文：滕小七
圖：均來自網路
在《解憂包子鋪》裡，我讀過這樣一段話：
“無數次我們探尋的答案，其實心裡有數，
只不過想親口確認一下而已，
可是，確認未必是最好的結果，
有些心事，只適合藏在心底。”
人來這世上一遭，一定會遇見一些什麼：或是遺憾，或是幸福，或是後悔，或是放下……
今天是失戀的第幾天？我想想，算起來應該有二十多天了吧。
以前有人說，見過你愛我的樣子，所以你不愛的樣子，我一眼就能看出來。
大概是在一起的時候我真的很珍惜這段感情吧，回過頭再去看那條我們走過的路，我後悔自己在剛失去的時候有些歇斯底里朝他吼過；但是大概就是感覺被辜負才會想要靠歇斯底里換回一點點被愛的底氣。
二十多天了，該想明白的，該看明白的，都可以看清楚了；我經歷過自我懷疑，然後自我反思，我明白一段感情的失敗，一定不是一個人的問題。
大概是我強迫自己每天堅持跳繩，學習設計，閱讀看書的某一刻吧，我可能就釋懷了，我甚至不知道釋懷出現在哪一個瞬間。
最難受的時候，我看了很多星座，占卜。現在我還是會看，會在鍛鍊完，學習完，閱讀完的某一瞬間，會用這些打發時間。
那天晚上，在我自認為一張很好看的自拍照下，有個朋友問我：最近怎麼了？怎麼老是發自己的照片，春天來了嗎？
我回過頭看了看自己那段時間，因為失戀而無處揮發的分享欲，全部傾瀉在了朋友圈。
朋友會這麼問，一點都不奇怪：
我從來不是個喜歡在朋友圈分享太多東西的人啊。
晚上，跳完繩。一身汗，運動帶給我的快感，不比戀愛來得更少，甚至讓我更期待明天的生活。我又發了兩張照片在朋友圈，是自己大汗淋漓的樣子。
半小時後，運動的快感漸漸褪去，我不再受任何激素的控制和調配。
我回頭看了看這些天的朋友圈，我忽然感覺自己幼稚得要死。是啊，失戀了，我有過一段吃不下飯，暴瘦的日子。
暴瘦，鍛鍊，學習，閱讀……。給我帶來的是面板越來越棒，身體越來越輕盈，整個人的狀態都變得更好了。我沒有因為失戀，讓任何人覺得我影響了生活，耽誤了工作。我甚至看起來比戀愛的時候更加優秀和自律，那些沒有男朋友的日子，我有更多的時間學習和鍛鍊自己。
但是我還是會在無人的時候，鬱悶，難受，想不通。就如同我之前說的：
只要我不說，沒人知道我難過。
我越來越少地提及到那個人。我做到了刪除，也做到了努力讓自己變得更好，但是我做不到不想他。
我看著自己那些矯揉造作的，表現自己已經有了更好生活的朋友圈，忽然覺得自己幼稚的可笑。其實我很明白，我發那麼多朋友圈的原因：我想向他和世人證明：沒了他我過得更好了。可我很該明白即便沒有他，我也要變得更好才對，而不是因為失去他。
我心裡很清楚：走不出來的原因在我自己身上，是我非要靠著時間讓自己走出來。虐我的從來不是別人，是我自己；真正情緒化的人也是我自己。
所以我默默刪了那些不符合我性格的朋友圈，也沒再繼續想要像誰證明什麼。
我想起了那句：
你要悄悄努力，然後驚豔所有人。
我想我懂了，為什麼那麼多人說，真正的放下是連恨意都不存在的。
我不恨你，所以不想再繼續證明即便沒了你，我也過得很好；我也不愛你了，所以也不願意繼續跟你糾纏在這個世界裡。
總有人會糾結刪除與拉黑。我聽過一個回答是：
刪除是給別人留後路，拉黑是給自己留後路。
可我的人生，我的釋懷，我的理解，不需要別人來詮釋：
我刪除，只是因為對待前任都是如此罷了，不是給誰留後路。也許一開始是為了不給自己留後路，釋懷之後，只是因為該刪除。對我而言，前任不該留在我的世界裡，即便已經放下，不再聯絡，也不要遺留在我的世界裡。
時間知道你來過就可以，我不需要留著你，向世人證明，留著你，是因為我放下了。
想通之後，我不在糾結和氣惱你的存在給我帶來多大的傷害，人這一生，總要經歷些什麼，學會些什麼；大概我從未被人用男友標準對待過，以為自己跟你之間就是想要的雙向奔赴，結果卻發現一切都是我以為，然後你明知會後悔還是要放棄我。
傷害是真的，曾經的幸福和開心也是不假的；我大大方方為自己的心動買單，承認自己愛過你；也坦坦蕩蕩顧慮好下一任的感受，關係結束刪了你，僅此而已。
