小杰的孩子5歲，每次到商場總嚷嚷著要買玩具，玩具買了一大堆，可還是對買買買樂此不疲。
小杰自從離婚後，只有週末的時間帶孩子，因為陪孩子的時間較少，所以一般在週末時，孩子一有什麼要求，出於愧疚心理，她就儘量滿足。
但只要有一次，她表現出不買的意思，孩子就會各種哭鬧，各種找麻煩，她思來想去，這也不是個辦法。
她開始對孩子講道理：“寶寶呀，你看你每週都買玩具，咱們已經買了很多玩具了，這一週能不能不買，我們一起玩上週買的玩具？”
孩子很堅持：“不呀，就要買，你給我買。”
她又開始講道理：“為什麼非得買呢？買了不玩不是浪費嗎？媽媽掙的錢不能都買玩具呀，我們是不是還得做別的呢？寶寶，懂事一點哈！”
孩子依然很堅持：“你給我買，我就要，不買我就不走！”
看到孩子還想威脅她，小杰直接被氣炸毛了：“你不走就別走了，直接睡在這裡吧，整天光知道買玩具，這麼大了一點事都不懂，別走了，直接在這睡吧，我走了！”
小杰氣的準備拔腿就走，孩子一看媽媽脾氣上來了，跟在後面也開始嚎啕大哭。
一個吼，一個哭，誰也聽不進去，誰也不想讓步。
小杰就不明白了，怎麼這孩子這樣？
買這麼多玩具了，還要再買？
講道理一點也聽不進去，真搞不懂應該怎麼教育和他溝通。
小杰的困境也是很多家長遇到的困境。
在面對孩子非要玩具的時候，有的家長說：買，想要什麼，就買什麼；有的家長說：不買，沒錢；還有的家長說：要什麼要，整天就知道要玩具，不買！
在孩子非要買玩具的時候，
他到底想要的是什麼？
做為家長，
如果不買，又該如何跟孩子溝通呢
？
玩具對於孩子來說，意味著什麼
玩具就像子的小夥伴一樣，在他成長的過程中，起著不可或缺的作用。孩子透過玩具，去認知和探索世界。好的玩具，能夠提升孩子的動手能力，思考能力，開發孩子的各種認知能力。
玩具按照功能分類，可以分為：
語言文化類、科學類、動作類、操作類、藝術類、社會類
。
語音文化類玩具：可讓孩子聽覺更敏銳、學習新字群、促進語言表達與組織能力。
科學類玩具：可吸引孩子觀察、比較、收集、分析，充分調動孩子的好奇心。
動作類玩具：可以鍛鍊孩子的大肌肉及身體各部位的協調能力，
操作類玩具：讓孩子指頭的小肌肉更靈活，促進眼睛與手的協調。
藝術類玩具：能培養創造力和閱讀、書寫以及發現生活中美好事物的能力。
社會類玩具：讓孩子在抒發情緒中體驗大人的生活世界，同時認識自己身邊的環境並吸收相關的生活經驗。
買玩具對於孩子來說，又意味著什麼
既然玩具對於孩子來說，如此重要，當然孩子希望擁有越來越多的玩具。
如果父母給孩子買的玩具比較多，孩子就會認為他的父母對他特別好，他是值得被愛的。
而父母拒絕給他買玩具，他體會到的更多的
是挫敗，是不被認可，不被愛
。
我的一個來訪者成年了，依然還記得當年，當父親給他承諾買一個和小夥伴一樣的玩具的時候，他開心的樣子，也深深的記得，當父親發現這個玩具很貴，轉而給他買了一件別的玩具的時候，他失落的心情。
在孩子的世界中，玩具就是他所有的可以操控的世界，你的拒絕可能對他來說，就是一次難忘的否定。
否定的次數多了，他可能就會開始懷疑自己。當他抗爭、哭鬧失敗的時候，被否定的感覺進一步加深。
呵斥和講道理，為什麼孩子不聽
呵斥從語言上，代表了一種控制。當一個人不能很好的掌控局面時，他會試圖在情緒上操控對方。
呵斥孩子，背後是在告訴孩子：
你是不對的，我是你的父母，我才是對的，你不對，你應該聽我的
！
呵斥者站在一個高高的位置上，沒有將被呵斥者看成是一個平等地位的人。
所以，即便孩子在父母的威嚴呵斥下，他雖然聽從了，但也是表面的聽從，他的內心壓抑了很多不滿，必然在人生的某一個時刻，會爆發。
為什麼講道理也行不通？
因為道理代表了一種隔離。
這就是為什麼很多人懂得了那麼多道理，卻依然過不好這一生的原因。
對於孩子來說，我懂你說的也好，不懂你說的也好，但我就是想買，你不買，我就會很難受，難受我就要鬧，鬧了，你可能就會買。
孩子更多的表現的是本能，缺了就會要，不夠也會要，不爽也得要。
所有的要，背後都是慾望和需求的不被滿足。
一味的要玩具，如何更好的安撫和溝通
01認可他所有的需要
張怡筠說，很多孩子們肆無忌憚在公共場合哭鬧，尤其是2~6歲的孩子，正處在自我為中心的階段，他們過度關注自身，而不是外界、他人，所以難以顧忌外人感受。
要玩具是孩子的一種本能，我們可以選擇給他買或者不給他買，但是首先要認可他想買玩具的需求。
他想買，是對的。
然後看到他想買背後的東西，是真正的渴望玩具，還是渴望這樣的一個父母對他表達愛的方式。
小杰平時不和孩子在一起，她週末見孩子的時候，經常做的事情也是給孩子買玩具，孩子也從媽媽給自己買玩具的過程中，收穫了媽媽的認可和關愛，他在這個過程中尋找到了
愛的連結
。
小杰除了給孩子買點玩具，剩下的時間基本都是讓孩子自己玩，她不太會跟孩子一起玩耍。
孩子買玩具的背後，是對媽媽深深的愛和渴望。而如果此時媽媽看不到這種渴望，還對這種渴望加以指責和呵斥，孩子就會受到二次傷害。
02安撫他需求不被滿足產生的情緒
需要不被滿足，是生活中常見的事情。即便我們能給孩子買很多玩具，但我們仍然給他買不了這個世界上所有的玩具。他總有需要得不到滿足的時候，而這個時候，
他如何被我們對待，才是比買不買這個結果更重要的事情。
他在這樣一個過程中，從我們如何對待他，習得對待需求不被滿足的經驗。
如果此刻能夠被很好的對待，他將來也會善意的對待他身邊的人和這個世界。
如果此刻他被粗暴的對待，將來他也會粗暴的對待周圍的人和整個世界。
所以，每當你要拒絕孩子的時候，記得這是一個很好的幫助他成長的機會。
心理學上有一個概念叫“共情”。
共情（Empathy），也叫同理心。心理學將之定義為設身處地地對他人的情緒和情感的認知性的覺知、把握與理解，主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。
也就是設身處地、將心比心的做法，站在別人的角度來看問題。
心理學家發現，無論在人際交往中發現什麼問題，只要你堅持設身處地、將心比心，儘量瞭解並重視他人的想法，就比較容易找到解決問題的方法。
小杰在我的諮詢幫助下，慢慢地和內在那個暴怒的孩子漸漸的和解了。
她在再次面對孩子買玩具時，會首先共情孩子，然後堅定的拒絕孩子，但是也會溫柔的表達她對他深深的愛。
她說：“寶寶，雖然你已經有了很多玩具，但是你依然非常喜歡這個玩具，媽媽知道，你想要買下他。但媽媽今天不買，因為之前你還有很多玩具沒有好好的玩，這個媽媽給你記下來了，等到以後我們需要時再買。媽媽雖然今天不買，但媽媽依然用心愛你，喜歡你。”
說完，她緊緊的抱住了孩子，然後，她聽到了孩子輕輕的抽泣聲。
她知道，那一刻，她真正懂得和理解了孩子。
03平等的與孩子溝通
孩子雖然小，但是他能聽懂我們的語言，能夠接納到我們的情緒，要想溝通，必須首先要和孩子在一個平等的位置上，不能因為你是孩子的父母，就有權利決定孩子的一切。
在演員胡可與兩個兒子相處的過程中，她很少對孩子使用訓斥、懲罰，正如她很早前在微博分享的：平等，人與人之間的平等，體驗吧，給他們最多可能的嘗試，自由吧，自由是最好的紀律。
04找到別的愛的連結方式
以前的小杰最怕孩子哭和鬧了，孩子哭了，她見不得孩子難受和委屈，孩子鬧了，她就會非常煩氣，討厭孩子無理取鬧，不懂事。
其實她是接納不了她自己內心那個委屈的孩子，也不能允許她內心的孩子撒嬌哭鬧。
所以，她在孩子身上有很多的投射，當孩子表現出自己不能接納的部分的時候，她就控制不住當下的場了。
《小王子》中有一句很經典的話：
“所有大人都曾經是孩子，只是他們後來都忘記了。”
父母表達愛的方式，不止買玩具這一種。
當孩子能夠在更多的場合，有了和孩子專注的互動，孩子對玩具的需求也不會那麼高了。
小杰發現，有時候，沒有玩具，只是簡單的在小區的廣場上，她和孩子追趕一會，孩子都會開心好久。
孩子需要玩具，更需要父母的關注和愛。
好的教育，不單單是給孩子多少物質的東西，更多的是
精神方面的財富。
與其給他講那麼多道理，
不如理解他，共情他，在乎他的感受。
當他要玩具的時候，試著先控制自己的情緒，給他認可、抱持和肯定；
當他受到挫折的時候，你能陪伴他，鼓勵他，支援他；
當他要努力的時候，你能引領他、讚許他、肯定他；
好的父母始終就像
一個容器
一樣，可以接納一個孩子的所有，包括好的，也包括不好的。
END
文|愉心
圖片來自網路。
