我看著旁邊的置物架上掛著隨風來回搖晃跳舞的長15cm寬5cm隨手可寫的便籤，上面跳動的字跡提示我在寫下它們的時候是多麼的嚴肅又莊重，懶洋洋的我現在卻一點兒也不想看到它們，礙眼的很。
我雄赳赳氣昂昂的寫下它們的時候渾身充滿了幹勁，不停的催眠自己只要照做，不要三心二意就會做好的，我也這麼堅信的，回到現實中的時候，就想拖著再拖著，沒有力氣做它們，當然也不想花多餘的心思去思考它們，太懶，真是太懶了，我把這歸結於沒有動力，沒有來自內心的那種驅動自己前進的動力。
記得有次體會這種內在驅動力的感覺還是在很多年前，那時候，即使什麼也不說，也沒有什麼周密的計劃，自己就會不自覺的充滿幹勁，在不斷的提醒著自己，我會做好的，也一定會做好的，結果也是好的，真是信心百倍呀。
沒了那股勁，我時常感覺自己就像卸了勁兒的皮球，想彈卻怎麼也彈不起來，蔫了吧唧的。
我把這歸結於春困秋乏夏打盹，現在正值秋天沒力氣也是正常的，就這樣不停的安慰著自己，計劃就這樣經過自我的催眠也一直被休眠著。
我在心裡吐槽著自己這無下限又無賴又懶散的不願動彈又渾身沒力氣的身體，悔了一遍又一遍，罵了一遍又一遍，催了一遍又一遍的讓自己爬起來去行動，好了幾天又回到這先前的模樣。
桌上那本放的歪七扭八紅色封面的廣告書不知向我招了多少次的手，剛開始對它有多熱切，現在就對它有多冷淡，這也只是其中一件。就像上學那會兒每每發了新書，看著嶄新的課本都會告訴自己要努力的學習，寫著各種小計劃，剛開始信心百倍的相信自己能做到，等到書被折的不成樣子成了舊書的時候，就告訴自己隨意吧，隨意吧，反正這樣了，正好讓自己歇歇兒，一根緊繃的弦兒就這樣崩塌了，再也沒了那種上進的憨勁兒。
考試後分數發下來的時候，考好的時候內心雀躍歡呼，考差的時候內心無比懊悔自責，自責自己為啥沒好好學習，腦子反覆的說著要是當初好好學習就好了，不行，等到下次我一定要好好學習，下次肯定能考好，就這樣來來回回反反覆覆的努力鬆懈再努力再鬆懈。
這種不好的習慣延續到了現在，反人性的行為，總是不願乾的，怎麼舒服怎麼來的時候就成了頹廢，就走了下坡路，我以前也是這麼認為的，只要忙碌就是好的，停下手裡的筆，劃拉了幾筆，腦子都是僵硬的，什麼也寫不出來，也不知道從什麼時候起它生了鏽長了毛轉不動了，空白一片兒，就像那白茫茫的一片雪海無邊無際，沒了思考，沒了反問，沒了想法，沒了目標，只是一味的往前走，沒停下來看看自己的收穫，沒看看自己做的有沒有讓自己長進。
夜晚的蟲鳴聲斷斷續續的歌唱者，小區裡電動車來回穿行的聲音在這個時候顯得那麼的忙碌，這麼晚了，他們在忙什麼呢？忙著回家？忙著送外賣？忙著接孩子？在我的想法裡他們也許是剛下班著急回家看看老婆孩子熱坑頭吧。
