“邊界感”這個詞最近在生活中出現得比較頻繁。
前些日子看了網上關於婆媳問題的許多回答，發現大家認為婆媳問題大多都是同一個根源：就是婆或媳越過界限了。
所謂界限，就是指你的空間和領土，就是在不碰撞到別人的空間的前提下，你的自由限度。
我們每個人都需要自己的空間，也許是因為以前這一點，有些人能意識到，有些人意識不到，所以會有意無意地侵犯他人的空間，引起別人的不適。
之前看過一部電視劇，兒子結婚了，早上小夫妻還在睡覺，媽媽端著牛奶進來了，兒子在被窩裡抬起頭，喝了牛奶繼續睡。媳婦尷尬得要死，人家娘倆沒感覺。
可以想象，頭一天可以輕易過去，如果媽媽以後還天天送奶，婆媳矛盾離爆發就不遠了。我記得劇裡的結局是小兩口很快就要離婚了。
而且，面對不同的人，或在不同的場合，每個人的界限都不一樣。
我們回想一下，生活中是不是常常有這樣的情形：兩個關係要好的女生一起走路，手拉著手。兩個關係要好的男生一起走路，就是勾著肩搭著背了。
試想一下，如果是兩個男生手拉著手走路，我們會不會覺得很怪異？
張愛玲在《留情》裡也說過：“三輪車這樣東西，還就只兩個女人一塊兒坐，還登樣些。兩個大男人並排坐著，不知怎麼總顯得傻頭傻腦的。一男一女坐著，總有點難為情。”
為什麼呢？不都是關係要好的兩個人嗎？
這是因為我們對不同人之間的界限要求是不一樣的。
舉個例子說，我們在路上遇到一個陌生人問路，他大概距離你兩步遠就停下腳步開口說話了，再近我們就會很警惕，會下意識地後退一步。
我們和朋友講話，大家圍在一起，可能手一伸就碰到對方了，大家也許就拉著手繼續講下去了。
而一對戀人講話，頭都並在一起，雙方不但不會覺得不舒服，還會親暱地蹭蹭。
再比如說，你在自己家裡，想躺就躺，想坐就坐。你去別人家，最好端坐在客廳了。
這種時候，大多數人都很清楚界限在哪裡，但到另外一些時候，就不容易記得這麼清了，尤其是父母子女之間以及婆媳之間。
就如前面提到的電視劇片段，媽媽早上給被窩裡的兒子送牛奶，送了幾十年，兒子和媽媽的限界就是被窩。而當兒子結婚後，媽媽還只記得被窩界限，卻無意中忽視了媳婦的界限在哪裡。
而現在呢，越來越多的人意識到了界限的重要性。
之前聽過一個媽媽憤憤地感慨，以前天天陪兒子寫作業，現在呢，常常被兒子趕出房間，說影響他學習。此時她才意識到，孩子大了，邊界感強了。
所謂邊界感，就是指一個人對界限的判定或重視程度。
上述結了婚的兒子，如果他的邊界感強一些，從小沒起床媽媽就不能進自己房間的話，也許結婚後的第一個婆媳矛盾就少了幾分發生的可能。
這就讓我們意識到，教育孩子，
需
要給孩子空間，需要從小培養他們的邊界感。
就像孩子長大了，他需要關上門換衣服一樣，孩子不僅是需要身體所在的空間自由，他也需要心靈所在的空間自由。
你陪他寫作業，你就算靜靜地坐在那裡，事實上也已經侵犯了孩子的心靈空間，讓他覺得不自由。
有一位爸爸講過一個例子，下班了他很累，需要泡個澡鬆緩一下。五歲的女兒和一群小朋友在家裡玩。忽然，女兒推開衛生間的門，對著一群小朋友說，看吧，我說過了爸爸和我們是不一樣的。
爸爸估計當場只能石化了。
