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《奇葩說》的有一期辯題：
關於這個話題，正反雙方照例展開了激烈的辯論。
總結下來，支援阻撓的正方大約有２個觀點：
♠和不喜歡的人相處很難，尤其是一輩子；
♠孩子本能地害怕進入新家庭，他們有權利發表自己的想法。
節目中陳銘提到肖驍年少時的例子。
１０歲那年，肖驍父親去世。１２歲，母親領了一個伯伯回家，恰好是他不喜歡的型別。
自此，一個處在叛逆期的少年，開啟了他的各種意想不到的阻撓之路。
進家門時，對伯伯橫門冷對；
說話時愛搭不理；
全家人一起吃飯時，當著姥姥姥爺的面抽桌子，將湯汁濺灑在伯伯身上；
甚至，在半夜，媽媽和伯伯入睡後，肖驍使勁擂門……
肖驍用他的方式，成功地向對方表達了：
“我作為家庭的一員，我不喜歡你，也不歡迎你！”
當問起肖驍到底不喜歡對方的特質、性格還是其他方面時，
他的回答很酷：
“我不喜歡那個那麼容易喜歡一個新爸爸的自己；我不想讓自己覺得是那麼一個容易背叛的人。”
這真的是背叛嗎？陳銘作了很好的解答：
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其實，沒人會撼動父母在我們心中的位置。
我們的“不喜歡”，除了像肖驍這種本能反應以外，大多如反方辯手熊浩說的一樣，是一種“拒絕說出口的剛硬情緒”：
當你試著溝通，把所有的問題用合適的角度和技巧表達出來，雙方一一解決後，或許你會發現：
真正的問題，也許不是父母，也不是你的新父母，而只是那份情緒化的“不喜歡”。
可惜的是，很多道理，小的時候我們並不懂。就如今天２８歲的肖驍評價他１２歲的做法時，也發現了很多當年看不到的真相：
當年他媽媽帶伯伯回家，是因為自己要同時養活孩子和雙方老人，實在撐不住了，想找個人共同分擔。
但這些她都不能跟孩子講，因為怕影響孩子的成長，她只是想找個人，搭她一把肩膀而已。
畢竟中年人的婚姻與我們青年人不同。
他們雖然也有愛情和喜歡，但中年人要養孩子養老人，
他們的婚姻更多的是考量現實、生活和壓力的問題。
如果是小孩子，父母再婚你可以去折騰去鬧，但我們作為成年人，如果不喜歡父母再婚的物件，
應該把問題主動理性地說出來，而不是一味去阻撓。
我們不能因為個人情緒，去影響至親的幸福，給父母增添額外的壓力。
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何止肖驍，我身邊也有很多反抗父母再婚的例子。
朋友８歲那年母親去世，留下父親，大她４歲的姐姐和她相依為命，從此一個男人要同時照顧2個小姑娘。
兩年後親戚給父親介紹了一位阿姨，自從阿姨住進來和父親一起生活，姐妹倆就開始各種找茬，對抗這個共同的“敵人”。
終於，顧慮到女兒們的情緒，父親無奈和阿姨分手，再沒有找過另一半。
一個人將兩個女兒拉扯大以後，獨自生活。
就在前幾年，父親得了腦血栓，好在摔倒的時候恰巧她和姐姐都在場，及時送去醫院。
朋友說其實想想挺對不起她爸的，當時那個阿姨人確實挺好，對她們倆也不錯。
只是當時為了排斥而排斥，覺得爸爸不能背叛去世的媽媽。
現在父親病了，她們反而希望有個老伴能陪著，只是他的狀況，再找也是拖累對方。
現在朋友和姐姐隔三差五往家跑，
最擔心的是父親哪天半夜突然倒在家裡，也沒人知道。
和朋友父親情況一樣，我家附近也有一續娶的例子。
男人也是老婆去世早，留下３個孩子，經人介紹，認識一位阿姨。
阿姨的丈夫去世，２個女兒也已經結婚，支援媽媽再嫁。
她嫁過來以後，對３個孩子很好，孩子從最開始的牴觸到慢慢地接受。
現在夫妻兩人已經共同生活１０多年，男人的２個女兒遠嫁，兒子在外地工作。
去年，男人也突然患上類似血栓的病，半個身子不能活動。女兒和兒子趕不回來，是續娶的妻子伺候他的起居，每天早上，扶著他去村口散步。
我想，這就是支援父母再婚的終極意義吧。
能在老的時候，身邊有一個人陪著自己聊聊天說說話；有突發狀況時，能夠互相照顧，而不是病死家中多日，也沒人發現。
“獨居老人慘死”並不是危言聳聽，隨便一百度，例子數不勝數：
這些悲劇，多和“獨居”、“突發性疾病”有關。
我們做孩子的，如果根本做不到全天候陪伴照顧年邁的父母，又有什麼資格以個人喜好加以阻撓他們的再婚呢？
相信看到米粥這篇文章的讀者，父母年紀都已經不再年輕。
如果你現在正在處於單親，或者說，未來有一天父母一方先另一方而去，當他們考慮尋找新的伴侶時，對方恰好是我們不喜歡的人怎麼辦？
我想，陳銘在節目中給了我們每個人一個答案：
如果父母選擇一個人，要開始一段婚姻，都不只是因為喜歡，子女有什麼理由，只是因為不喜歡，就阻撓這段婚姻。
我們，沒有這個權利。
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文字｜米粥
圖片｜《奇葩說》
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