情商這件事歸根到底還是尊重
之前和喆喆約定好了，過生日不給他買禮物了，直接給他轉賬200，他自己買。
今早喆和我說：“媽媽，你為啥不可以轉我300呢？能不能轉我300？”
我捏著他的小臉蛋，調侃他說：“你知道什麼叫得寸進尺不？”
他說：“不知道呀”
我繼續打趣他：“你這樣就叫得寸進尺，被你演繹的活靈活現。給200不滿足，要300。真給了你300，還會繼續要400吧？”
不卑不亢這個詞也是被喆喆演繹的極好。被拆穿了也不生氣，也不著急，也不閉嘴。他說：“我的意思是，你不是轉我200嗎？爺爺再轉我點，我是不是就有300或400啦。”
好吧，你贏了。
喆喆情商是真的高，不服不行。很多朋友也問過我如何養成的？還有朋友問我是不是遺傳我？
首先很負責的告訴大家，絕不是遺傳。我合作性很強，但情商一點都不高，不涉及合作，我自己的很多話經常會不合時宜。
喆喆的情商從2歲就非常明顯，見人說人話見鬼說鬼話，對外人也如此，什麼話都能接的上，反應快，而且還總能說到人心坎裡。我現在都自嘆不如。
至於如何養成的？
其實在我看來並沒有刻意培養。
但我有2件事做的確實特別好。
孩子說話，啟發式提問大機率可以佔到日常生活對話的70%-80%，幾乎從不給孩子講道理。
比如怎麼叫做有禮貌？
如何才是公平？
等等。
最多我會告訴他，這個行為在當下有哪些影響，看看他如何調整下？
所以只要在他情緒穩定的情況下，遇到任何事，調整速度真的非常快，尤其語言的反應。
孩子做得不好，我一定會及時指出來。但基本不用指責。
我會告訴他，我自己的能力有限，某些行為就是接受不了。
我會告訴他雖然在他看來是完全可以的，但不代表別人就要和他一樣，別人的影響也是真實存在的，他需要考慮他人的感受。
所以喆喆察言觀色或者說感受力，其實是我們家最好的。我自己有時候還需要刻意去平衡下尊重自己和尊重他人這兩個維度。但喆似乎很容易就能做到。
情商這件事，其實歸根到底和我們的家庭教育是互通的，就是尊重自己，同時又能尊重他人的罷了。這點做到了，說話技巧根本不是最重要的。
我也是在喆身上反覆確認這件事
有些東西，父母沒有，可能真的是很難給到孩子的，比如所有以消耗或者說以付出給予為前提的愛、接納這些。
但有些東西，父母即使沒有也沒有任何影響，根本不會影響孩子的發展，因為孩子自己本就會自己發展。父母不需要給予什麼，只需要不破壞什麼，或者破壞了也沒關係，可以適當修復彌補，就足夠了。
比如所有技能學習類，父母根本沒有必要是十八般武藝樣樣精通。當然如果我們自己喜歡自然是可以的。
養孩子，最難的其實不是如何養，而是如何不用自己的思維固化孩子的思維
。
學技法容易，懂道理也不難，甚至懂得所謂的思維方式，人生觀和世界觀也簡單，但如何做到絕不是啃幾本書，聽幾節課那麼簡單，更多的是要來自生活的體驗以及對生活獨立的思考。
關於獨立這個話題，其實根本不在於父母做些什麼可以幫助孩子獨立。孩子行為上的獨立需要後天技能的學習。但孩子的思想，生而獨立，關鍵看父母是否允許孩子獨立還是用自己固化的思維不斷給孩子洗腦而已。
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