1、晚上,媳婦又在床上對著一堆鈔票磕頭作揖:天靈靈、地靈靈,求你下崽行不行?
我拉上窗簾:不炫富會死嗎?小心隔窗有眼!我幫你把錢放到保險箱鎖上!密碼是多少?
媳婦一愣:錘子密碼,存錢罐要啥密碼?
我恍然大悟。。。
媳婦,來表演個徒手切西瓜
2、跟媳婦走在大街上, 她突然問我一句:老公,我胖嗎?
我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!
她笑了,緊著著我說道:瘦的跟豬一樣!
然後。。。就把她惹毛了,怎麼道歉也沒用。。。
經驗告訴我,興趣是天生的
3、老公:老婆走快一點兒。
我:哥,你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看,你說她那腳不疼嗎,為嘛我穿不了?
老公:怎麼了。
我:穿著腳疼。
然後我老公滿含深意的看著我說:你看見哪一個踩高蹺的是胖子呀。
我。。。
帥哥,你在廁所架個攝像機,是要直播吃飯還是
4、室友是個古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩遊戲,看手機都特有節制,尤其看書,只看紙製的。
我好奇:電子書不是更方便嗎?
他:紙質的,手感好,有墨香味,翻上幾頁,有助睡眠!
這朋友,絕交了吧
5、在學校路上看到一妹子,搭訕說:美女你也是大一的吧!
妹紙眼含笑意說道:不是,我大三的。
我說:哦。。。原來是學姐,剛看你的面板我還以為你和我一樣也是剛軍訓完呢。
嫂子發來的照片,這餃子一定很好吃!
6、上中學時,我喜歡班上的一個女生,想追求她,又不知道怎麼追!就想辦法幫助她。
於是,我就去拔她腳踏車的氣門芯。
放學時,她發現車子沒氣了,我殷勤的幫她把氣門芯換上了。
她好像悟出了什麼,就問我:“你兜裡怎麼會有氣門芯呀?”
我蒙圈了。。。
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