分手之所以如此傷痛，是因為它不僅僅是關係破裂，造成了新的創傷，更有可能誘發過往的核心傷痛。
經常有女生跟我說：雨宸，我能改的都改了，他為什麼還是不肯跟我複合？他態度為什麼還是那麼冷漠？你不是說解決顧慮對方就會動搖嗎？
確實，剛分手不會失去所有的愛，解決顧慮對方有很大可能同意複合，但問題是，如果男生是一個本身就有很深創傷的人，他的顧慮真的那麼容易解決嗎？是你說幾句我會改，做點討好對方的事情，他內心深處的顧慮就會徹底消失嗎？
當然不是，我瞭解男人，男人都很深沉，會把自己的傷痛和顧慮藏
的
很深，儘量讓自己理智
的
面對生活。
分手對他們來說不僅僅是失去一段感情，更像是被父母所拋棄，他們內心其實是一個被遺棄的孩子，這類人也許早在原生家庭中就學會用討好和付出交換父母的愛，當他們在情感中失去自己，把全部能量給到對方，遭遇分手的他們就像完全被耗盡的電池被丟棄。
分手是一次心靈災難，你們很多來諮詢的人，我實話說，你們自身問題就很大，怪不到對方頭上，很多女生喜歡假性分手，可能覺得說兩次分手沒什麼，她們對男朋友都很任性，整天把分手掛在嘴邊，明知自己脾氣不好，可就是改不了，忍不住說些一話惹對方傷心。
其實不過是對方給了你這個傲嬌的資本而已。因為他足夠愛你，願意付出，甚至討好你，所以才願意一次次遷就你。可如果有一天他不愛你了呢？
把你握在手心裡的時候你是水晶杯，他放手之後，你就會變成一灘玻璃碴子，一文不值。
你可能還曾沾沾自喜，跟閨蜜炫耀他對你很不錯，你脾氣再差他也能忍，你想要什麼他都願意給。因為他給你了足夠的安全感，安全到你覺得他是不會離開你的。可事實證明沒有人會永遠離不開。
前任分手的原因：被觸碰的底線
為什麼你回想戀愛過程的時候，覺得男生一直對你很好，突然就提了分手？其實他不是突然提出分手，而是作為一個男生的心理防禦屏障一步步被擊垮了。
分手後他不想要面對你的任何糖衣炮彈，原因就是你某些行為其實早就觸及了男生的底線，他儘管還喜歡你，也有複合的心思，也過不去心理那道坎兒，對你轉變態度。
過不去的坎兒就是被擊垮的心理防禦屏障。這個心理防禦在戀愛期間，被擊破了以後，你所有的狠話，就像是槍林彈雨全落在他身上了。
當你還沒有觸碰他的底線的時候，你每次無理取鬧
的
對他發脾氣，他心裡肯定也會有波瀾，但是掀不起什麼大浪，直到這個底線被觸碰了，所有積累的負面情緒，終於遇上了壓死駱駝的最後一根稻草，這根稻草實在太重了，直接把對方的保護罩壓裂了。
一次觸碰底線之後，接下來就是底線不斷被觸碰，然後是底線不斷被降低，之後就是自己世界全面的失守，自己變成了一個完全失去自我的人。其實他早就意識到，自己已經是一個在情感
低位
上的人了，但是他是否心甘情願還有待考究。
現在他很冷漠，是因為他不知道該給你怎樣的迴應，你剛剛突破了他的底線，那麼現在他要用怎樣的態度來面對你呢？
是仍然像往常一樣再次包容你嗎？作為男人這樣的做法可能會讓他的自尊心感到很彆扭。所以局面就僵持住了。他的想法很糾結，可以說他還沒想好現在要怎麼跟你相處，所以看上去他很冷漠。而你也是一樣，你也不知道現
大
這個局面你要怎麼去破冰，所以場面一時尷尬。
分手後男生的想法
宸哥不說空話，一個男生主動提分手，肯定裡面有這麼一個原因：他不甘心白受這些委屈。
他仍然有自己的底線，他能容忍你所有的壞脾氣，能容忍你所有的作鬧，但是沒辦法忍受女生總是作鬧傷害他還不改。對你來說，假性分手可能是一時的氣話，想讓對方做出更多的讓步才用這樣的方式表達。
可是對他來說，分手兩個字抹殺了他所有為感情做出的努力，彷彿他所有的付出和犧牲都很不重要，很隨意輕飄飄的兩個字就可以全抹殺，你藐視了他對你們感情堅定的維護，否定了他的全部堅持。
我之前曾在別的文章中說過，兩個人在一起最怕有一種很強烈的犧牲感。
什麼意思呢，就是我為了你犧牲了我的很多東西，我為了讓你開心，連我的底線都犧牲了，這時候我內心裡肯定是覺得很委屈，很不甘心的。
我可以為了愛你而犧牲，但是一次兩次三次，如果你總是踐踏我的心意，忽視我的犧牲，我就會覺得憑什麼，為什麼你不能也為我犧牲一些？為什麼我要一直這樣委屈自己？這種犧牲感就是兩人之間的裂痕。
如果感情是一個完美的水晶杯，現在它已經有了裂縫了，如果再連著摔上幾次，它早晚要順著這個裂縫全碎了。
怎樣打破複合中的僵局？
【打破這個僵局的第一步，就是給對方一個情緒上的刺激，突破他冷漠的第一層防線】
對方內心裡有不甘，有委屈，你必須給他釋放這個委屈，讓他說出他對你的不滿。我給你的建議是，不要一上來就放低姿態，而是以一種平等的姿態來靠近對方，先進行一些悄無聲息的舒適感的鋪墊，不要改變日常的一些相處的習慣，比如說照常關心對方的吃穿，買對方喜歡的禮物等等。
然後去詢問對方關於這件事的一個態度，他可能不願意面對複合這個話題，但你可以主動破冰說一句“你是不是還在生我氣，不然為什麼最近那麼冷冰冰的？“
注意了，這樣問不是真的想跟對方去討論一件事的始末，只是一個引導性的開場白，接下來你很可能得到對方的推拒，比如一句“沒什麼我哪裡冷了”，不要在意他的回答是什麼，我們這樣開場的目的只是給對方扎一個不怎麼愉悅的心錨，讓他內心直面你。
主動刺激他，做這件事之前必須要做好心理準備，也做好應對對方負面反饋的準備，一開始的時候對方大機率是不會輕易開口的，因為對方原本的態度都是翻篇把這件事就這麼過去。
但是我告訴你千萬不要不要被他的表面情緒影響，他的冷漠只是一種情緒偽裝，你必須要在他猶猶豫豫不知所措的情況下，主動出擊，給對方一個跟你互動的臺階下。
我搬運一些實操的話術（已證實有用）給你們舉例子：
1。 我反思了很多自己的缺點，我確實脾氣很差，以前在家裡，爸爸媽媽都慣著我，跟你在一起之後，你也對我很好，所以我根本沒意識到自己有時候說話肆無忌憚的很傷人。
2。 我說分手只是一時的氣話，沒
想到
對你造成那麼大的傷害，是我錯了，我不是想傷害你。只是我喜歡一個人的時候，總是控制不住自己的情緒，把那些負面情緒敞開給最親近的人看，沒想到傷害了
身邊
人，你可能覺得我不會處理情緒，很幼稚吧。
3。 我現在能明白自己的問題在哪裡了，我會學著改變自己，可你也知道我其實很遲鈍，之前就是這樣，我把你惹火了，還自己在那邊繼續發飆，我那個時候根本就顧及不到你的感受，你可不可以也幫幫我，我真的不想這樣下去了，這樣下去我們倆都很累。
4。 你是不是對我也有很多話要說，其實我想聽聽你的真實想法，就算是對我有怨氣你也可以直接說，我不希望咱們倆就這麼一直彆扭著，咱倆在一塊是為了開心的，分開也是為了讓自己開心，不是嗎？
女生說這些話的時候，一定要放下自己心裡太驕傲的那一面，感情裡面真誠最有用，不是驕傲最有用，尤其是在衝突之後，受委屈的那一方會覺得我在她的心裡並沒有很高的優先順序，他冷漠的外在表現之下，其實隱藏著渴望，渴望的是對方的一個主動的和解。
【打破僵局最重要的一步，就是安全感由高位者向低位者的補給】
如何讓對方覺得他的付出是有回報的？
最好的辦法莫過於讓自己也暴露出弱點，暴露出自己對這段感情的需求感，這個需求，還要恰好是對方所能給你的。這一步很危險，很多博主不建議你做太多，但是別怕，照我說的來就沒問題。
現在對方其實很容易把自己當做一個受害者，認為是你傷害了他，他需要你去給他道歉。你可以給他道歉，但是也不要一味
的
道歉，你要讓對方看到自己在這段感情裡同樣擁有強大的支配權。
你要做一個同樣被這件事所傷害的，亟需他來拯救的人，也就是我說的暴露自己的弱點，暴露自己的不安全感，形式上把框架降低，降到跟他一個水平線的位置上，與他平視。
其實女生們目前的心理確實是忐忑不安的，但是你的狀態我也能理解，就算內心慌的一批了也不會對男人示弱，你想跟他跨過這道坎兒，但是你沒有一個有效的辦法，那麼你就去把對方變成拯救者，肯定對方的價值，給他這方面的認同，你可以說你現在因為傷害到他而變得很愧疚，不知道怎麼面對他，這就是在暴露你對這段感情的不安全感。
當你表現出做錯事，害怕被拋棄的忐忑不安時，你們之間的安全感完成了一個由高位者向低位者的流動補給，他會因此而感到逐漸的安心，因為他作為一個拯救者他比現在的你擁有更多的權利，這就是吸引一個男人主動走出他的洞穴的最好的辦法。
很多人來自於壓抑情感的家庭，各種各樣的壓力和要求已經把他們變成了一個僵硬的機器人，他們既沒有情感表達的經驗，也缺乏情感表達的勇氣。
當你勇敢的分享自己的情感，你給對方做了一個非常棒的示範，讓對方感覺到安全感和信任，同時也激發了對方分享的意願和勇氣，比如你的恐懼、難過、內疚，兩個彼此分享秘密的人，一段可以承載傷痛的親密關係才是真正的親密關係。
當你擁有足夠的愛的能力與慈悲，你可以在溝通前就讓對方知道你不會傷害、攻擊或評判的方式對待他們，在意識層面真正接納、理解並願意幫助伴侶一起承擔和超越他們的痛苦，才能形成的前所未有、深刻篤定的信任與連線的關係。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C
