最近，朋友還在上小學的兒子高軒（化名），變得退縮、自卑，於是向我諮詢。
在諮詢中，有這樣一個問題，於成年人的世界，也常常會遇到，值得人深思。
高軒小朋友有個所謂的“好朋友”，總是跟高軒說一些，看似鼓勵，但讓高軒聽起來有些沮喪的話，比如：
“你加油！你只要再努力一些就可以追上我了……；
你怎麼那麼胖，哈哈……你看你胖的，不過，沒關係，你胖我也和你玩兒……”。
也許，類似的話，作為成年人的你也聽過，比如：
“你這個痘痘好難看啊，你怎麼搞的啊？是不是總熬夜啊？
你最近是不是又胖了？
這你都做好不啊？
你看看，多大點兒事兒啊？我就是和你開玩笑的，你太敏感了！是你想多了！”
表面沒什麼大問題，看起來是鼓勵、關心，卻讓你提不起精神，甚至覺得自己還有點差。
有時候，你追問，你的所謂的“朋友”，就會說：“哎呀，我沒有那麼意思……；我這人就這樣，說話有些直，我其實是在關心你啊！……”。
現在，我要告訴你的，可能讓你有些難以接受。
你的“自卑”，很可能並不是那個所謂童年不夠好的“原生家庭”造成的；
更有可能的，正是你身邊的人，常常對你使用“煤氣燈效應”。
而你的“自卑”，很可能是一種因為“煤氣燈效應”的“中毒”反應。
01什麼是“煤氣燈效應”？
這個詞，來自於老電影《煤氣燈下》裡的一段情節：“丈夫安東想透過證明妻子精神失常，進而得到妻子之前繼承的鉅額財產；有一次，他點燃了煤氣燈，本來煤氣燈忽明忽暗，是正常現象；但透過丈夫的暗示，使妻子覺得，這是她自己精神出了問題。”
後來，心理學家們根據這部電影裡的經典橋段，將“慢性心理中毒的狀態下，認知被逐漸摧毀的過程”定義為“煤氣燈效應”。
這裡，我們可以簡要給出，“煤氣燈效應”的五個要點，以便您分辨，自己是否正處於“煤氣燈效應”下：
1）隱隱有種，被長期、慢性地削弱的感覺；
這種現象，由於發生在親密關係中，使我們往往願意把“自卑”歸因於“原生家庭”的不幸。
但是，有沒有想過，有些不幸的“原生家庭”，孩子成長也非常陽光、自信？
其實，自卑的根源，有一部分責任是親密關係中，更容易使用“煤氣燈效用”。
舉個簡單的例子，在一個持續標榜孩子“拖拉、學習差、不如別人孩子”的家庭。如果，孩子參加了一個時間長一些的夏令營或者去親戚家住一陣子，換一個，不再持續給孩子貼上“拖拉”標籤的環境，孩子會變得不再拖拉；但是，一旦回去原來的環境，立即打回原形。
雖然父母對孩子非常重要，但是，遠離“煤氣燈”父母，立刻就會看到，孩子不再出現之前所呈現的，某些父母認為的所謂“壞”行為。
再比如，有些伴侶總是會說對方“肥、差勁兒、做什麼都做不好……”，導致另一半，降低了自我評價，變得越來越缺乏自信，甚至，周圍朋友也能明顯能感到，婚前光彩照人，婚後變得暗淡無光……
這都是親密關係裡，你最重要的人，持續對你使用“煤氣燈效應”，進而導致了“自卑”。
這種親密關係，除了親人，還包括，對你重要的朋友、你的愛人等。
2）說你情緒不穩定，或者說你太敏感，甚至，說你精神有問題；
“煤氣燈們”會讓你認為，他（她）沒有任何錯，是你不對。
他（她）們往往會指責你太過敏感、甚至精神有問題，需要看精神科。
當你試圖討論他（她）們的問題的時候，他（她）們甚至會聯合你的家人、朋友來討論，你太敏感，精神、情緒不穩定。
以此，來消耗你的“社會支援系統”。
如果在職場，最為明顯的行為就是，你會發現，自己被排斥在重要會議之外，同事會暗裡議論你多疑、情緒不穩，容易妒忌等。
3）當你直面他們的行為時，改變話題，分散、轉移你的注意力；
當你要直面他（她）的問題的時候，他（她）會很巧妙地轉移到你的問題上；比如：是他（她）出軌，他（她）會把責任歸罪於你不夠有情趣，你總情緒化、過於敏感……
4）反咬一口；
“煤氣燈們”擅於使用“反咬一口”這個“技巧”。
他（她）們會基於長期以來對你的瞭解，採用“撤回感情、貶低”等行為，進而激發、挑逗你的情緒，使你暴怒，這樣他（她）們，就可以表示：“不是我虐待你，是你大喊以及失控！”
5）對你所知的真實存在的事，說謊，動搖你的信念。
正如《煤氣燈下》影片中的經典橋段，就連煤氣燈本來就忽明忽暗，這樣真實存在的事，施虐者都撒謊，讓受虐者，覺得是自己精神有了問題。比如，你明明看到他（她）手機上，有關他（她）出軌的證據，但是他謊稱沒有，否認到底。
02“煤氣燈效應”的五種應對策略
針對以上列舉的五個“煤氣燈效用”的要點，我們給出了五種應對策略。
1）如果你發現你總是隱隱感覺無力、被消耗、被削弱，怎麼辦？
很不幸，如果削弱你的人正是你的父母，並且他們很擅於使用“煤氣燈效應”的話，那麼，我們可能會同情他（她）們。
因為，他們也一定曾經被這樣對待過，所以，他們熟悉的“愛的方式”，有且只有這種“用不斷地說你不好來表示關心”的方法。
他們不是不愛你，只是還不會愛你，因為，他們也不會愛自己。
想改變他（她）們，只是庸人自擾，因為，他們形成這樣的方式，用了幾乎一生，而我們更需要先讓自己強大起來，並且讓自己不再繼續沿襲這種方式，去影響自己的孩子或者親密關係。
如果已經成年，儘量搬出去單獨過；如果還沒有成年，當父母開始開啟“煤氣”，做好心理防範，認識到即便這些話說得聽起來有道理，也是他們表達愛自己、為自己好，但是，這些話只是在削弱自己，沒有給自己前進的動力和方法。
識別“煤氣”是關鍵，看看到底有沒有給自己方法和前進的動力，還是讓自己變得越來越虛弱、無力。
2）應對那些說你“敏感”……的人，你需要知道，敏感、想太多本身沒什麼不好，問題是背後的東西，是讓你感覺自己脆弱無力、無能。這才是關鍵。
你試著想想，敏感本身是個中性詞，這本身是優點，說明有洞察力天賦，而人們在說對方敏感，往往帶著“脆弱”的成分，是“脆弱”這個評價讓人感覺虛弱。
所以，如果好朋友說你愛敏感，你並不需要和他（她）絕交，你可以說，對呀！這是我的天賦，但是，我並不脆弱！你知道吧？反覆幾次，如果是你的好朋友，他（她）們，會意識到，這是你的特點。
如果是同事、或者沒那麼重要的人，你可以試著遠離這樣的人，因為他們有“煤氣燈效應”。
如果，離不開，那就試著在自己的心理建立防範，對自己說，敏感是我的天賦，我很熱愛這個天賦，它讓我躲避危險，我很強大、並不脆弱！
默唸幾遍，就可以抵抗“煤氣燈”的毒氣。
如果你需要回應，你只需要說：“真的麼？”千萬不要試圖和他們進行反擊或者報復，因為那隻會變得更糟。
3）當他（她）開始試圖分散或者轉移話題，你要知道，這說明你已經命中了要害。
接下來的一切，都是他（她）的表演，你可以轉身離開，不要再進入她（他）的陷阱，只要給他（她）解釋、理論的時間，他（她）就會“扳回一局”。
4）應對“反咬一口”：如果你是一個認為自我反思會帶來成長的人，那麼當他（她）把矛頭指向你，很容易將你帶入這個漩渦。
你可以分清，也許，你也有不對，但是這不代表他（她）的指責，是對的，並且要認同。
所以，何不以退為進，先承認自己不對，再指出對方錯誤，這樣一方面有助於自己冷靜下來，另一方面，也可以放鬆對方警惕，讓氛圍冷靜下來。
暫時冷靜的氣氛，避免“煤氣”+“火”的場面，也不給對方，說你失控的機會，趁機離開“爆炸”現場。
5）這一點，也是最難，最可怕的一點。因為，一旦“煤氣燈們”開始歪曲事實了，說明我們已經“中毒”很深了。
那可能，需要一些證據支撐了，比如，自己過往的一些成功經驗給自己的鼓勵和信心、一些瞭解自己的朋友的支援、記日記或者現場錄音、影片等。
因為“煤氣燈效應”有時候非常危險，有的長期受毒害的人，很可能會有自殺傾向，所以，永遠不要覺得過於隆重，因為，這些行為有時候，甚至可以保命。
綜上所述，“煤氣燈效應”是一種很典型的情感操控術。
當我們感到自卑、虛弱、無力，先檢視一下，周圍是否存在“煤氣燈效應”。
如果很不幸，成為了“煤氣燈們”毒害的物件，一定不要急著盲目懷疑、否定自己，也要承認自己是“中毒”了，及時“解毒”才是關鍵。
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