關鍵詞：老公後悔出軌，但被小三脅迫了我該怎麼辦？
盧老師您好，我一直是您公號的讀者，這次遇到了點問題希望得到您的指點。
我今年42歲，在當地一家頭部私立高中做年級副主任，一年薪資績效25-30w，老公45歲從事金融行業1年大概能賺300W。
我們結婚14年，女兒上初二，夫妻關係一直還不錯，除了他比較忙經常晚回家，在家也一直忙工作之外。
因為他這個薪資水平，其實我早有警戒心，但真正發現還是在2020年他跟女下屬搞外遇被抓住了把柄，不只是生活上的，還有工作上的。
那個小三很厲害，也就三十出頭，學歷不夠硬是靠關係擠進我老公的公司，現在我老公說他回不來，小三說要麼我老公娶她給她名分，要麼我老公給她資源，讓她跳槽到對家公司當管理層，但我老公說給了那份資源，他可能會犯法被抓進去，所以他現在做我的工作，那意思是想選第一種。
盧老師，您說這叫什麼事啊！
憑什麼他在外面瀟灑快活，惡果卻要我來承擔，我辛辛苦苦14年就要看著自己的家就這樣毀了，我真的不能接受！
我老公就這麼冷血，不顧念一點情分，就這種心機女他娶回家能睡安生覺嗎，還是他一直都在為了離婚騙我？
盧老師，我該怎麼辦啊，為什麼這種事會發生在我身上？請您幫幫我吧！
答：為什麼這種事兒會發生在你身上？
如果到現在你還不明白，那你真的該醒醒了。
有句話說得好：沒有永恆的友誼，只有永恆的利益。
其實放在婚姻中也是如此：沒有永恆的婚姻，只有永恆的需要。
什麼樣的婚姻最容易出問題？
就是你們這樣的婚姻。
你的年收入是男人的十分之一。
就憑這一項，就足以讓一個清醒的女人警惕了。
不同的收入，實際上，意味著你們活在不同的階層，不同的人際關係，不同的人生主題，不同的焦慮體驗中。
你生活在一個靜態的世界裡，除了學校，就是家，除了學生就是老師。
你老公活在一個動盪的世界裡，他要不停地面對各種挑戰，各種壓力，要應付各種人，處理各種利益關係。
你們其實早已是兩個世界的人了。
在“靜態世界”中的人，不需要生活有任何改變，你已經心滿意足了：有穩定的工作，收入優越的老公，還有活潑可愛的孩子，你可以給這樣的生活打100分。
但是在“動態世界”中的人，這要面對各種改變，永遠都有巨大的焦慮。
他需要有一個人懂他，有一個人可以激勵他，肯定他，給他帶來刺激和更成功的生活，甚至是精神上的指引。
你的需要，他可以滿足。
他的需要，你能滿足嗎？
滿足不了，就會坐吃山空。
到最後，就是一個被“最後通牒”的結果。
你說，到現在你哭天抹淚，有什麼用？
欠的賬，總是要還的。
事到如今，男人把臉皮撕下，你該怎麼辦？
你也要走出你的舒適區，來到男人的“動態世界”裡，成為和你老公一樣的人，敢於面對挑戰，迎接挑戰，征服挑戰。
成為一個像三兒那樣有“攻擊性”的人，這樣才能做到兩點。
第一是“止損”：就是維護你應有的權利
你需要回擊你老公：你惹下了麻煩，卻要我背鍋。
離婚可以，你要扒層皮。
如果你就吃“威脅”這一套，那我也威脅你好了。
注意，你要在說這句話之前，去收集男人的軟肋，找到屬於你的籌碼。
同時你也要找那個女人的軟肋，必要的時候也要鬥一下外面的女人，絕對不能便宜了她。
第二是“獲益”
你需要明白，過去你的確欠了賬，但你和老公畢竟有多年的感情，而且男人變渣之前，你們夫妻感情也不錯，男人到底是一時“鬼迷心竅”，還是“不可救藥”，這取決於你堅定有力的鬥爭。
絕大多數的婚外的孽緣都是失敗的，所以你如果這時候，能挺身而出，藉助專業的力量，去把他們拆散，讓男人心服口服，才能保衛你這麼多年付出的婚姻。
不要在爛泥地裡痛哭了，現在抹乾眼淚，是時候去戰鬥了，記住，有我們在，你就不會輸！
關鍵詞：老公在外面有了私生子該不該離婚？
盧老師您好，我一直關注您，您的影片還有文章我都在看，受益良多，我現在的婚姻一團亂，我不知道怎麼辦，希望您能指點我讓我有方向，感謝您。
我今年36週歲，老公比我大5歲，41了，我和我老公是2009年在歐洲留學的時候一見如故，到現在13年了，結婚也有11年了，有兩個孩子，哥哥9歲上4年級了，妹妹5歲上中班。
我們感情一直特別好，彼此覺得是對方的soulmate，我也一直認為我們一家人會和和美美過下去。
但是今年過年的時候我聽到老公和他高中的初戀打電話，才知道他們居然有一個男孩都2歲了，我當時崩潰，完全失去理智了，大哭！
我老公抱著我也哭，他說他不是故意的，他初戀這些年過得不太好，離婚了帶著一個6歲的女孩，他一開始只是想幫幫這對孤兒寡母，結果就幫到床上去了，我簡直要瘋！
他是不是厭倦我已經不愛我了，不然他為什麼會和別的女人生孩子？
盧老師，男人是隻和初戀是真愛嗎？一輩子就忘不了她，哪怕多年之後婚姻和睦兒女雙全都能為她赴湯蹈火？
盧老師我現在不知道怎麼辦了，我該離婚嗎？可我不甘心，但我又害怕自己會成為您文章裡那種在“三人行”中撕扯的可憐原配，我不想變得那麼面目全非。
盧老師，請您告訴我，我到底該怎麼辦啊，我真的好痛苦啊。
答：
這個世界有兩種痛哭。
一種痛苦是無意義的：而且是無期徒刑，你會一直痛苦下去。
一種痛苦是有意義的，透過痛苦而成長，你會擁有更好的人生。
區別這兩種痛苦的，就是你是否能開始反思。
反思什麼？
第一，男人為什麼會背叛你
原因很簡單，因為他有過剩的“付出欲”。
男人分兩種，一種是“索取型”：從別人愛自己的過程中感覺到愛。
一種是“付出型”：從為別人付出的過程彙總感受到愛。
你老公很顯然是“付出型”。
他看到初戀“孤兒寡母”，就“憐香惜玉”了。
問題是，他為什麼有多麼時間和精力為另外一個女人付出呢？
因為在你們的婚姻裡，他“英雄無用武之地”。
這說明什麼？
說明要麼你沒有那麼需要他的付出。
要麼你是“討好型人格”，你滿足於為他付出，卻從來不想或者不敢跟他索取。
這樣下來，他的核心需要就一直沒有被充分滿足——我想要去展現我的“好男人”的人設，感覺到自己很有價值啊！
更何況很多男人都有“初戀情結”。
所謂“情結”其實就是自己和自己玩的遊戲。
男人找“初戀”，其實就是為了補償當年的遺憾，如果是當年對方甩了他，那麼他此番“捲土重來”當然就可以重新證明自己。
一個是需要沒滿足，一個是可以證明自己。
兩個加在一起，加上他的人品問題，就自然被那個女人控制住了。
那麼他這是不是真愛？
我想說，“真愛”這兩個字，不是誰都配有的。
更多的時候，我們還是接地氣地說一下“愛=需要”吧。
你們能滿足彼此的核心需要，沒有人會想要到外面去滿足。
就像是家裡沒飯吃，隔壁的包子鋪裡的香味就會讓人格外難以抵抗誘惑。
但如果你吃飽了飯，那包子香氣再濃，你也不為所動。
這是一個道理。
第二，你該怎麼辦？
不要活在童話裡了，該活得接地氣了。
你們過去那麼美好，只是一場夢。
是夢都是要醒來，清醒地面對真實的人生和人性，才是你現在要做的。
首先你要評估手裡的資源：你老公和你有很好的情感基礎，到現在他對你也有情，這就是你手裡最大的籌碼。
其次，你要知道你的短板：你活得太“飄”，活在“自己的世界”裡，你根本不知道你老公需要什麼，現在你看看那個女人做的，就能明白，你老公最渴望的就是“憐香惜玉”，那麼你就要利用男人的“愧疚心理”，不斷蠶食那個女人從你老公那裡得到的“福利”，最終讓那個狐狸精露出本來面目，只要她忍不住開始鬧了，那你老公就失去了對她“心疼”的理由。
這就是我經常在直播裡，在影片裡，在諮詢中跟大家講的
“蠶食分離戰術”
。
比如你可以這樣跟老公說：
老公我知道你是個心軟善良的人，當初最吸引我的也是這一點。
但是你對那個女人的心軟，就是對我的心狠！我那麼愛你，除了你，我的世界就說明都沒有了。現在你就等於往我心臟上捅了一刀。
你每次跟那個女人的聯絡，都是在往我心臟上補刀！
如果你想要兩全其美，我告訴你，這是不可能的，你這樣就是在傷害兩個家庭，6個人！
只有你做出選擇，才能真正放這麼多人自由。
我的要求是：
1.在我們的婚姻存續期間，你必須和那個女人斷。
2.你和那個孩子的見面，我也必須在場。那個女人不需要出現。
3.你給他們的生活費我們必須要商量，因為你的錢裡有我的一半，你拿我的錢在養三兒和私生子，這是我絕對難以接受的，必須要在合理的範圍，我才能接受。
如果你不接受我這3個條款，那就意味著我們從此就是敵人，我不會饒了那個女人和你對我的傷害的。
這就是所謂的“胡蘿蔔+大棒”。
首先給他臺階下——你就是心太軟。
其次，你告訴他你有多受傷。你需要他補償你。
第三，有一個“開場白”，馬上“止損”，做不到，我們就開戰。
如果男人聽話照做，那就要進入到“原諒三考試階段”；如果他還想“討價還價”，你就要和他鬥下去了。
