我經常看到一些《男人愛不愛你，看這幾點就知道了》《透過這一點，看出他愛不愛你》《愛你的男人，都有這幾個特點》等等類似的標題。
也經常有人發私信給我，先是講述某件事的某個細節，然後問我，這是什麼意思？這個男人真的愛我嗎？
問這種問題的，99。9%都是女人，年齡偏小或者心理上還不成熟的大齡作女。
你想想，你和他朝夕相處你都不能感受到他愛不愛你，我一個陌生人僅僅根據一個細節，又怎麼能判斷他愛不愛你呢？
雖然有時候我偷懶或者為了流量，也會寫類似的文章。但我也想說，
“他愛不愛你”並不是一件值得多糾結的事情。
如果一個男人表現得很愛你，那他可能帶有目的，比如他只是想得到你的身體，或者看上你的錢；
如果一個男人的愛表現得讓你懷疑，那他大機率不愛你，或者沒有你想象中的那麼愛你。
人到了一定年齡就會發現感情世界的殘酷真相：
他今天愛你，不代表他明天也愛你，更不代表他一輩子會愛著你。並且，他在愛你的時候，並不影響他愛別人。
愛和不愛，其實沒有特別明顯的界線。愛和不愛，更不是一兩件小事就能斷言出來的。
所以，成年人真的無需再問：他愛我嗎？他還愛我嗎？他愛過我嗎？我說愛或者不愛，你就信了嗎？這太草率了吧！所以這些類似的問題，被我歸類於無聊的問話，我都不想浪費時間去回答。
所以，咱們不要再糾結於愛不愛，
一隻癩蛤蟆特別愛你，天天在你屁股後面追著你，你會驕傲嗎？
你會接受他的愛嗎？所以，你說愛不愛有啥用？遇到自己反感的人排山倒海一樣的愛，你不討厭嗎？
我認為，成年人的情感訴求，更應該側重於以下幾點。
一、不糾結於他愛不愛我，而是關注自己快不快樂
很多人在婚戀中的糾結和痛苦，是因為擇偶錯誤。
有一小部分男人，註定是渣男，無論誰和他在一起，都難以幸福；
同樣也有一小部分男人，是好男人，無論誰和他在一起，日子都很容易幸福；
而絕大多數的男人，和一些女人在一起時他是好男人，和另一些女人在一起時他又變成渣男。
歸根結底，我們要弄清楚彼此本真的、最原始的模樣，認清自己，認清他人。因為有些男人和女人，他們都不是壞人，可這兩個好人在一起就是不合適，那勉強在一起就是煎熬。
每個人性格不一樣，表達愛的方式也不一樣。
有些大方的男人，認為給女人花錢就是愛她；有些摳搜的男人，認為陪伴過日子才是腳踏實地的愛；有些人能同甘但不能共苦，一苦起來就上躥下跳；有些人能共苦卻不能同甘，日子一好感情就完蛋；有些人內斂慢熱，有些人熱烈奔放……
所以，在進入親密關係之前請思考：你要什麼樣的人？你希望過什麼樣的人生？
當那個人，以他最舒適的、最原本的狀態和你相處，去解決你們遇到的問題，你能否坦然地、舒適地接受？如果不能接受，你們有磨合改善的可能嗎？如果有改善的可能，在磨合的過程中，你能接受的疼痛程度和底線在哪裡？
為什麼我說要“清楚彼此本真的、最原始的模樣”？因為每個人都是千面人。他見人可能說人話，見鬼可能說鬼話，這一千個面，投射在不同物件上，會呈現不同的結果。
一個人有某方面的“優點”，那他必定會有對應的“缺點”。
舉個例子，有個男人很大方，喜歡給你花錢，你覺得他特別仗義，很大氣，不計較，這些都是優點對吧？可結婚後，這個優點就可能變成缺點了。
因為大方的人對所有人都大方，他不僅對你大方，對其他親戚朋友也大方，在外面搶著買單，給你送特別貴的禮物，沒有資金規劃意識，總是欠錢。結婚後，婚前的優點不再是優點，而是會成為你們吵架的由頭。
所以，在選擇親密伴侶時，我們在問自身需求的同時，也要考慮對方的某些特質，他究竟是什麼樣的人，他是不是你想要的？
你想要什麼樣的愛，就是想要什麼樣的“被對待”。所以，真的不用問愛不愛，你只需要看看他對待你的方式，能不能讓你快樂就行了。他愛不愛沒那麼重要，你爽不爽更重要。
二、清楚我是什麼樣的人，我配得上什麼樣的人
女人在擇偶時，總是有很多幻想，希望對方長得高大威猛又帥氣，qi大活好還有錢，這樣的男人還得很愛你，會哄你，能察覺到你的小情緒。
當你的需求遠遠超過你的自身價值時，就是沒有自知之明。
舉個例子，你自己本身長得醜，身材也不好，學歷不高，還又懶又作，脾氣差，但你妄想上帝賜給你一個一輩子只愛你的高富帥，這可能嗎？
所以，我們得先改變自己的思維。你想要的伴侶，別人也想要，能吸引你的人，同樣也能吸引別人。
那麼，憑什麼是你勝出？你身上有什麼閃光點，可以和對方置換？和同性競爭？
你身上的閃光點，是否足以彌補對方的缺憾，是否是對方稀罕的品質？
當然，假設我們自身條件特別好，足夠優秀，也不用妄自菲薄。我們是高配置的，那我們就配得上優秀的人。
這裡也舉一個反面例子：Tony林的妻子。
Tony林的妻子，是白富美吧，擇偶範圍比普通人寬泛多了。可是她選了一個什麼樣配置的男人呢？
Tony林，他服務行業+長得一般+小學學歷+農村家庭。這個配置一出來，明眼人都看得出來吧，真不咋的，可白富美就是義無反顧和他結了婚。
如果一個男人表現得很愛你，那他可能帶有目的，尤其是比你差很多的男人的愛。
好吧，戀愛時頭腦發熱了，可結婚後呢？Tony林困住白富美的方式是，讓她生3個小孩，放棄事業，做家庭主婦。他用妻子孃家的錢開公司，把他自家人放在公司重要崗位上，分股權。
也許年輕時，Tony林用“對她好”置換了白富美的“我有錢”，白富美就是很缺愛，可隨著時間流逝，Tony林不缺錢了，不稀罕白富美的錢了，你覺得男人會不會有別的想法呢？
各方面和旗鼓相當或者遠超於你的男人，還肯對你下功夫對你好，總比各方面都不如你的男人對你好要強。
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三、不要把對安全感的需求，當成胡作非為的保護傘
很多女生，因為缺乏安全感，所以苛求。經常懷疑男人不愛自己，不斷作和鬧，以此去試探對方的底線，去博取對方的關心和呵護。
圍繞著“你要給我安全感”，把所有過分的行為合理化，刪異性好友，掌管經濟，各種無理取鬧，質疑，指責……
你胡作非為，你的安全感是有了，可對方累了。
這樣換來的，不是安全感和呵護，只會是拋棄。
因為你索求安全感的方式，傷害到對方了。他是和你談戀愛，不是你的奴僕。
四、學會享受，讓自己爽最重要
文章寫到這裡，肯定還有人會問：我要他愛我，但我總覺得他在假裝愛我，那他到底愛不愛？我又該怎麼辦？
好吧，一個女人，連一個男人對你是否真誠、是否真愛你都不清楚，你除了蠢，還是蠢。
一個男人的真心，一定會在生活中的細節上表現出來。他會在乎你的感受，願意讓著你，他對你很好，但他從來不會說“我為了怎麼怎麼樣”。他愛你，他會自然而然地付出，他付出是快樂的，而不是計較的，你給了他機會，接受他的好，他感激都還來不及呢。
條件和你差不多甚至比你好的男人，假裝愛你，他都肯為你費盡心思去裝了，而你又恰好喜歡，那不如就好好享受，其他交給時間。
不用擔心“時間耗不起”“二婚沒人要”之類的。這些是一窮二白啥都沒的女人該擔心的。
能夠自食其力的女人，擁有離開的能力。現在離婚率那麼高，離婚後過得好的也大有人在。你擔心老了沒人要，你可以去看看跳廣場舞的老太太，五六十歲了照樣還有老頭勾搭。
愛的定義太模糊了，多少都有各取所需的目的。人生沒有事事完美的，愛情也是。所以咱們不用為了一點小事去計較，每個人都是獨特的，別人沒法給你答案。
