每個人分手後的處理方式不同，會造成不同的結果。
比如跟前任做朋友正常約會；被前任刪除拉黑；前任不想再見到她等等。
今天這篇文章要討論兩部分：
為什麼前任不想見你，以及你想挽回可以採取什麼策略。
遇到類似情況，我認為首先要了解問題的關鍵。
為什麼前任不想見你？
當人的生活發生重大變化時，遭受過度的壓力會觸發急性應激反應。
急性應激反應即急性應激障礙（ASD），是指在遭受到急劇、嚴重的精神創傷性事件後數分鐘或數小時內所產生的一過性的精神障礙，一般在數天或一週內緩解，最長不超過1個月。
而分手不僅會給你帶來痛苦，同樣也可能會讓前任產生心理壓力。如果這時候你再去糾纏、指責，做些給前任精神施壓的挽回行為。
這時他很容易被觸發急性應激反應，他通常會有兩個反應：
爭吵或逃避。
如果你正在看這篇文章，並且情況跟本文類似，那意味著你的前任選擇的是逃避。
雖然分手後會有成千上萬種不同反應，但今天只討論逃避心理這種情況。
探討如何讓前任願意再跟你接觸，包括聊天或者見面約會等等。
前任不想見你時可以做什麼？
開始討論這個話題之前，你需要了解一點，讓前任見你的方法可能不止我總結的這3點。所以如果你有更好的辦法，可以分享出來。
這篇文章分享的3點建議，是已經實踐過並且我認為比較有用的。
因此如果你想讓前任願意再跟你見面，希望你先調整自己的心態。
帶著成長的眼光，學習和執行我提到的策略。
①創造舒適和安全的氛圍
不用我過多解釋，前任不想見你，或許你已經意識到問題。在跟前任分手時，你們兩人鬧得很僵。分手後你可能還放縱自己的情緒，導致這段關係雪上加霜。
你在跟前任交流時口是心非，他被你激怒也說了很多情緒話，結果彼此之間只剩下痛苦的感覺。
如果你去問想挽回的人：“上次跟前任溝通是什麼時候？感覺怎麼樣？”你會發現，爭吵結束的比較多，甚至有的已經吵到開始刪除拉黑。
通常這種爭吵收尾的情況，前任往往都會產生
“求求你別再找我”
的念頭。
所以如果你想前任願意再見你，那你應該努力創造一個
“舒適和安全”
的氛圍。
可能很多人看到這裡會吐槽，他都不想見我了還怎麼創造？
由於你在分手後做了一些錯誤的挽回行為，導致前任對你產生嚴重的負面預判。
所以在跟前任接觸之前，你需要先設計專門的朋友圈消除負面預判。
讓前任看到你的改變，並且開始好奇你的變化。當他相信你不會再糾纏時，願意跟你重新接觸，你就可以開始創造“舒適和安全”的氛圍。
這裡我想介紹一個概念：“習慣堆積”。想更加了解這個概念，可以看看S。J。史考特的《習慣堆積：97個小改變成就美好人生》這本書。
結合挽回來理解這個概念，你應該在挽回過程中養成良好習慣或者行為模式，形成
滾雪球效應（snowball effect）
。讓前任跟你一起會感到舒適，累積挽回優勢。
無論是戀愛還是挽回，都離不開一個共性：
人們總是對美好的事物上癮。
比如你喜歡吃某種食物，所以你會經常吃；你喜歡的歌，會經常聽；你喜歡的人，你想經常見到他。
為什麼你會喜歡呢？
因為這些人事物會為你帶來美好的感覺。
同樣的如果你能讓前任感到舒適，會吸引他願意跟你進行更深入的聊天。他會對你敞開心扉，訴說自己的感受，那你們離複合還會遠嗎？
②不要跟前任講道理
很多人都有類似經歷，無論是分手前遇到矛盾，還是分手後挽回，都喜歡跟前任講道理。她們很在乎自己的輸贏，以此來達到控制對方的目的。
但這樣做，只會激發前任的逆反心理。
著名的美國社會心理學家喬納森·海特在《正義之心》中，有一個反常識的觀點：我們總是在先用感性下了判斷後，再用理性為自己的行為找藉口。
在現實生活中，你應該見過類似情況，親眼目睹朋友選擇跟一個錯誤的人談戀愛。你知道這個人對她來說是錯誤的選擇，甚至她自己也知道，但她就是認定了。
選擇的理由是：
感覺他很不一樣，跟他在一起感覺很舒服。
但實際上這並不是他被選擇的原因，而是她找的理由。從這個角度可以看到，你朋友選擇的原因，來源於對他的感覺。
很多女生總想用邏輯分析去說服前任，她們潛意識覺得為前任分析利弊，就能說服前任意識到自己的問題並且跟她們複合。
但事實上，結果往往跟她期待的相反。
因為講道理沒用，
情緒感染（Emotional contagion）
才能影響前任的決定。
如果透過情緒感染（Emotional contagion）影響前任？
看過我寫的文章，應該瞭解過峰終定律（Peak-End Rule）。
2002年諾貝爾經濟學獎獲獎者，心理學家丹尼爾·卡納曼（Daniel Kahneman）經過深入研究，發現人對體驗的記憶由兩個因素決定：高峰（無論正向還是負向）時與結束時的感覺，這就是峰終定律（Peak-End Rule）。
顯然我們記憶體驗時，大多數停留在體驗高峰期和體驗結束時。
為什麼前任想避開你？不正是因為你們在分手那段時間，討論這段戀情。
他說自己的道理，你也說自己的道理，兩人經常爭吵結束。
這樣的做法，只會不斷累積他對你的負面情緒，增強他對你的負面預判。
你們每次都以不愉快的感覺結束，然後你還要繼續跟他爭論，他當然想躲著你。
要記住，人只喜歡會帶來美好感覺的人事物。
所以你想挽回，要做的是停止跟前任講道理。然後透過營造舒適、新鮮、刺激的感覺，來累積前任對你的積極印象。
③跟前任聊他感興趣的話題
這是情緒上頭的人很難做到的一點，大多數想挽回的人在分手後沒有正確的挽回策略。
所以只會用糾纏和跪舔的挽回方式，其實只是在宣洩自己的痛苦情緒。
能夠暫時控制情緒的人，認為自己已經很理性地在討論複合問題。但依然沒有考慮到，分手後其實前任暫時不想跟你討論這些問題。
尤其是他對你的負面印象還很深，而你總是在要求複合，這跟他的需求不符合。
他會認為你沒照顧他的感受，認為你不懂他，他很難對你感興趣。
我一直都認為：人在戀愛或者婚姻裡面，只會選擇最合適自己的人，只會關注自己感興趣的事物。
相互依賴理論（Interdependence Theory）
可以證實這一點，
每個人都希望透過最小的成本獲得最大的收益。
無論是你或者你的前任，如果能夠遇到給你體驗更好的人，你們都會選擇離開對方。我們始終最關心的是自己的感受，而不是別人的感受。
如果你的聊天話題前任不感興趣，那他要麼對你敷衍，要麼乾脆不理你。
那怎樣才能讓前任感興趣呢？
瞭解他所熱衷的事物。
每個人都有自己熱愛的事物，尋找他關注並且熱衷的事物。透過這樣的話題，你不僅能得到他的一些觀點，還能見識到以前從未關注過的領域。
兩人在探索過程中，逐步去推進關係讓彼此更加親密和信任。
分手是因為過去糟糕的記憶逐漸增加，美好的記憶逐漸減少形成的必然結果。而挽回要做的，就是逐漸增加美好的記憶，並最大程度地減少糟糕的記憶。
每次你毫無徵兆地出現，堵人求複合；每次髮長簡訊，電話轟炸宣洩你的情緒；都會強化他必須離開你的念頭。
我一直都認為挽回是策略活動，把策略中的每一階段都當成一級階梯。斷聯是第一級，斷聯後用簡訊復聯是第二級階梯，電話或影片聯絡是第三級階梯，見面互動是第四級階梯，複合約會是第五級階梯。
感情出現問題不知道怎麼辦？關注我。
