1
一個媽媽最近很煩。
她說：“女兒讀中班。在幼兒園適應得挺好。跟小朋友處得也不錯。可就是有一天晚上，我有事忙住了，請孩子同班小朋友的媽媽代接的。等我接她回來的時候，女兒已經被同學家的房子裝修以及家裡擺設吸引住了，
覺得同學家的什麼都比自己家的好，不斷地說同學的臥室有這個、有那個，還專門問我，可以不可以把自己的房間也變成那樣的？”
孩子的問題，顯然讓媽媽不舒服。她滿臉憂慮地問：“我女兒這麼小就會
攀比
了嗎？我該怎麼迴應她啊？反正我當時沒有正面回答她，只是轉移了話題。”
我於是跟這個媽媽確認：客觀點說，孩子同學家的裝修你覺得怎麼樣？
媽媽愣了一下，答：的確比我家好看，有品位。
我笑到：
那你女兒說的難道不是事實嗎？
這是個很有趣的問題。
“攀比”似乎已經被很多人定性為貶義詞。但凡發現自己孩子有攀比的苗頭，都會引起一些父母的警惕，甚至引發父母對孩子的定性、批評或責罵。
所以，
今天我想為“攀比”這件事正個名。
就拿開頭這個例子來說。
小女孩分明說的就是事實呀。
媽媽完全可以迴應女兒：
我也覺得他們家的裝修挺好的。但是，我們不需要和別人家一樣。我們可以有自己的style。
為了鼓勵女兒對“美”的追求，媽媽甚至可以拿出一點錢，讓孩子參與到她的房間的佈置。
不一定豪華，但是要有情調。
換作是我，我就會這麼迴應孩子。
這樣一來，即便我們的家庭裝修可能沒有同學家的好，但是我們的孩子，卻有一個足夠好的媽媽呀！
說到底，還是我們對孩子“攀比”這件事誤解太深。
極端的攀比行為，的確有問題。但很多所謂的孩子“攀比”，其實是正常的且合理的。所以，我們需要分情況對待，切不可上來就一棍子打死。
2
有時，攀比不是攀比，而是一種良性的競爭意識。
比如，有個家長曾經給我們留言說：
“3歲的女兒放學後，有些傷心地說，老師今天沒有給她小紅花，很多小朋友都有就她沒有。我就安慰女兒說沒關係，即使沒給你小紅花老師一樣喜歡你。”
女兒又說，老師講了，表現好的小朋友才有小紅花的。我就告訴女兒：“那下次努力表現好點就可以了啊。”
然後，這位媽媽就問了，不知道自己這麼說，合不合適？
她還補充說，“女兒經常會跟同伴去比較，比如她跟小朋友玩時就會說：看，我有這個玩具，你沒有吧……像這些我需要去糾正嗎？我怕孩子小小年紀就學會了攀比。”
就媽媽所描述的這幾件小事而言，我不覺得這個小女孩有任何問題。
這個女孩的言行其實不算攀比，這叫有
競爭意識。
競爭是無處不在的。有人的地方就會有競爭。這種競爭不用父母刻意去教，孩子自然就會。
只要父母接納孩子的競爭行為和內心的欲求，在他追求“更好”的路上給予肯定和支援，在他陷入失敗之時給以安撫，那麼孩子就能在競爭中、在追求心中欲求的過程中充分受益。
這條規則也適用於文章開頭的那個例子。
很多時候是我們太過於上綱上線了。覺得必須要立刻糾正孩子的某個問題，否則孩子就可能誤入歧途。我們忘了一個事實：
我們的孩子是一個發展中的個體。年齡不同，境況不同，孩子的言行一定會發生改變，僅此而已。
所以，只要孩子的言行不觸及某些規則或底線問題，我們最好都能以一個變化的眼光去看待孩子，不急著去教導孩子，而是真正接納他當下的這個表現。
哪怕孩子的一些言行、價值觀你非常不認同，你不需要去批判孩子，而是客觀地告訴孩子，你有一個跟他不同的想法，讓孩子體會，原來每個人本來就會有不同的意見。
若你跟孩子的親子關係一向很好，那麼你的意見一定會潛移默化影響到孩子。這種潛移默化，遠比耳提面命來得有效。
3
也有時候，孩子的攀比不是攀比，只不過是一種社會化的需要。
若你觀察過三五歲的小小孩，一定會發現：孩子們想要去跟其他小朋友玩兒時，會有很多模仿對方、吸引對方關注的小動作。
對方跑，他也跟著跑；對方玩什麼，他也關注什麼；對方手裡拿著一把槍，他可能也會湊上前去，說：我家裡也有一把這樣的槍！
這麼做，能夠表達一個意思：
你看，我們有這麼多共同點，太巧了！所以，我們一起玩兒吧！
大孩子同樣有這方面的需求。
比如，有個男孩，讀初一，希望媽媽給他買一部手機。男孩說，身邊的朋友都有了，所以他必須要買一個。媽媽拒絕了，他就鬧情緒。媽媽傷心地問：我兒子這是不是太虛榮，攀比心太強？我要不要給他買？
我不願意上來就給孩子貼一個“攀比”的標籤。因為，這個男孩，他的需求很可能是完全合理的、可以接受並予以適當滿足的（制定相應的使用規則）。
比如，我一個侄女正在讀初二。她也有一部智慧手機。跟父母約好了，她每週會在固定時間玩一會兒手機。
“手機遊戲有那麼好玩嗎？”我曾好奇地問。
她認真地告訴我：
“才不是玩遊戲。我班裡的朋友都有自己的朋友圈呀、XX賬號呀，我要去跟她們點贊，留言；去了解她們都在聽什麼歌，關注什麼熱點。
如果我不隔陣子去關注下，如果沒有了手機，我會感覺自己看不見別人了，別人也看不見我。我就像被孤立了。
你懂那個感覺嗎？”
我懂。我讀書的時候，最怕的事情也是被孤立。
所以，我也才意識到，對現在的年輕孩子來說，當身邊很多朋友都買了手機，自己也有一部手機似乎就顯得很必要了。
因為只有這樣，別的同學在關心的事，我才能知道大概的資訊；別人在談論的話題，我才能夠插進去嘴，而不是在旁邊乾焦慮。
總之，這能確保：
我們是一致的；我們是在一起的；我沒有被“排除”在同齡人社交圈之外。
所以，我家侄女的一番話，著實教育到了我。並且再次提醒我：在評判孩子之前，最好先蹲下來，聽一聽孩子內心的真實想法和需要。
具體到手機這件事。
只要家庭情況是允許的，那我們就不必為了一部智慧手機，去把孩子置於困難的境地。
你只需要在買之前，跟孩子約定好雙方都能接受的手機使用規則就好了。
4
當然，也的確會有一些時候，孩子的那個攀比，是一種成問題的行為。
還是以孩子要買手機為例。
怎麼判斷孩子的需求合理不合理呢？就是你在經濟允許的範圍內，給孩子買一個普通的手機，你的孩子可能還不樂意，他不只是要買手機，而是一定要買最新款的高階手機；而這款手機對你們的家庭經濟條件而言，明顯是個奢侈品，那極有可能，你的孩子所在的小群體，是在往愛慕虛榮、攀比奢華的那個方向走。
對此，應對辦法其實也簡單，那就是直接拒絕孩子的要求，並坦誠地告訴孩子自家的真實經濟狀況：
孩子，我們的家庭跟別人家不一樣，你沒法去比。今天最新款的手機也許你買了，可是下一個東西你還是會輸給他們。事實上，在經濟層面，你可能永遠無法贏過他們。所以，我們不可能永遠這樣滿足你。
假如你的孩子年齡在9歲往上，你完全可以在每次家裡會議上，告訴孩子家庭日常開銷的實情。
孩子有這個知情權。
當孩子知道了家庭真實狀況後，他就會知道，我們家的現實情況就是這樣，而不是父母刻意不來滿足我。那麼，他也就不至於因為不被滿足，而跟父母發生不必要的對抗。
5
如今，不少父母對於孩子的“攀比”行為，還是比較警惕的。尤其涉及到物質上的“攀比”，就更容易讓父母們焦慮。
這是好事。孩子的價值觀尚未成熟，需要父母的監督和引導。
不過，我們更想提醒父母們的是：
在引導孩子之時，最好能夠試著去看看孩子表面需求背後的心理需要。
假如孩子只是正常的發展需要和同伴交往需求，那麼不要隨意給他貼標籤。
假如孩子很少被父母認可和接納，那麼他今天要買高階手機，明天又要買名牌衣服，後天再買某限量版奢侈品，他之所以會沒完沒了的索要，只是因為在他心底，一直有個空洞未被填補，他需要透過外部物質，去彌補內在的低自尊和低價值感。
假如你透過覺察，發現自己的孩子存在上面的情況，那麼你在決定滿足或拒絕孩子的物質要求之時，別忘記了：
多陪陪孩子。
你的陪伴本身，就會幫孩子確信：我是可愛的，我的存在本身就是有價值的。他們在人際交往中，就不至於總被焦慮驅動著去攀比，去從外部找補。
多接納和肯定孩子，不拿孩子跟“別人家孩子”做比。
攀比的孩子，極可能也有一個愛攀比的父母。
假如孩子小時候，你總是覺得他不如別家孩子優秀，那麼等孩子大了，嫌棄你這個做父母的太沒本事，也是可以理解的了。
給孩子更多的通道去建立他們的自信、自尊。
比如允許孩子去做自己喜歡的事，帶孩子旅行、看世界。當孩子在更多地方體驗到成功，他們的注意力就會更開闊，就不至於只會在某個單一、狹隘的領域裡，去跟他人做無謂的較量。
總之，
一個過分執著於外在滿足的小孩，很可能他內心有擔憂甚至有恐懼。
看到他，心靈上真正支援他。然後，那個小孩，他才能夠更成熟，才能走向更大的世界。
