文/北島
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“你相信異性之間有純潔的友情嗎？”
朋友問起這個問題的原因，在於她遇到了一件感情裡的麻煩事，她因為男友的紅顏知己醋意橫生，男友卻只說是她想多了。
可她明明看到兩個人徹夜聊天，明明發現兩個人偷偷約著看電影，明明撞見兩個人一起逛街吃飯。
每次遇到這個問題，自己都很難給出答案，因為有無數種可能。
雖然說不能一竿子打死所有異性友情，但不得不承認的是，有些異性朋友，只是打著異性的幌子在曖昧。
甚至有些時候，兩個人都不清楚自己在曖昧。
就像《我可能不會愛你》中的李大仁和程又青，年少時覺得他們異常甜蜜，曾幻想自己也能遇見那樣一個異性好友。
成熟後突然覺得，程又青和李大仁都很“渣”，明明愛著另一人，卻非要
稱兩
個人只是單純的朋友。
可真正純潔的友情，往往有“忌諱”的，一旦觸碰了這些“忌諱”，友情早已經不再純潔。
不會頻繁接觸
還記得《我可能不會愛你》中有這樣一幕。
程又青每次心情不好，都會找李大仁尋求安慰，李大仁將自己的時間儘可能地分給程又青，只要對方有需求，自己隨叫隨到。
哪怕正在和女友約會，李大仁也能以“最好的朋友”心情不好為由離開女友。
而程又青，付出的並不比李大仁少，以至於在男友求婚時，她的第一反應是好奇李大仁在做什麼。
這種過分的陪伴，其實就是關係不再純潔的證據。
正如佛教有這樣一句俗語：“浮屠不三宿桑下，不欲
久生
恩愛，精之至也。”
意思是苦行僧不應該在同一棵樹下休息超過三天，因為人都有依賴心理，一旦習慣了某處有了執念，心便不再堅定。
感情裡的道理，亦是如此。
和異性朋友來往，可以接觸，但不該頻繁接觸，只有把控好相處的節奏，才不至於產生依賴從而無法離開。
想起塗磊曾在《愛情保衛戰》中說過的一句話：“男女之間無論有沒有純潔的友誼，都需要做到一點，與異性一定要保持距離。”
有度的關係，才不容易發生變質，過分佔有欲和依賴，本就不該是朋友之間的相處模式。
不碰對方感情
曾經看過一個話題：因為什麼事，你失去了自己最好的異性朋友？
當時有一個姑娘講了自己的故事。
她有一個關係很好的異性朋友，對方戀愛後，一旦遇到情感問題，時常會向她請教，她作為朋友耐心出主意。
可是有一天，男生的女友突然打給了她，張口就是：“能不能離我們遠一點。”
原來，她的存在已經干擾到了兩個人的正常戀愛，她出的戀愛主意的確有用，可感情裡最不需要的，就是別人的指手畫腳。
這不是說有情感問題不能諮詢異性朋友，只是在說如果真的把對方當朋友，就離對方的情感生活遠一些，適度的參與不是錯，過分的參與是一種打擾。
周國平先生曾說：“分寸感是成熟的愛的標誌，人際交往，要懂得遵守人與人之間必要的距離。”
俗話說，清官難斷家務事。
每對情侶的矛盾不同，處理矛盾的方式也會有所不同，按照自己的方式和片面的理解去幹預別人的生活，本身就是一種錯。
越是純潔的友誼，越該懂得“避嫌”，只有這樣，自己的存在才不會成為一種“麻煩”。
沒有曖昧參與
前兩天在看《夢華錄》時，很欣賞趙盼兒對待愛情的態度。
她和顧千帆之間明明有了曖昧，明明只差捅破最後一層窗戶紙，她還是同對方主動了一定保持距離，拒絕了對方的好意。
本身承受這種好意也是一種得到，可趙盼兒卻質問顧千帆：“你拿我當什麼？我是你的什麼？”
友情應該坦坦蕩蕩，愛情更是如此。
趙盼兒需要的不是一個曖昧物件，而是一個真正鍾情於自己的人，現實生活中，自己也該把握好其中的尺度。
只是朋友，就別說一些“想你了”、“我會一直陪著你”、“只要你開心就好”等等有關曖昧的話。
倘若想多走一步，也該鼓起勇氣給這段感情一個結果，而不是一直和對方糾纏不清。
有了曖昧的參與，再好的感情也會變質，一直只曖昧不戀愛的關係，最終得到的不過是一場空。
都是成年人了，總該明白什麼該碰，什麼不該碰。
正如鄭執在《生吞》裡寫道：“不是所有遙不可及的東西，都非要碰上一碰，不屬於你的東西，自有道理。”
真正純潔的友情，總是有尺度的，不過分曖昧，不過度依戀，不參與對方感情是該有的尺度。
如果做不到，就不要再假裝只是好朋友了。
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