細想起來我們也沒做錯什麼。
最後一種情感勒索者是“引誘者”。引誘者經常暗示他會給我們一些好處，但是獲得好處的前提，是我們要付出某些代價。但問題就在於，他對我們的要求越來越多、沒完沒了，而他承諾的好處卻始終不見蹤影。這類情感勒索者是最不易被察覺的，首先他們會給我們一些承諾，比如愛，或者金錢、事業上的好處，但是前提是我們要按照他的要求去做。如果我們不順從他們的意思，那麼就什麼也得不到。
李華就曾和引誘者周旋過。這個引誘者是她的前男友。一開始前男友總是讚美、鼓勵李華，後來他就開始暗示：“如果你能答應我的一些要求，我就給你介紹一些生意上的夥伴。”起初，李華很相信前男友的話，乖乖按照對方的要求去做，可是後來她發現，前男友的要求和考驗越來越多，而且每次當她要達成目標時，前男友總會想法設法地阻止她。
比如，前男友說給要李華介紹資源，但是她必須要放棄自己的時間，陪他參加一個飯局。可是當李華陪他參加了飯局後，前男友又繼續要求李華要陪他打高爾夫、旅行等等，但是他答應的資源卻始終不見兌現。
這就是引誘者的典型表現：不斷丟擲誘餌，引誘著李華，同時又不斷對李華提出要求，只是他承諾的東西卻一直沒有兌現過。說白了，“誘惑者”就是我們常說的“嘴炮”，話說的很漂亮，誘惑你為他做事，可是卻沒有付出絲毫。
情感勒索者的想法
那麼情感勒索者為什麼要這麼做呢？他們的內心到底是怎麼想的呢？
作者蘇珊·福沃德發現，情感勒索者無法容忍挫折的出現，他們不會調整自己情緒，不知如何面對挫折。一旦有不如意或者意見分歧，他們就會採取一些極端行動，來迫使我們答應他們的要求。
為什麼情感勒索者會產生這些想法呢？主要是有以下兩種原因。勒索者曾經遭受過一些挫折，極度缺乏安全感。
小琴結婚以來總是用情感勒索的方式對待自己的丈夫，比如，她總是不讓對方單獨行動，即使丈夫是因為工作原因不得不離家幾天，小琴也會歇斯揭底地阻止他。後來，丈夫終於發現了小琴情感勒索行為的根源。原來小琴年幼喪父，這一經歷讓小時候的她極度缺乏安全感。成年以後，她的這種無助感也一直揮之不去，養成了從他人身上獲取安全感的習慣。這就導致她在面對丈夫的短暫離別時，反應格外激烈，甚至用情感勒索的方式阻止對方離開。
另一種勒索者恰好相反，他們從小順風順水，沒有面對挫折的機會，致使長大後只要有一點不順心，就接受不了。
小杰童年完整，沒有受到虐待，也沒有過心靈創傷。從小到大，他都是順風順水，年紀輕輕就在事業上取得了成功。後來當妻子提出要跟他離婚時，他完全無法接受，很害怕失去所擁有的一切，所以企圖用威脅、恐嚇的方式來讓妻子屈服，放棄離婚的想法。
沒有受過什麼挫折的小杰，不能接受事情脫離他的掌控，他害怕失去婚姻，為了對抗這種無力和恐懼，他不惜用情感勒索的方式來對待妻子，希望能挽回婚姻。
當然，不管有什麼樣的原因，都不是情感勒索他人的理由，尤其是不能這樣對待自己的親朋好友。因為用情感勒索取得的勝利，只是短暫的勝利，實際上雙方關係會因此產生裂痕，頻繁使用情感勒索的結果，只會是將對方推得越來越遠。因為對方只能從情感勒索者那裡感受到壓迫、焦慮甚至痛苦，他們只想儘快逃離這種令人窒息的關係。
