文/幸知線上來訪者
夜深了，老公和孩子都已酣睡，我卻睡不著。起身，斟了半杯紅酒，我來到陽臺上，兵哥的資訊在這個時候彈出來：
丫頭，又喝酒吹涼風了吧？快回去睡覺，喝酒、失眠都容易上癮。
我苦笑搖頭，上癮嗎？那禁忌的誘惑，不是喝酒和失眠，而是我們之間的糾纏啊！
認識兵哥是在10年以前，彼時我還在唸大四，正在糾結是繼續考研還是出去工作。那天是閨蜜大哥創業公司的週年慶生會，兵哥是閨蜜大哥的創業夥伴。他帶著太太和兒子來聚會，男的成熟幹練，女的嬌俏溫婉，小朋友調皮搗蛋，這一家子真是羨煞旁人。
後來我和閨蜜在公司實習，閨蜜跟她哥跑業務，我惦著考研，便做了公司的行政內勤。
公司主要做醫療器械的分銷，兵哥對我的工作要求不高，他說：
“丫頭，你的活不累，就是把咱公司這十幾個哥哥姐姐照顧好。他們舒坦了業績才能上來，大家才有肉吃！”
願意把員工的福祉和感受放在第1位，就算這是老闆的用人之道，還是讓人感覺溫暖。
和兵哥接觸越多，越能感受到他的“暖”。他記著公司每個人的生日，喜好，口味；他說話從不讓人難堪；他對業務下游公司的人，比如醫生護士，都特別熱情。和他在一起總是如沐春風，很多人笑稱他為“中央空調”。
兵哥對此毫不介意：‘中央空調’咋了？你暖不暖和？你舒不舒服？
答案當然是肯定的。
後來我回校讀研，但和公司，尤其是和兵哥的聯絡一直保持著。對我而言，兵哥亦兄亦友，亦師亦父，我願意向他傾訴生活裡遇到的小困難，小鬱悶，我也願意傾聽他從更高的維度為我排憂解難。
我對他的依賴越來越多。閨蜜提醒我：
“丫頭，‘中央空調’可是有老婆的人，你跟他走的這麼近，難道想成他的情人？”我的眼刀狠狠拋向閨蜜：“胡說，我和兵哥，咋可能！”
然而現實最會啪啪打臉。
讀研二那年夏天的一個晚上，我撞破了初戀男友劈腿小學妹的姦情，我怒了，狠狠給了渣男一記耳光，直接分手！
接下來的幾天，那渣窮追不捨，認錯求複合各種糾纏。我心裡煩透了，就給兵哥打電話：
“哥，你幫幫我。”
兵哥把我安置在他家新買的一處毛坯房裡。他說：“你先在這緩幾天，等你決定是回學校還是出去自己租房，兵哥再幫你。”
他給我拿來摺疊床等必須品。我點了外賣，還要了一瓶小酒，我們邊吃邊喝邊聊。我又哭又笑，折騰到後來都不知是怎麼睡著的。
第2天醒來，屋子裡只有我一個人，空氣裡殘留著隔夜菸酒餐食混合的奇怪味道。依稀記得兵哥摸著我的頭髮說，
“丫頭，你可真招人可憐呢。”
一週以後，我和渣男徹底分手，他答應不再找我麻煩。我決定回宿舍去住。要回去的前一天，我請兵哥吃飯表達謝意。我們在陽臺上開了小燈，兵哥細心地點了蚊香。那是個特別普通的夏夜，空氣悶熱而潮溼，天空深邃而悠遠。我們把酒言歡談天說地。
送他走後我回臥室，開門的一瞬間，一個黑東西迎面撲來，它掠過我，在屋頂亂衝亂撞。我被這變故嚇壞了，“嗷”地驚叫一聲，癱坐在地上，額頭磕門框上都沒覺得疼。
正哆嗦著找手機，兵哥回來了，他著急地問“樓道里聽你聲不對，咋了？”
我指著臥室，嚇得說不出話來。他摟著我，摸我的頭，撫我的背，對我說，“丫頭，沒事的，兵哥在呢！”。我慢慢平靜下來：“有東西飛，還差點撞上我。”
兵哥鬆了一口氣：“哦，可能是蝙蝠，彆著急，我看看去。”
兵哥很快處理好蝙蝠，我摸著額頭心有餘悸。他輕輕抬起我的頭，“喲，都起包了！”他一邊說著，一邊對著我的額頭輕輕吹氣。
頭上一陣清涼，我瞬間被混合著淡淡菸草味道的濃烈男子氣息包圍。我抬眼看著他，我看到了他一瞬間的錯愕和慌亂，我忽然感覺額頭上有溫潤而短暫的吻，緊接著這吻變的灼熱而有力，它沿著額頭一路向下，重重的印在我的唇上碾壓輾轉。
我覺得心臟通通通跳得好快，又覺得它好像完全停跳了；我的呼吸變得和他的一樣急促而混亂，我甚至感到窒息，大腦一片空白；我彷彿變成了一枚樹葉，飄飄搖搖往下墜落，我再也站不住了，任憑他擁緊我，再擁緊我。
相識三年，那一天我們在一起了。
他不再是我的朋友、兄長、老師和父親，他成了我崇拜和深愛的男人。我沉浸在他對我的寵溺裡，我想他這樣待我，一定也是深愛我的吧。我甚至幻想著取代他的妻子。
然而我錯了。
每次我向他討愛，他會抱緊我：
“丫頭，委屈你啦！我老婆跟我十幾年，我們白手起家，現在日子好過了，我不能負她，再說還有孩子呢。”
我蠻橫的質問：“那你愛我嗎？
他回答的含糊：“愛、愛，必須愛呀！”然後無論我再怎麼折騰，他都不再接茬，再然後所有的事情就不了了之了。
我和他在一起的最初兩年，傷我極深的是他的“暖男”本性。以前我覺得“暖”是他的紳士風度和個人魅力，現在我發現，他的“暖”根本沒有界限的！他可以陪我喝酒聊天抓蝙蝠，他也可以陪其他女生爬山潛水吃燒烤。他甚至同意玩一夜情，只因為那女孩想找刺激！
弱水三千取一瓢飲。
這是我對愛情的嚮往，愛上有婦之夫，這已經讓我羞愧難堪，而深愛他的我，卻不是他唯一的愛。彼時我已經27歲，我渴望一段穩定的關係，一個可靠的愛人，一個溫馨的家庭。而這些，他都不可能給我。
於是我跟他提出分手。
他聽我哽咽著說完，長嘆一聲：“丫頭，哥愛你，但是給不了你要的這些。要分要合都聽你的，哥盼你一切都好。”彼時，他的笑靨溫潤如玉，深深鐫刻在我的腦海，在分離的日子時不時提醒我，曾錯過怎樣的“謙謙君子”。
之後一年多，我們完全走出了對方的生活。我有了新的戀情，甚至談婚論嫁。一切都似乎走上了正軌，直到我們再次相遇。
再相遇是在閨蜜的訂婚喜宴上。
我是有些躲著他的，但他抽冷子把我拉進備餐間，問我：“丫頭，你還好嗎？”十幾個月的心理建設，在這句話面前轟然坍塌。相思如潮水般席捲而來，我們又在一起了。
如今，5年過去了。
我和先生4年前結婚，孩子兩歲。我和先生之間談不上愛或不愛，搭夥過日子，溫情和恩情總是有的。
我和兵哥仍然在一起，我們又經歷了若干次的分分合合。每次我都想徹底離開他，卻總做不到。多則半年，少則三個月，他或我，都會找到彼此重新開始。
我仍然深愛他，我知道這愛沒有任何意義，可我離不開他。
我問他：“咱倆成個家？”
他搖頭：“享受當下不好嗎？”
一邊是愛而不得的深切渴望，一邊是家庭倫理的深深愧疚。我開始失眠，甚至抑鬱，痛苦的我找到了幸知情感陪護。
進入陪護小組的第1次暢談，我把積壓心裡近10年的痛苦徹底宣洩出來！諮詢師和陪護師的抱持與陪伴，讓我第1次感受到原來這世間有人對我如此關愛！
我問老師：“這男人，他能改變嗎？”
老師問我：“你想讓他改變成什麼樣子呢？”
“我要讓他變成只愛我一個，只暖我一個！”
“你是說，你需要被一個人持久的溫暖、憐愛和珍惜？”
我反覆咀嚼老師這句話，一瞬間電光火石，我彷彿有了全新的感悟。
原來我渴求的是穩定的被無條件寵溺的親密體驗，兵哥的“暖”於是變成了我的“藥”，我依賴上癮，無法戒除。我不是一個善於主動改變的人，所以我會問，“他能改變嗎？”——他能改變，但那隻能是他自己的意願。
我可以改變的，只有我自己。
老師們陪我梳理過往，我似乎又重新活了一遍。我對自己的人格特質，行為模式，人際關係處理模式有了新的認知。我對兵哥也有了更深刻的瞭解。
我決定和他徹底分開了。
這一次，沒有留戀和惋惜，我感到從未有過的輕鬆和愜意。我內在的力量回來了！這力量來自一個月情感陪護的浸潤和成長。
若你也被情所困，來幸知試試陪護吧，去找回自我救贖的力量。
