ofo背後是阿里巴巴，膜拜背後是騰訊，你有沒有搞錯，草根遲早要死。美團靠山是騰訊，餓了麼靠山是阿里。滴滴打車的老總是聯想老總親女兒。做草根夢的都回家洗洗睡吧。真以為你有了一個創意就能發了？
那年上學那會，我總欺負我同桌，直到某一天，同桌說喜歡我。不知不覺我倆又手拉手地在一起。一直到畢業。一晃光陰似箭，十年過去了。現在我同桌已當了爸爸，我也有了女朋友。
初三時候臨近畢業，老班管得緊。有天自習課兩個男生打球去了，老班讓班長去找。學委看見老班著急也去找了。一會那兩個男生被找回來，老班氣的一人給了一巴掌。一回頭看見班委進來，氣昏頭的老班又給了班委兩巴掌……班委一臉懵逼：我找他們去了啊！老班有點尷尬：那……那你進去吧！
今天我們學校的門衛大爺被開除了，原因是昨晚他值夜班的時候校門被人偷走了……大爺，你永遠是我們的大爺啊！
上課玩手機被老師發現了。老師：“你說說你第幾次了，明天讓你家長來見我。”我：“我爸工作沒有時間。”老師：“那就讓你媽來。”我：“爸，你們昨天才吵架，你不給她買個包包，估計她是不會見你的。”
今天和女朋友去鬼屋玩，感覺太恐怖了！女朋友膽子小，被嚇哭了，妝都哭花了 ……我連拉著她的手跑了出來，剛出鬼屋門口，就聽見一個小朋友在喊：“媽媽快看，那個叔叔把鬼牽出來了~”……
今天無意聽到老爸老媽聊天，我特麼笑抽了。老媽：老公你去幫我把粥熱熱，我餓了！老爸：那粥再熱就幹了。老媽：沒事我當乾飯吃。老爸：我怕焦了。老媽：沒事我可以當鍋巴吃。老爸：。。。
小侄被對門的二胖子給揍了，回到家很是生氣，說找個兵器去‘’報仇‘’。翻箱倒櫃，結果拖著一截爛水管去了。在二胖家門口懟著水管一頓吼吼亂踢。 二胖先是防禦狀然後一臉蒙逼問他：你這是做什麼？？小侄俊眉一挑，冷冷的說：踢‘’管‘’ ，你懂麼……
備孕四個月終於看到了驗孕棒上的兩道槓，我故作鎮定地給老公看，他可能是剛睡醒的緣故，呆呆的看了將近一分鐘，說了一句：“那家裡的螃蟹咋整？還吃嗎？”
趕高鐵，領導先一步過了驗票閘口，我晚了一分鐘。。正好廣播響起停止檢票，然後驗票小姑娘死活不讓我過了，我只好帶著領導的全部行李目送領導坐車遠去。。。
今天無意聽到老爸老媽聊天，我特麼笑抽了。老媽：老公你去幫我把粥熱熱，我餓了！老爸：那粥再熱就幹了。老媽：沒事我當乾飯吃。老爸：我怕焦了。老媽：沒事我可以當鍋巴吃。老爸：。。。
剛去買東西，付了十塊錢店主當成一百的找錢了，到家才發現，想去還給店主。找到店主說，我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛剛怎麼不說？現在說沒用。”於是我只好又回家了。這不怪我。
據說我們學校有個人，高考語文之前被鎖在了廁所裡面。整層樓都能聽到他歇斯底里的“放我出去！！！”“我要高考啊！！！””考前5分鐘才被放出來……
我們這裡好多和尚，鄰居家幾個兒子都是，開的全是路虎，賓士，都有老婆，我老婆發小也是去年剛結婚，在我們這裡沒人信佛，和尚就是一個職業。
“老公！今天我蛇精病犯了。。。”“你又怎麼了？”“我看見二樓老王媳婦在陽臺搔首弄姿，我實在沒控制住自己的情緒，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中劃出一道弧線，正中她大臉！”“臥槽！她看到誰砸的沒。。。”“沒有！我馬上躲了起來。。。但讓我意外的是，她居然找上門來，和我幹了一架。。。”“那一定是你的鞋，被人家認出來了。。。”“關鍵我特麼扔的是你的鞋。。。”
不管我說什麼，媳婦兒總是疑神疑鬼的～我在廚房關著門炒辣椒的時候，她在客廳，我跟她說：“千萬別進來啊”她果不其然的推開門進來了，然後就又是噴嚏又是咳嗽的出去了～～我：“不是跟你說不讓你進來了嗎”她咳嗽的臉都紅了：“我以為你躲著我吃什麼好吃的呢～”
終於發工資了。決定做紅燒牛肉犒勞自己。做著做著。一個女同事打電話說吃飯沒。我說正做著呢。女同事說哦。那我能去你家蹭頓飯嗎。我啪的一聲就把電話掛了。35元一斤的牛肉是你想吃就吃的嗎？
