越長大越是感覺到,有一群充滿激情的朋友陪在身邊,實在是一件幸運的事情。
可在現實中,大多數人隨著年齡的增長,都不願意再去結交新朋友。
在以往的朋友圈子裡面隨波逐流,隨著時間的流逝,哪怕周圍的朋友越來越少也絲毫不在意。
一邊感到孤獨,一邊享受孤獨;沉浸在當下,與孤獨做著對抗,但最終還是選擇自己一個人。
似乎“孤獨”這個詞,悄然之間成為了成年人身上的一個標籤。
其實,年齡越大越不想認識新朋友,說明了不少問題。
因為社交的模式基本上可以分成:情感社交與功利型社交。
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成年人社交中的兩種模式
在18歲-25歲的階段,我們可以稱之為成年初期。
25歲-50歲可以稱之為成年中期。
成年初期我們社交的模式,往往傾向於“情感社交”。
第一:什麼是情感社交?
顧名思義,在我們處於成年初期的階段,我們結交朋友的主要目的在於情感上的共情能力。
想要跟一個三觀一致,志同道合的人成為朋友,
在屬於
你的朋友圈子裡,大家有著相似的愛好,有著聊不完的話題。
很多時候你不需要多說,對方就能讀懂你的心思,隨著認識的時間越久,你們之間的默契就越強。
比如說:
你還在讀書的時候,會跟那些與你目標相似的人成為朋友,因為你們的追求差不多。
當你剛剛參加工作的時候,你會跟那些瞭解你,願意陪你分享心情,緩解壓力的人相處。
這些,都屬於一個人情感上的需求,由情而發的社交,就屬於情感社交。
第二:什麼是功利型社交?
你可以理解為,帶著強烈目的性的社交行為,都屬於
功利型
社交。
比如說:跟對方在一起,你能夠獲得很多好處,所以你願意跟他成為朋友。
別人之所以接近你,是因為你能夠滿足他們的需求,為他們提供很多幫助。
換個角度說就是:各取所需,營造出共贏的姿態。
你們成為朋友沒什麼不好,儘管表面上是虛假奉承,是逢場作戲,可至少因為利益的聯結,讓你們的友誼不至於那麼脆弱。
功利型
社交,往往存在於成年中後期。
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為什麼年齡越大,越不願意結交新朋友?
第一:拓寬朋友圈,是一件耗費時間和精力的事情
這讓我想到了類似的問題:為什麼單身時間越久,越是不想隨便開始新感情。
兩個問題,都有著差不多的原因。
其實在每個人的潛意識裡,跟一個陌生人接觸,逐漸瞭解對方,再成為朋友或者戀人,這不是一件十拿九穩的事情。
相反,這中間存在著許多失敗的機率。
你在他身上的付出,很可能是竹籃打水一場空,你付出的時間和精力,最終又讓你白白高興了一場。
就像:你把對方當朋友,願意為朋友兩肋插刀,可他卻把你當成陌生人,你付出的一切都是你一廂情願。
當你得知一切,是否會覺得難過?
而隨著年齡增長,就越是不容忍我們輕易犯錯誤。
所以說,為了避免“遇人不淑”,很多人一開始就抗拒認識新的朋友,寧可躲在自己的小圈子中。
第二:與複雜的社交比起來,他們更享受孤獨中的寧靜
毫無疑問,跟人打交道是一件複雜又困難的事情,尤其是對於那些有“社交恐懼”的人來說,認識新朋友難上加難。
他們已經習慣了孤獨,並且很享受孤獨中的那種安靜平和。
你讓一個久居深山的人,忽然居住在鬧市區,他肯定接受不了,下意識想要抗拒。
同樣,你讓一個習慣熱鬧,性格活潑的人居住在孤獨的環境中,他會十分壓抑。
而很多人之所以不想認識新朋友,就是這個原因。
孤獨沒什麼不好,孤獨是在跟自己對話,享受孤獨的過程中,他們對自己的瞭解也愈發深刻。
-03
應該以什麼心態,結交新朋友?
第一:交朋友就像談戀愛,可遇不可求
感情是需要緣分的,你們有緣分不一定能夠在一起,但沒有緣分連遇到對方的機會都沒有。
當你喜歡上某個人時,你會想要付出,毫無保留,你以為透過自己的付出能夠感動他。
可實際上,他對你的付出不聞不問,你再勉強他也不會多看你一眼。
對於友誼來說同樣如此。
你把對方當朋友,可對方的心目中真的無法接受你,無法讓你走進他的圈子裡。
明白了這個道理,你也能夠明白成年人的社交。
不要勉強別人,能不能成為朋友沒那麼重要,重要的是彼此相處時都感到舒服。
第二:對待不同的朋友,應該用不同的方式
對待真心朋友,應該保持“平衡”的姿態。
你有兩個蘋果,他有兩個橘子,你們互相交換一個,就變成了雙贏。
好朋友之間相處就是如此,跟對方在一起能夠實現最大的力量,在對方身上你能夠學習到更多的東西,而對方也能從你這裡有所得。
而對待利益結合的朋友,應該把握好“得與失”。
你已經失去了,其實是得到了,你以為得到了,也許是失去了。
這是一個哲學問題,也考驗著一個人交友的能力。
你應該明白,你們之所以成為朋友是因為利益的聯絡,如果沒有共同利益,你們很快相忘於江湖。
所以,如何讓你們的利益變得均衡,才是更應該注意的事情。
今日話題:
你還願意結交新朋友嗎?
(文章配圖來源網路)
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