我又一次情緒崩潰了。這次的洶湧與突然，讓我驚覺，原來，我一直困在籠裡，不曾邁出半步。
每個星期一疏洩的情緒，可以讓我磕磕絆絆堅持五六天的相對理智，然後再次往復。這是我目前為止對自己最大的剋制。
雖然說起來人至中年淪落至此，難免讓人赧顏，但與月子後的三四年多半時間臥床，時不時地點炸藥相比，我已好了很多。
經歷一整夜的平復，現在梳理起來，除了滿滿的悔意，就剩了止不住的淚。我想除了對自己委屈的無力，更多的是不接納。婚前，及至有了小寶的最初兩三年，我從沒想過自己會變成一個髒話隨口出，對別人親人肆意辱罵的討厭至極的婦人！可如今，我似乎變成了自己最討厭的人！
其實很多事情和情緒，都已不值一提，我耿耿於懷的還是L最初的不信任而已。我接受不了，自己全心付出全心信任的枕邊人，在自己愛人這輩子最需要疼惜的時刻，面對他的親人，她成了最不被在意與信任的人！即使事後悔悟，百般填補，那一刻的失望都銘記終身，永無諒解。
其實我也知道，我應該做一個豁達的人，對人對己都是放過。可是，目前為止，數年匆匆過，我依然無法說服自己釋懷。儘管，我已無數次滅了自己掙脫的念頭，可是心中的隱痛，我無力讓它不治而愈。心裡想要摧毀一切的惡魔總是猝不及防地出來折磨我……
我罵L唯一的親人，他最信任的父親大人為“瞎眼爹”！並且越來越順嘴！當我這樣意識到的時候，我怔住了！從最初咒罵短暫的暢快，變成了對自己的嫌惡！我討厭這樣的自己！無比！！！
我自己也有父母，我不希望他們被如此對待，可是我卻這樣對待別人的父親？！我有這世上唯一的孩子，他是一張白紙，我更不希望有一天他的另一半如此對我，可是我現在正在這樣做！
我討厭透了這樣的自己！小八往生以前，我從來都篤信自己，即使境況更糟，我也不會自己變成一個連自己都鄙視的人！我不允許自己變成那樣的人！
可是，小八不在了，因為L父親該管的裝眼瞎，不該管的卻出來橫插一腳，讓我的小八，我所有美好的信念全都埋葬。我知道，不是他本意，責任更多在我，我不該算在他頭上，可是我太懦弱，即使心死透，我依然斷了自己蹦噠的念想，我要跟L磕到死。
我不知道我要說什麼啊！！！！！！！！！
…………
我們原本有另一條路可以走，我們退回到朋友的位置，共同愛小寶，可是L經歷了母親缺位，父愛走形的痛苦，他不要他的孩子也經歷。而我，反正心已死，這輩子斷愛絕念，反正人生至此，了無益處了。何況父母姊妹都極力阻止，L一掃從前態度轉了一百八，最重要再沒有人如L般更愛小寶。所以，我選擇認命。
可是，我不甘心愛恨如此分明的自己，這樣殘喘在一段死掉的婚姻裡。既然無愛，何不分道揚鑣，就此別過？漫漫長路，如此將就，是會耗掉心死的那人所有光華的。而我正在如此！看著自己的肉身發福，而靈魂卻在瘦弱至死去。
我總是貪心又執拗，不甘心又放不下。
所以，痛苦是唯一的解藥！如果哪天我真的不痛苦了，我的心就真的死了吧？
我接受這樣不堪的自己。即使不堪，我也是小寶的媽媽，儘管不甚溫柔美好，但對他真心無所圖。這樣，也好。
這樣的我，只是想家了而已。
L回不去的老家，是他的隱痛。而他對於隱痛的一丁點蛛絲馬跡，都成了我心裡不滅的洶湧的發洩的火。
我原本也不是個惡毒至極的人啊！想家的我只能透過給父母買買買來緩解想家的情緒，想想不管怎樣還是和他一個屋簷遮雨，我有父母要孝順，他也是別人的孩子。
給父親買羽絨褲的時候已經打定主意我們的父親一人一條不偏不倚。鬼使神差我問了L一嘴：“快過年了你要不要給你爸買點啥？”
“我要給我爸買條羽絨褲。要不要給你爸買？”
L回說：“買什麼？沒有什麼買的？”然後打量我的神情：“就是不知道有沒有他的號？”“別問！問就沒有號。”我望著他打量我的神情，瞬間炸了，我又回到了坐月子時那一生中最黑暗的節點。我承認，是我自己的問題。是我自己過不去信任的人在我最虛弱的時刻捅刀，而我對別人捅的時候卻覺得自己缺少家教，自己惡毒……
我討厭這樣的自己！沒有寬大的胸懷，放不下別人對自己的傷害；卻又下不去同樣的黑手，讓自己對自己不齒。我討厭自己的看不穿，不甘心。
我討厭自己看不上錢，只想要很多很多的愛，又在想要很多很多錢不要愛的時候沒有足夠多的錢，面對似是而非的愛時，自己已丟了愛的能力。
說到底，我還是沒放過自己。我要到什麼時候能放過自己，真正地接納自己，少一點貪心，學會享受當下呢？
我知道，我只是需要一個出口，給自己的崩潰一點空間。
明天，我又是淺笑溫言的女子。
不！陽光這麼好，我要現在就出去走走，帶著樂樂和小寶。
