文|微微笑了
人生在世，誰願意活成一座孤島。
我們害怕孤獨、不被理解，渴望與人交流，建立聯絡。
在眾多人際關係中，親密關係尤為特別與重要，在一定程度上決定了我們人生幸福度，包括健康與長壽。
研究表明，那些朋友和愛人都很少的人，比有充滿關愛的親密伴侶的人死亡率高得多，約為2-3倍。
想要擁有幸福的親密關係，就得後天努力學習與練習，畢竟愛也有學問，愛是一種能力，一門藝術，一段修行。
很多人感情不順、後悔結婚，多半都是因為沒有真正瞭解親密關係的真諦，與伴侶的依戀型別不匹配所導致的。
一、依戀關係的四大型別
親密關係與泛泛之交不同，它蘊含著深層次的關心理解、相互依賴、信任以及承諾。
明明是兩個人，卻有著形同一個人的默契與無間隙。
正如《致我們終將逝去的青春》所說的那樣，“
每個人明明都是獨立的個體，一個人怎麼能那麼依戀另一個人？
”
不同的人對親密關係，有著不同的見解，對婚戀有不同的依戀。在《親密關係》一書提及到，人際關係受到個體經歷和經驗影響，巴塞洛繆認為成年人有四種依戀型別。
安全型：
在感情上很容易接近他人。不管是依賴他人還是被人依賴都感覺心安，不會擔憂獨處和不為人接納。
痴迷型：
希望在親密關係中投入全部的感情，但經常發現他人並不樂意把關係發展到如自己期望的那般親密。沒有親密關係讓我不安，有時還擔心伴侶不會像我看重他一樣看重我。
恐懼型：
和他人發生親密接觸會使我不安。感情上我渴望親密關係，但很難完全相信他人或者依賴他人。擔心自己和他人變得太親密會受到傷害。
疏離型：
即使沒有親密關係也安心。對我而言，獨立和自給自足更加重要，我不喜歡依賴別人或者讓別人依賴。
針對這四種依戀型別的特質，你看看自己屬於哪一種？
當然，我們在“迴避親密”與“憂慮被棄”這兩個維度是有高低之分，也有連續變化的。
換句話來說，儘管我們能很好劃分成這四大依戀型別，看似不會重疊，但實際上人是很複雜的，我們可能表現像某種依戀型別，但同時蘊含其他型別的特質。
值得一提的是，在親密關係中，如果男女雙方的依戀型別匹配，那麼他們就越容易感到幸福與滿足，關係就越穩定。
如果依戀型別不匹配或者甚至“相沖”，那麼雙方在一起無疑是痛苦的。
舉個例子，如果痴迷型的人愛上疏離型的人，一個很想跟對方親密無間，另一個想要逃離與獨立，那麼兩個人在一起都不會感到輕鬆的，甚至會感到很難受與痛苦。
二、依戀型別“相沖”
看到這裡，你可能會問：如果依戀型別不匹配，是不是就得分手？
其實，大可不必。
因為一個人的依戀型別是可以改變的，儘管我們常說稟性難移，但實際上還是可以改善與改變的。
一個高質量的愛人，一份良好的親密關係，或者一段難以忘懷的經歷，都可以讓我們的性格與三觀發生顛覆性的改變。
譬如，有些人一開始是安全型的，很容易親近與接納他人，對親密關係很有信心與心安。
但後來，卻遇到不好的人或者遭遇算計拋棄等經歷，讓他害怕與人建立親密關係，徹底對人性感到失望，甚至開始懷疑人生。這時候，就可以由“安全型”轉變為“恐懼型”依戀了。
與之相反，有些人一開始原生家庭不好，父母經常吵架，對愛情與婚姻絕望，但後來遇到了一個能完全接納他的人，用愛來治癒了他，讓人變得安心與自在，對親密關係充滿信心。這就由“恐懼型”或者“疏離型”變成“安全型”。
總而言之，依戀型別一般從我們的童年就逐步形成了，後天是可以改變，儘管改變不常發生，但我們要相信相信的力量，努力為之改變。
三、寫在最後
不少人可能會有疑問：知道自己是哪一種依戀型別，有什麼作用呢？如果不是安心型依戀，想要改變還不是得靠運氣，誰不想擁有良好健康的親密關係來改寫人生？
有時候，改變是很難的，但並不是不可能。
也許，小時候父母對我們忽視、疏離或者忽冷忽熱，讓我們無法建立良好的依戀關係，長大後成為了“痴迷型”、“恐懼型”、“疏離型”的人。
原生家庭我們不能選擇，但我們可以選擇自己的人生伴侶，建立一段良好的親密關係，改寫我們的命運。
而，當你知道自己是哪一種依戀型別的人，你就明白自己在戀愛或婚姻中的種種表現的根源。當然，與此同時，你也瞭解伴侶的依戀型別以及你們相處矛盾的根源，那麼就更能“對症下藥”，建立良好的親密關係。
記得， 克里斯多福孟曾說過，“尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。”
你越瞭解自己，接納自我，就越容易遇到真愛。
我們的原生家庭、戀人、人生都不完美，但那又如何，萬物都有裂痕，不是嗎？
裂痕之處，正是光照進來的地方。
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