何所歡，兩性情感心理學寫作者，寫有情的故事，有趣的陌生人，有料的知識。
在親密關係裡，你是否有過這樣的感受？
你對愛人越好，愛人好像越不知道珍惜你；
你付出越多，你總感覺到委屈；
當你表現得冷淡一些，對方才會在你身上多一些投入。
為什麼會有這樣的感受呢？
作家莫言在《檀香刑》書中，寫下這樣一段話：
“世界上的事情，最忌諱的就是個十全十美。你看那天上的月亮，一旦圓滿了，馬上就要虧厭；樹上的果子，一旦熟透了，馬上就要墜落。凡事總要稍留欠缺，才能持恆。”
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為什麼你付出越多，對方越不愛你
？
1、“凡勃倫效應”：價值越低，越容易不被人珍惜
心理學上有個有趣的概念，叫“凡勃倫效應”。
什麼意思呢？
商家在出售商品時，習慣用飢餓效應的原理去吸引顧客。
比如說：
一件物品，價格不高，未必能吸引到顧客；而商家一番經營炒作，將這件商品定價很高，並且標註“限量版”，這件商品反而吸引很多人的哄搶。
為什麼？
當商品被賦予了更高的價值後，它的屬性已經不再被定義為“商品”，而是有了更多的意義。
因為價格越高，在很多人眼中就意味著“有面子”，擁有了就屬於身份的象徵。
在感情中也是同樣的道理。
你每天都給對方付出同等價值的東西，對方只會忽略你對他的好；因為你不擅長經營感情，所以他對你的愛才覺得可有可無。
因為他感受不到新鮮感，無法在你身上獲取到更多情緒波動。
愛情的構成因素之一，就是強烈的情緒波動；你無法滿足對方，他對你的愛意自然就越來越淡。
愛情這把火，需要你不斷添柴才能保持旺盛。
2、太多的愛，會起到反效果
正如莫言的那段話：
你看那天上的月亮，一旦圓滿了，馬上就要虧厭；樹上的果子，一旦熟透了，馬上就要墜落。凡事總要稍留欠缺，才能持恆。
當你付出太多的時候，愛人心中的“閾值”就固定不變了。
你每週送給對方一束玫瑰花跟你每個月送給對方一束，帶給他的感受是完全不同的。
就像你每天吃饅頭，你還想要換換口味，吃米飯，吃蔬菜。
在親密關係裡更是如此。
水滿則溢，月盈則缺，明白這個道理，你才能在感情中抓住主動權。
3、戀愛中的“馬太效應”
你聽說過馬太效應嗎？
這是一個經濟學原理，指的是：強者愈強，弱者愈弱。
錢會流向不缺錢的人，愛會流向不缺愛的人，苦難只會流向悲慘的人。
物以稀為貴，當某件東西太多了，也就意味著他的價值開始走下坡路，變得廉價。
你付出太多，就意味著戀愛的天平向對方傾斜，而你就變成了“弱者”。
對方看似什麼都沒有付出，但他卻抓住了感情的主動權，可以隨意地享受你付出的愛。
這種不公平的戀愛狀態，只會讓你們的感情越來越糟糕。
4、沉沒成本越高，你越是被動
什麼是沉沒成本？
我們在某段感情，某個人，某件事物上面投入的精力、時間、金錢越多，我們就越是無法割捨。
打個比方：
你跟前任分開多年，你知道自己並沒有那麼愛前任，可你依舊總是想起前任。
這是為什麼？
其實你忘不掉的並不是前任，而是你在前任身上付出的時間，成本，青春。
你投入了那麼多，最終卻收穫了悽慘的結局，換誰都是“意難平”。
親密關係裡，付出多的人，心中是充滿執念的。
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如何經營愛情，才能讓對方更愛你？
第一：愛7分，留3分
好的愛情，並不是毫無保留，而是有所保留。
我們可以說真愛是毫無保留的，但經營愛情，一定要給自己留下一些底牌。
當你把所有的底牌都暴露在對方面前，對方就不夠珍惜你，不會重視你了。
想要讓對方在意你，你就不能付出那麼多。
可以愛7分，可以為對方付出，但最終不要丟掉自己。
先愛自己的人，才能擁有吸引力；失去自我的人，終將被拋棄。
德波頓在《無聊的魅力》中，寫下這樣一段話：
“愛情的反諷之一，你越是不喜歡一個人，你就越能信心百倍，輕而易舉地吸引他。你如被人吸引，就會產生自卑感，因為我們總是把最完美的品質，賦予我們的愛人。”
放平心態，你才能收穫自信；
鑽牛角尖，你就會變得自卑。
第二：學會冷淡，學會“自利”
在《檀香刑》中，莫言還寫下這樣一句話：
“戀別人是需要付出代價的，戀自己不需要；我想怎麼愛自己，就怎麼愛自己。”
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莫言的這段話，道盡了愛情中的真諦。
當我們愛自己的時候，根本就不需要在意他人的眼光；
但是，當我們愛上別人時，就會自亂陣腳，容易迷茫。
這是愛情的必經之路。
你想要扭轉戀愛的天平，就必須學會愛自己。
如何愛自己？
比如：建立自己的原則，先傾聽自己的情緒和感受，不要為了伴侶放棄自我成長。
當愛人對你冷淡，最好的迴應絕不是討好，而是“比他更冷淡”。
你要讓他有危機感，讓他明白：
“我給你的愛，是完全可以收回的；我愛你的前提，建立在你也愛我的基礎上。”
今日話題：
你有沒有“付出越多，越不被珍惜”的經歷？
（文章配圖來源網路）
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