老師你好，我89，年薪70+，有兩套房無車。他93，體制內，年薪40+，無房有一輛50萬車。
朋友介紹認識，因為他比我小，我一開始拒絕了，他前面很堅持，所以我同意試一下。最近他找我少了，昨天跟我說了家裡的條件，意思是父母都是比較勞苦的工薪階層，自己目前只能買郊區的房子，彩禮也很難說，不想耽誤我。
我們只認識兩個月，我並沒有想過這些，但他這麼說我挺難過的，有什麼建議嗎？
他見我第一面就說要結婚，我覺得很唐突。現在這樣我感覺很兒戲，本來是想好好相處的。
獵手有話說
男人在“女強男弱”的模式下，或者想扮豬吃老虎的時候常用的兩招：一招擺爛，一招試探。也不新鮮了，如果你有陪過媽媽去買東西，大概就會知道很像這兩招。
就像買東西看見了先讓你知道我沒什麼錢，讓你不好開高價。然後壓低了問你行不行，不行就走。
是一種心理上的博弈。
你可以說他唐突，也可以說兒戲，但也可以說他很實際。為什麼他前面很堅持？因為你的社會條件很好，爭取見上一面不虧，見上面之後可能擔心hold不住，覺得你眼光高或者戰術性撤退。
一招是免責宣告，用感情色彩更容易的話說是“擺爛”：我就是這樣了，你要不要吧？
這招是吃準了，可能大齡的女生會更著急，分離焦慮更重，他一擺明想撤，你就有可能想撲上去了。第二招是提前鎖定，也是一種試探。
見過一面就說要結婚，經過這一面相處之後的權衡，覺得你也未必看得上他，就問你幹不幹吧，你不干他也不想浪費時間。這兩招不就是市場上常用的達成目的手段嗎？
坦白講，雖然人心險惡，但他可能也未必有什麼壞心思，你也未必有什麼壞心思。
只是你們兩個都不放心對方，都在防著對方，所以只能用價效比最高，選擇可能對自己傷害最小的方式：
他要這麼幹，你覺得不能這麼幹。而杵在那裡。這種情況，要麼一拍兩散，各自去看看下家。
要麼彼此攤牌，不裝了。
如果選擇不裝了，你可以和他說，就像你跟我們說的一樣，再延伸一下：
“你說的什麼，只能買郊區的房子，彩禮也很難說，我並沒有想過這些。你第1次見面就說要結婚，我覺得很唐突，現在這樣我感覺很兒戲，但你可能覺得很實際。
你的這些情況，在見面之前朋友有跟我說，我大概知道，願意和你見面，我不是完全在意這些。
如果我們生活下來，三觀一致，情投意合，這些都是可商量的。”
“但你現在的這些話，把我們都杵在這裡，這就要做最後的決定了是吧，本來覺得還可以好好相處一下的。
就好像咱們一起蒸一條魚，本來耐心蒸有可能蒸熟，你現在一上來就掀鍋蓋，蒸得半生不熟的問我要吃嗎？我問你，你吃嗎？
也許我話說得重了些，你也可以好好想一想，如果這些話真的是你想說的，那咱就算了吧。
如果這不是你想說的，你回去好好想清楚，真的好好想清楚，再來跟我說。”
反將他一軍。
這是一種能力。
能把自己的委屈、不爽、不滿，不僅僅只會在背後吐槽、訴說，變成一種對他的期望，有理有據地期望他去做什麼什麼，我們稱之為“
期望表達
”，是一種處理關係的基本能力。既然你感到委屈，心中有不滿，那麼他肯定是在進行著“某種歪理邪說”。
當能夠進行期望表達的時候，問題就落回到他身上，要麼小丑是他自己，要麼他照你說的去做。
給你們的關係一次機會，給你處理關係的方式，給你的情感能力、情商、提供情緒價值的能力一次鍛鍊和成長的機會。
